Χαλάουα

Από τη Φρικηπαίδεια, την ελεύθερη παρωδία

Μετάβαση σε: πλοήγηση, αναζήτηση

Φήμες λένε οτι το κολλώδες αυτό υλικό ή κερί αποτρίχωσης, το έφεραν στην γη οι γκρίζοι και ο πρώτος θνήτος που το δοκίμασε ήταν ο Γκουσγκούνης .

Όταν ο Τσακ Νόρις είδε για πρώτη φορά το κερί αυτό, έδειρε τόσο πολύ τον γκρίζο που του το πλάσαρε (αφου τον έδειρε ο Τσακ τον εξόρισε σε έναν μακρινό γαλαξία και τον ονόμασε chewbacca), διότι ως γνωστόν ο Τσακ ποτέ δεν ξυρίζει το τριχωτό και θηριώδες σώμα του.

Αποτέλεσμα της χαλάουα είναι το εξαιρετικά απαλό και ηλιοκαμμένο αποτριχωμένο ΠΑΝΤΑ κορμί! Άρα λοιπόν είναι η κοινή σε όλους μας αποτρίχωση! Συναντάτε συνήθως στη Μύκονο και εννίοτε σε άλλα παραδοσιακά νησιά!
Piasto

Η πρόταση των emo προς τους χρήστες χαλάουας.

Απλώνεται με σπάτουλα, σε θερμοκρασία λίγο χαμηλότερη απ' αυτή του βρασμού, προσκολλάται ταχύτατα και αφαιρείται ως δια της βίας με ταινία. Άρα τα χαρακτηριστικά της είναι:
  1. Είναι ρευστή.
  2. Καίει.
  3. Κολλάει.
  4. Πονάει.

Κάποιοι Έλληνες υποστηρίζουν ότι πρέπει να παραμείνουν γνωστοί ως Greek Lovers με τρίχα σαν πουλόβερ οπότε είναι παράδοση γι αυτούς να μην κάνουν χαλάουα! Οι emo από την μεριά τους υποστηρίζουν ότι πρέπει να απαγορευτεί η χρήση της, από την στιγμή που υπάρχουν τα ξυραφάκια.

[επεξεργασία] Προτιμήσεις

Κύριοι emo, σας χαλά η χαλά-ουα;

Οι γυναίκες προτιμούν τους άντρες όπως τους έκανε η fuck your μαμά-φύση και καλό είναι οι τρίχες του αντρού να παραμένουν ως έχουν. Όμως αν η φλοκάτη επεκτείνεται στην πλάτη και νομίζεις πως το κάνεις με τον Κινγκ Κονγκ, ε τότε μια χαλάουα θα παίξει χαλαράαααα. Αν όμως υπάρχουν τρίχες στο στήθος, τις αφήνουμε όπως έχουν και δεν τις ταράζουμε καθόλου γιατί δεν αρέσει στις γυναίκες να φιλάνε στήθια αντρίκια που αφήνουν στα χείλια την αίσθηση “yeah φίλησα την Βουγιουκλάκη”. Και να λείπουν οι εξυπνάδες τύπου: η τρίχα είναι κληρονομική, σ' εμένα αυτά δεν περνάνε, γκέγκε; Γκέγκε και πάμε παρακάτω, άντε μη σε βάλω κάτω και σε μαδήσω σαν κοτόπουλο.

[επεξεργασία] Διαφοροποιήσεις τριχός

Και τώρα ας αναλύσουμε την γυναικεία τρίχα (μπλιαχ). Θα την συναντήσεις σχεδόν παντού και στα εξής σημεία:

  • Χνούδι στο μουστάκι: Ας γελάσω δις και τρις. Χάχα-χαχαχά. Χνούδι το λες εσύ αυτό το το μουστάκι αλά Κολοκοτρώνη;
  • Λίγες τριχίτσες στο πηγούνι: Μούσι να το πούμε ορθότερα.
  • Πόδι αλά Νίκος Γκάλης πριν την κατασκήνωση στην Χαλκιδική.
Ο Κουρέας της Σεβίλλης αναφέρει πως υπάρχουν και άλλες δυο περιπτώσεις τρίχας:
  • Τρίχα στον κώλο Μπλιάξ (θα ξεράσω)
  • Τρίχα μέσα στην μύτη εναλλάξ με το αυτί

[επεξεργασία] Να βγει η τρίχα ή να μη βγει;

Ιδού η απορία!

Καλέ μαντάμ, μην αγχώνεσαι, δεν είναι ανάγκη να βγάλεις απόψε ότι τρίχα έχεις πάνω σου. Οκ, μια καλοαποτριχωμένη γκόμενα είναι καλύτερη από τον Βαμβακούλα αλλά μπάστα, σε λίγο θα σου δώκω συνταγή να κάνεις μόνη σου χαλάουα στο σπίτι για να μην είσαι αναγκασμένη να τρέχεις στα ινστι-τούτα και κείνα. Σε νοιώθω (σε συγκίνησα ε;). Είσαι εκείνη η μέση ελληνίς νοικοκυρά που βλέπει «Real Housewives of Athens»; Translate please: «Αληθινές νοικοκυρές της Αθήνας». Τις βλέπεις και τις καμαρώνεις; Χμμ, άνοιξε τα στραβά σου και δες ότι έχουν κάνει το ίδιο ακριβώς μπότοκς στο ίδιο ακριβώς σημείο κι έχουν το χαμόγελο γάµος -κηδεία ένα πράγµα.

Χαλάουα

Αρχαία απεικόνιση χαλάουας στο μνι. Φυσικά δεν λείπει η ψησταριά και το σουβλάκι

Έχεις μερικές τριχούλες στην μύτη, σιγά το πράμα. Εμένα που δεν με βλέπεις, έχω ακούσει άντρα να λέει: Τρελαίνομαι για γυναίκες με τριχοφυΐα μέσα στην μύτη. Δυο λύσεις υπάρχουν αν δεν θες να κάνεις χαλάουα στην μύτη (Χριστέ μου, χαλάουα στην μύτη;)

  1. Αν προεξέχουν οι τρίχες, ιτς σο σίμπολ, τις κόβεις.
  2. Μπορείς να τις αξιοποιήσεις, κάνοντας τες πλεξούδες που είναι και της μοδός.

Άνοιξε τα αυτιά σου (τα τριχωτά) και άκου τι θα σε πω. Οι άντρες γουστάρουν το επίμαχο σημείο (βλέπε μνι κι αγνάντευε) να είναι λιγουλάκι κλαδεμένο. Όχι υπερβολές, να μην είναι σαν μωρουδίστικο μαγουλάκι. Ίσα ίσα για να αποφευχθεί ο αιφνίδιος θάνατος από πνιγμό την ώρα που ετοιμάζεσαι για τον οργασμό της γελάδας και το βόδι καταπίνει την τρίχα-πετονιά. Υπάρχει βέβαια και μια σιχαμερή κατηγορία αντρών που γουστάρουνε την πλήρη αποψίλωση. Σκέψου το καλά πριν το επιχειρήσεις. Ενδέχεται να υπάρξουν παρενέργειες, όπως: να γίνεις τούμπανο, να γεμίσεις κοκκινίλες και να σε πιάσει φαγούρα στα απόκρυφα. Κρατήσου, μην το ξύνεις, βάλε λίγο αντιφλογιστικό λαδάκι και σε λίγες εβδομάδες η φαγούρα θα υποχωρήσει επιστρεπτί. Αν βγάλεις σπυράκια, μην ακολουθήσεις την συμβουλή της γειτόνισσας και ρίξεις οινόπνευμα, σε ζηλεύει και θέλει το κακό σου και τον γκόμενο σου. Αν παρ' όλα αυτά εσύ επιμένεις στο μυαλό ξουράφι, εγώ πάσο πάσο, τι με νοιάζει κιόλας; Αλλά να ξέρεις πως μετά η τρίχα θα βγει σκληρή σαν κάκτος.

[επεξεργασία] Παρασκευή χαλάουας

Τσίμπα τώρα μια συνταγούλα σπέσιαλ και κακή επιτυχία.

*Επεξήγηση: κσ σημαίνει κουταλιά σούπας (ζώον τριχωτόν)

Ρίχτα σε ένα μπρίκι και βράστα Χαράλαμπε. Μόλις ροδίσει η χαλάουα, πάρτην και πέταξε την σε ένα κομμάτι μάρμαρο (κρύο πράμα το μάρμαρο) και μόλις κρυουλιάσει λιγουλάκι, πάρτην στα χέρια σου και άρχισε το ζύμωμα (άχρηστη, ούτε να ζυμώσεις δεν ξέρεις). Μόλις χρυσο-μπεζ-ίσει η ζύμη, όχι εσύ, μην κάνεις το λάθος να χαρείς. Ζύμωνε ακαμάτρα, που μου θες και χαλάουα μπικίνι-ολόσωμο. Δεν τελειώσαμε ακόμη.

Τώρα αρχίζουν τα δύσκολα. Κουτσά στραβά ήταν ο γυαλός, την ψιλοφτιάξαμε ως έπρεπε. Κλείσε πόρτες-παράθυρα να μην σε βλέπει η γειτονιά και κυρίως να μην σε ακούει, τέρμα φρένο-γκάζι η μουσική και ζούλα την πάνω στην τρίχα μέχρι να κολλήσει. Τράβα την απότομα ΤΩΡΑ, προς την αντίθετη φορά της τρίχας αλλιώς πάει στράφι το ζύμωμα. Οι κινήσεις σου θα είναι γρήγορες και κοφτές. Κολλάμε ξεκολλάμε, κολλάμε ξεκολλάμε, μέχρι που να σου γίνει η τρίχα κάγκελα παντού που λέει κι ο Τζιμάκος ο θεός. Κατάλαβες; Και μην σε δω να κλαις σαν τον Λάκη Γαβαλά όταν έκανε χαλάουα στο μουστάκι, θα έχουμε άσχημα ξεμπερδέματα. Tsou re Lakis!

[επεξεργασία] Χάνω επαφή με την Γης..

Αααα ξέχασα να σε είπω, πως πριν κάνεις ό,τι κάνεις, καλό θα' ναι να οινο-πνευματιστείς και μετά να βάλεις ταλκ. Μόνον έτσι λιγοστεύουν οι πιθανότητες να σώσεις το τομάρι σου γιατί, πίστεψε με, δεν είναι ωραίο θέαμα να ξεπετσιάζεσαι σαν πουλερικό.

Αααα τώρα που είπα πουλερικό, τι θυμήθηκα θαρρείς; Ψήσε καφέ και θα σου πω ιστορίες για αγρίους και για το πουλί του Ηλία φαεινότερον που μαδούσε και γκρίνιαζε η γυναίκα του κι έλεγε: Μου 'φαγες τα νιάτα, Μπουμπούκα με πήρες, Μπουμπούκο με κατήντησες, γεμίζεις το σπίτι τρίχα, πόσες φορές σου είπα ρεεεε να σηκώνεις το καπάκι όταν κατουράς...άει σιχτίρ πια...

Κι όμως φιλενάδα, το κόλπο είναι να λιώνεις σε βραστό νερό 1-2 κεράκια ρεσώ, να βουτάς το πουλί μέσα και δατς ολ, η τρίχα μένει εκεί και δεν πέφτει κάτω να σου λερώσει το παρκέ. Για όποιον λοιπόν θέλει να δοκιμάσει, να και άλλη μια ωραιότατη συνταγούλα. Βράζεις σε μια κατσαρόλα νεράκι του ά-θεου με λίγο κερί μέσα. Βουτάς το πουλί στο βραστό νερό και μετράς μέχρι το 30. Αν δεν ξέρεις να μετράς, πάει το πουλάκι, πέταξε. Αν μετράς αργά, λυπάμαι αλλά το πουλί σου θα γίνει μωβ οπότε σε συμβουλεύω ή να μάθεις να μετράς γρήγορα ή να πετάξεις το πουλί όξω όσο πιο γρήγορα γίνεται. Περίμενε για κάνα 5λεπτο (με το πουλί στο χέρι κι έξω από το νερό εννοείται) μέχρι να αρχίσει να κοκαλώνει το κερί στα πούπουλα και κατόπιν το μαδάς σαν Μαργαρίτα Παπανδρέου.

Η συνταγή έχει δοκιμαστεί σε ορτύκι, στον φασιανό (πουλί-ζωγράφος), σε φαμίγκο, σε πέρδικα που περπατούσε λεβέντικα πριν την χαλάουα, σε μπούφο και γενικώς σε πάσης φύσεως πετεινάρια του ουρανού.