Copro Lagno

Από τη Φρικηπαίδεια, την ελεύθερη παρωδία

Μετάβαση σε: πλοήγηση, αναζήτηση
Italian small

Σκίτσο από μνήμης

Ο Κόπρο Λάγκνο (Κόπρο Λάγκνο) ήταν Ιταλός αρτοποιός. Έμεινε στην ιστορία ως ο αλχημιστής που πρώτος επέτυχε να μετουσιώσει τα κοινά λύματα σε βρώσιμα αρτοποιήματα, εξ ου και η διαχρονική φράση "κάνω το σκατό μου παξιμάδι" slogan που θα συνοδέψει την Ευρωπαϊκή Ένωση για τα επόμενα 5 χρόνια. Είναι επίσης ο κατά κοινή ομολογία θεωρούμενος από τους μελετητές ως ο ενσαρκωτής της άποψης πως "ο έρωτας περνάει απ' το στομάχι".


Τα πρώτα χρόνια

Ο Κόπρο γεννήθηκε στα Πάμφιλα Μυτιλήνης το σωτήριον έτος 413 μ.Χ μέσα σ' ένα καρότσι γεμάτο ληγμένα λαχανάκια Βρυξελλών. Οι προφορικές μαρτυρίες του Μπόκολη μας αναφέρουν ότι το πρώτο πράγμα που έκανε αφού κλαίγοντας παρέλυσε την ακοή στους παρευρισκόμενους σε ακτίνα τριών πλανητών, ήταν να γευτεί δοκιμαστικό δείγμα της μύξας που έσταζε απ' το αριστερό του ρουθούνι. Αφού αναστέναξε με επιδοκιμασία έσκασε ένα αστραφτερό χαμόγελο στα πέριξ και άρχισε να παλινδρομεί τους δείκτες του μεταξύ χειλιών και μύτης ολοκληρώνοντας το γεύμα του σε 3 λεπτά. Έπειτα από 2 ώρες τσίριξε από πείνα και φρίκη κλαδεύοντας με 8 kHz τους θάμνους της κοινότητας ακούστηκε ένα "Σμπλουυυυρτζζζζ μμμμτζζζ χιπ" ττο οποίο σηματοδοτούσε το πρώτο του χέσιμο.
Ο περιπτεράς στο Ζεφύρι μας πληροφορεί διασταυρωμένες μαρτυρίες ότι τότε ο Copro προσέγγισε δειλά το χέρι του στον παχύρρευστο πράσινο χυλό που τυραννούσε το οξυγόνο τα ένζωα σε ακτίνα 20 ραντάρ κι αφού τον ψηλάφισε τον έφερε δειλά 10 εκατοστά απ' το βλέμμα του κι αφού ρουθούνισε ηχηρά και με ευχαρίστηση, έχωσε το υπόλειμμα εκεί που προηγουμένως είχε χώσει την πρώτη του μύξα. Το γεύμα συνεχίστηκε με μουγκρητά ικανοποίησης, δειλά γελάκια και λοιπά αναλογικά εφέ και τελικά ολοκληρώθηκε με ένα ηχηρότατο ρεψίδι που καράφλιασε τη χαίτη από τα λιοντάρια της Βομβάης.

Οι ελάχιστες γραπτές μαρτυρίες όπως σώζονται στην Εθνική Βιβλιοθήκη της Κάτω Κορέας αναφέρουν τη διπλή ευτυχία των γονιών του Copro, Sκata (πατέρας) και Patimena (μητέρα): το βλαστάρι τους αφενός δεν χρειαζόταν τροφή αφετέρου καθάριζε μετά μανίας και γυάλιζε με τη γλώσσα τη λεκάνη οπότε εξαλείφθηκε η ανάγκη καθαρισμού της τουαλέτας συν του μισού νερού στο καζανάκι. Το παιδί έτρωγε (κυριολεκτικά) ό,τι σκατά υπήρχε στο σπίτι ενώ μπορούσε μηρυκαστικά να επαναφέρει την ημιμασημένη "τροφή" στο στόμα του για δεύτερο ημίχρονο. Αυτό είχε σαν αποτέλεσμα την εξάλειψη σκατομυγών στο σπίτι και στην αυλή.

Σχολικά χρόνια

Ο Copro (που στο μεταξύ είχε πάρει το παρατσούκλι "Copro") έγινε ιδιαίτερα αγαπητός από την καθαρίστρια του δημοτικού και του γυμνασίου ενώ τον ερωτεύτηκε και εκείνη στο λύκειο. Πέρναγε τις τάξεις στο μπαμ-μπαμ λόγω εύφημου μνείας των διευθυντών για την καθοριστική συμβολή του στις απαστράπτουσες πλέον τουαλέτες των ιδρυμάτων. Φίλους και γκόμενες πάραυτα δεν κατάφερε ποτέ να αποκτήσει για ανεξήγητο λόγο ενώ δεν ήταν λίγες οι φορές που οι συμμαθητές του τον έδερναν επειδή τους ευχαριστούσε όταν του πετούσαν σκατά στο διάλειμμα, στη γυμναστική και στο σχόλασμα. Κανείς δεν καθόταν δίπλα του ακόμα κι αν τα ρούχα του δεν είχαν την ελάχιστη υποψία σκατού, διότι δεν άφηνε ούτε στάμπα άγλυφτη. Στα μαθήματα ήταν μέτριος εξαιρουμένης της γυμναστικής κατά την οποία έτρεχε χιλιόμετρα ολόκληρα για να μπουκώσει στον αέρα τα ιπτάμενα κουράδια απ' τους συμμαθητές του. Μόνο μια φορά πήγε στο διευθυντή κι αυτό επειδή είχε επικίνδυνα και ύποπτα πλησιάσει μια συμμαθήτρια που μπήκε στην τάξη μην έχοντας καλά σκουπιστεί στην τουαλέτα. Παρ' όλ' αυτά η συμμαθήτρια αποβλήθηκε "λόγω κακοσμίας" και "αμφιβόλου υγιεινής" ενώ ο Copro τιμήθηκε με απαλλαγή απ' τις εξετάσεις του τριμήνου λόγω συμβολής στην "εξιχνίαση της οιαδήποτε υποψίας εστίας μόλυνσης" (συντ.: "ΕΤΟΥΕΜ").

Σπουδές

Κατόπιν εισαγωγικών εξετάσεων στις οποίες έγραψε αδιάβαστος αλλά πέρασε για να γλιτώσουν δια παντός οι εξεταστές εισήχθη στη Σχολή Μαγειρικής και Ζαχαροπλαστικής του Μουετέλε της Μεσσηνίας. Η επιλογή του αυτή ήταν απολύτως συνειδητή όχι τόσο ενδιαφερόμενος για το αντικείμενο όσο για τις τουαλέτες ενός πολυπληθούς πανεπιστημιακού ιδρύματος, πόσο μάλλον σχετικού με την τροφή. Εκεί θα έβρισκε υπεράφθονα λύματα της αρεσκείας του προερχόμενα από πάσης φύσεως και πολιτισμού στομάχια που θα είχαν καταναλώσει τα πλέον εκλεπτυσμένα όσο και πειραματικά γεύματα και εδέσματα. Ήταν πλέον στην όαση του σκατού.
Στηνόταν με τις ώρες έξω απ' τις τουαλέτες και μέρες ολόκληρες μέσα τους, ειδικά τα Σαββατοκύριακα, τις αργίες, τις γιορτές και τα καλοκαίρια. Είχε σταμπάρει συγκεκριμένα άτομα, τα πλέον ευτραφή από φοιτητές και καθηγητές καθώς και τις ώρες επίσκεψής τους στα αποχωρητήρια. Για να είναι εξασφαλισμένο τ' αποτέλεσμα είχε τα άτομα αυτά από κοντά και απλόχερα κέρναγε και κάλυπτε το κάθε έξοδο φαγητού του, από γύρο μέχρι ψαρονέφρι κι από φρέσκο ψάρι μέχρι κρουασάν βουτύρου.
Γκόμενα δεν κατάφερε ποτέ να πιάσει είχε όμως τα τυχερά του γκοθούδες συμφοιτήτριες και με S/M εξωπανεπιστημιακές οι οποίες πάνω στην έξαρση των σεξουαλικών τους εξερευνήσεων κι αφού είχαν δοκιμάσει να πάνε με άντρες, γυναίκες, κότες, χοίρους, πλυντήρια, σωληνώσεις, γραφεία, κουρτίνες και ηχεία, ενδιαφερόταν να δοκιμάσουν τα άκρα του πάτου και του στόματός τους. Έτσι ο Copro απέκτησε το δεύτερο συνθετικό του χαϊδευτικού του (το κανονικό του ονοματεπώνυμο ήταν Τίκης Σαρλέκας, με το όνομα εμπνευσμένο από τον ομώνυμο Ντοστογιεφσκικό ήρωα). Πλέον λεγόταν Copro Lagno (Copro Lagno) και "γαμούσε κι έχεζε". Είχε καλυφθεί πλέον και στο ερωτικό κομμάτι και επιβεβαίωνε με το χειρότερο τρόπο ότι "ο έρωτας περνάει απ' το στομάχι". Ο Lagno με τις κοπέλες αυτές αφού φρόντιζε να περάσουν μισή μέρα δίπλα στο ψυγείο και την κουζίνα επεδίδοντο σε ανήλεα όργια κατά την κορύφωση των οποίων καθένας συμβεβλημένος έχεζε όλο το δωμάτιο και μετά στήνανε κόντρα με χρονόμετρο για το ποιος μπορούσε να το κάνει λαμπίκο πριν έρθει το ντελίβερι με το κοντοσούβλια.

Κατά τη διάρκεια της φοίτησής του μελέτησε με πάθος χημεία, φυσική και αρτοποιία. Σκοπό της ζωής του είχε να πείσει την ανθρωπότητα για την αναμφισβήτητη γευστικότητα και τέρψη του σκατού όσο και για την ανυπολόγιστη οικολογική αξία της κατανάλωσης και αυτοκατανάλωσης ("Shity Feedback") περιττωμάτων. Έπειτα από πολύμηνα μερόνυχτα με αποτυχημένα πειράματα και τρεις φορές που η σχολή του κηρύχθηκε ανεπίσημα σε καραντίνα ήρθε η πολυπόθητη στιγμή κατά την οποία κατάφερε να μετατρέψει μικρό δείγμα από κουράδι δυσκοίλιου χάμστερ σε φρεσκότατο όσο και σκανδαλώδους γεύσης μπισκότο. Περιχαρής όσο και τρέμων από συγκίνηση ο Copro καταβρόχθισε το δημιούργημά του και έξαλλος από χαρά χοροπηδούσε για 3 μερόνυχτα. Αμέσως μετά στρώθηκε στη δουλειά για να τελειοποιήσει εκείνο που αργότερα θα του έδινε μια θέση στην ιστορία με την περίφημη και λαοφόρετη φράση "κάνω το σκατό μου παξιμάδι".

Επαγγελματική σταδιοδρομία

Αποφοιτώντας ο Copro έβαλε στα σκαριά εκείνο που έμελλε σε λίγα μόλις χρόνια ν' αποτελέσει τον πολυεθνικό κωλοσσό "Copra Lagna". Στην αρχή ξεκίνησε με μια μικρή βιοτεχνία που τροφοδοτείτο δωρεάν από τα γυροπιτάδικα και τα φαστφουντάδικα του Nottingham Βουκουρεστίου. Ο ιδιοκτήτης είχε φροντίσει να πατεντάρει την εφεύρεσή του και να την τυποποιήσει μέσω ειδικά κατασκευασμένης μηχανής τύπου τόρνου που έδινε στον χημικά τροποιημένο κοπροχυλό το επιθυμητό μέγεθος, σχήμα και τύπο. Έτσι αρχικώς κυκλοφόρησαν γκοφρέτες, μπισκοτίνια, βουτήγματα και εκλέρ με συναρπαστική γεύση και με κρυμμένη από το ευρύ κοινό την καταγωγή των συστατικών. Έγιναν απ' την αρχή ανάρπαστα οδηγώντας την επιχείρηση σε ανάπτυξη των εγκαταστάσεων, πρόσληψη έξτρα προσωπικού και παρατεταμένων εμπορικών συμφωνιών για δημόσια και ιδιωτικά catering. Όμως το μεγάλο όνειρο του Lagno παρέμενε η δημιουργία αρτοειδούς που θα είχε παραχθεί από σκατά. Έως τότε κολλούσε ακριβώς στο ζήτημα της ζύμωσης και του απαραίτητου μύκητα ο οποίος θα μπορούσε να θεριέψει μέσα στον κοπροχυλό. Το μόνο που χρειαζόταν ήταν ο χημικός τύπος της ουσίας που θα επετύγχανε το πολυπόθητο αποτέλεσμα...

Το σκατό μου παξιμάδι

Η ανακάλυψη του πολυπόθητου συστατικού έγινε (σαν κάθε άλλη) τυχαία. Έχοντας καταναλώσει 5 πολυσυσκευασίες coproγαριδάκια, 2 κούτες coproντομάτες, 4 κεσέδες coproελιές και 20 μπαστούνια coproγλειφιτζούρι ήρθε στον Lagno κόψιμο έκτακτης ανάγκης. Αυτό σημαίνει ότι κάτι πήγαινε καλά. Πηγαίνοντας σφαίρα στην τουαλέτα κι αφού έβαλε τον κουβά περισυλλογής κάτω απ' την κωλοτρυπίδα αφέθηκε στην "αβάσταχτη ελαφρότητα του χέζε". Εκείνο όμως που αντίκρισε μετά ήταν πέρα για πέρα μακριά από κάθε φαντασία: ο κουβάς ήταν γεμάτος από μια παχύρευστη ουσία που μύριζε κριθαροκουλούρα... Μετά βίας ξεπερνώντας το διπλό εγκεφαλικό και το τριπλό καρδιακό που του σκασε προειδοποιητικά, στρώθηκε μέσα σε ανείπωτη ευτυχία στη δουλειά.

Η αυτοκρατορία "Copra Lagna"

Πλέον ο Copro Lagno στέφθηκε ο "άρχων της σίτισης". Τα καρβέλια και τα παξιμάδια που παρήγαγαν τα εργοστάσιά του κατάφεραν να εξαπλωθούν σ' ολόκληρο τον κόσμο γεμίζοντας τα ράφια των super market και των λαϊκών αγορών με την ανάρπαστη γεύση και την χαμηλή τιμή τους. Ο κόσμος συνωστιζόταν ώρες ολόκληρες στην είσοδο των καταστημάτων για ένα καρβέλι, για ένα ντάκο, για μιαν Ελένη. Βέβαια ο Lagno είχε τέλεια αποσιωπήσει όλ' αυτά τα χρόνια τη μυστική όσο και αποτρόπαια προέλευση των προϊόντων του. Τέλεια ή σχεδόν τέλεια...

Προδοσία, κατάρρευση και φιλανθρωπικό έργο

Όλοι οι εργαζόμενοι στην Copra Lagna είχαν υπογράψει ισόβιο σύμφωνο εχεμύθειας με την εταιρία αναφορικά με την προέλευση των προϊόντων. Η τιμωρία για έναν προδότη ήταν 3 μέρες παπάρισμα στο Κεντρικό Καζάνι του κοπροχυλού μέχρι να πάρει χρώμα, μετά πέταγμα κατευθείαν στη Μήτρα (παρακάμπτοντας τον Μεταποιητή) όπου θα έπαιρνε σχήμα τεράστιου κουραδιού και έπειτα στον Στερεοποιητή για να γίνει άγαλμα. Οι καλοπληρωμένοι υπάλληλοι δεν είχαν λόγο για διαφυγή πληροφοριών ήταν δε ξετρελαμένοι με τα Coproπροϊόντα που ουδέποτε θα σπεκούλαραν την παραγωγή τους. Έως και την ημέρα που ο συντηρητής του Μεταποιητή και του Στερεοποιητή απορύθμισε λόγω λιάρδας τον πίνακα ελέγχου των μηχανών. Η επόμενη παρτίδα που έφυγε απ' το εργοστάσιο κατέληξε σε ανύποπτους καταναλωτές που στο εσωτερικό των προϊόντων Copro αηδιασμένοι αντίκρισαν τη μιαρή καταγωγή τους: απ' έξω μια πίτα (πχ) Copro ήταν στερεή και έτοιμη προς βρώση αλλά μέσα υπήρχε μια σκουρόχρωμη αηδιαστική ρευστή μάζα από πολτοποιημένο σκατιάρικο σκατό.
Οι μηνύσεις έπεσαν βροχή, οι δικηγόροι του Lagno τα 'καναν σκατά και δεν προλάβαιναν να μετράνε καταγγελίες, ο Lagno ήταν έτοιμος να βουτήξει μια για πάντα στη δεξαμενή με τον κοπροχυλό. Μέχρι που τελευταία στιγμή κατάφερε να ανατρέψει το όλο σκηνικό και να χαρίσει στον εαυτό του μια θέση στην ιστορία.
Στο δικαστήριο κατέληξε στη συμβιβαστική λύση να χαρίσει στην επιστήμη και στην ανθρωπότητα τη μυστική συνταγή της Copro Lagna. Αυτό θα είχε ως αποτέλεσμα ο οποιοσδήποτε επιθυμούσε να μετατρέψει τα περιττώματά του σε φαγώσιμα να μπορούσε να το κάνει με την απλή προσθήκη λίγου διαλύματος Copro το οποίο αναγκαστικά ανέπτυξαν οι επιστήμονες της εταιρίας γι' αυτή την περίπτωση. Ο Copro Lagno έλυσε μια για πάντα το πρόβλημα του υποσιτισμού στον τρίτο κόσμο, στη νότιο Αμερική και στις υπό πτώχευσιν χώρες της Ε.Ε. (Ελλάδα, Ελλάδα, Ελλάδα κλπ). Ευθύς αμέσως ο κόσμος τον αγάπησε και τον καθήλωσε ως βασιλιά στις συνειδήσεις του. Ιδρύθηκαν πανεπιστήμια, ιδρύματα και αίθουσες ενώ ονομάστηκαν, δρόμοι, πλατείες, μέχρι και ουζερί με τ' όνομά του. Πλέον η εκφώνηση της λέξης "σκατά..." απέκτησε άλλο σημαίνον, συνοδευμένη από χαρά και προσμονή για άμεση μεταποίηση και κατανάλωση.

- Το "τί σκατά τρώμε..." μετετράπη σε "αυτά τα σκατά είναι μεταλλαγμένα και όχι βιολογικά"
- Το "σκατά να φας" συνοδευόταν πάντα από ένα "πόσο με το μπαρδόν?..."
- Το "σκατά κι απόσκατα" έγινε συνώνυμο του μηρυκασμού
- το "σκατά με φράουλες' παρέμεινε μόνο που τώρα ήταν κυριολεκτικό
- Το "έκανα το σκατό μου παξιμάδι" αποτέλεσε προσφιλέστατη και λαϊκή πρακτική για τις περιόδους ανέχειας και όχι μόνο

Ο Copro Lagno πέθανε σε βαθιά γεράματα. Στη διαθήκη του έγραφε:

"Τί σκατά συνέβη? Όλα στη ζωή μου πήγαν σκατά, τα 'κανα σκατά. Πιο σκατά δε γινότανε. Σκατά στα μούτρα μου λοιπόν. Μια ζωή κολύμπησα στα σκατά: Σκατά μελάτα, σκατά με φράουλες, όλα σκατά. Ό,τι απόμεινε το αφήνω στις μύγες."

14px star