FANDOM


Μαύρη τρύπα της οικονομίας

Φρικηλύσεις για την οικονομική κρίση

Καλωσήρθατε στις φρικηλύσεις για την οικονομική κρίση. Οι φρικηπαιδιστές αποφάσισαν να συνεισφέρουν στην ανθρωπότητα βρίσκοντας πραγματικές λύσεις στα πραγματικά προβλήματα του Ελλαδιστάν, για να μείνει και η πίτα ολόκληρη και ο σκύλος χορτάτος. Παρακάτω ακολουθεί ένας κατάλογος με όλες τις προτάσεις για την έξοδο από την οικονομική κρίση.

Χρήση των Φρικηλύσεων

Φροντίστε να δώσετε ένα όνομα στην πρότασή σας και να την περιγράψετε λίγο. Αν μπορείτε να προσθέσετε και καμιά εικόνα θα σας είμαστε ευγνώμονες. Μπορείτε να προσθέσετε και τη δικιά σας ιδέα είτε πατώντας το κουμπάκι + πάνω-πάνω κάπου στη μέση, ανοίγοντας έτσι μια νέα ενότητα, είτε τοποθετώντας τον τίτλο της εδώ πιο κάτω.


Χρήση ελαιόλαδου Edit

Μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε το ελαιόλαδο σαν υποκατάστατο του πετρελαίου. Είναι φτηνότερο να φυτεύεις ελιές παρά να φυτεύεις πέτρες. Έτσι, κρατάς τις πέτρες για πάρτη σου και τις πετάς στον πρώτο κλητήρα που θα 'ρθει να σου πάρει το σπίτι. Κάνει τα μαλλιά λαμπερά και δυνατά αν καταφέρεις να το ξεπλύνεις, αλλιώς θα μοιάζεις πιο πολύ με χίπη ή το κλασσικό: "Μια φορά τον χρόνο το λούσιμο ρε αδερφέ?".

Κατάκτηση του Άρη Edit

Κατακτώντας τον Άρη και ιδρύοντας εκεί αποικίες η Ελλάδα θα γίνει μια πανίσχυρη οικονομική και όχι μόνο δύναμη. Έτσι, θα βάζουμε τους Αρειανούς να πληρώνουν τους φόρους για μας και θα ιδρύσουμε off-shore (και off-earth) εταιρίες. Εφεξής, η Ελλάδα θα μπορεί να ονομάζεται και Αράδα.

Κατάργηση μισθού Edit

Καταργώντας τον μισθό, το εργατικό κόστος στην Ελλάδα μηδενίζεται. Ως εκ τούτου, οι επενδύσεις αυξάνονται κατακόρυφα, η ανεργία εξαλείφεται, οι εισαγωγές ξένων προϊόντων πατώνουν και οι εξαγωγές εκτοξεύονται στα ύψη λόγω έλλειψης ρευστού στη χώρα. Το ισοζύγιο πληρωμών για πρώτη φορά στην ιστορία των Ελ εμφανίζει πλεόνασμα.

(Η πρόταση αυτή δεν είναι πια απλή πρόταση, αφού το ανεξάρτητο Οικονομικό Επιτελείο είναι πολύ κοντά στην πλήρη εφαρμογή της.)

Καλλιέργειες Edit

Νομιμοποίηση του χόρτου. Ήδη γίνεται εμπόριο και σε πολύ υψηλές τιμές λόγω έλλειψης. Νομιμοποίηση=Φορολόγηση=Νόμιμες εξαγωγές=Λεφτά στα ταμεία. Η τιμή αγοράς το πολύ-πολύ να πέσει λόγω ανταγωνισμού= ΟΛΟΙ χαρούμενοι! Και μπόνους οι θέσεις εργασίας στις φυτείες.

(Σημείωση: Αυτή η ιδέα έχει ήδη τεθεί υπό συζήτηση στη Βουλή, κάτι που σημαίνει ότι κάποιος διαβάζει τα άρθρα μας!!!)

Εμπορική εκμετάλλευση της Φρικηπαίδειας Edit

Θα τυπωθούν και μεταφραστούν βιβλία με τα χιουμοριστικότερα λήμματα της Φ. και τα οποία επίσης θα διδάσκονται μπας και μάθει ο κόσμος να γράφει αστεία. Πρώτοι-πρώτοι οφείλουν να το διαβάσουν οι χρήστες της Φ., διότι τα πραγματικά αστεία λήμματα μετριούνται στα δάχτυλα δύο φάσκελων και τα λεφτά που θα βγουν θα είναι πενιχρά. Αλλά είναι κι αυτό κάποιο έσοδο...

Φορολόγηση της μαλακίας Edit

Ευδοκιμεί στα Βαλκάνια, είναι άφθονη στη χώρα μας και μ' έναν φόρο της τάξεως του 1 cent στην κάθε μαλακία που θα γράψει ή πει κάποιος ξεχρεώνουμε σ' ένα τρίμηνο. Μετά θα συλλέξουμε τα καλύτερα μαργαριτάρια, θα τα τυπώσουμε και μεταφράσουμε και θα εξαγάγουμε το επτάτομο έργο στους εξωγήινους, μπας κι αποφασίσουν να μας αφήσουν ήσυχους. Αν καταφέρουμε να τους πείσουμε, η Ελλάδα θα βραβευτεί παγκοσμίως και με τα λεφτά που θα βγάλει θ' αγοράσει οπλισμό για να εκτελέσει τους μαλάκες της.

"Η Λένα τρώει ένα μήλο" Edit

Αυτή η πρόταση προσετέθη κατόπιν παρότρυνσης της σελίδας "Φρικηλύσεις", στο αντίστοιχο πλαίσιο εισαγωγής προτάσεων. Η παρότρυνση αναγράφει ευκρινώς: "πρόσθεσε την πρότασή σου" κι έτσι σκέφτηκα να βάλω την πρώτη-πρώτη πρόταση που μαθαίνει κάποιος μέλλοντας πολίτης ήδη από το δημοτικό. Εδώ να σημειωθεί ότι ο γράφων ουδέποτε είδε Ελένη να τρώει (μόνο) ένα μήλο, αλλά γνωρίζει για κάποια Εύα που με (μόλις) ένα μήλο πήρε στο λαιμό της το μήλο, αυτήνε και τον σύζυγο. Αυτό παρότι δεν ανήκει στους σκοπούς της σελίδας, δηλαδή στις λύσεις για τις κρίσεις, μπορεί να ευαισθητοποιήσει τους πάντες για τις καταστροφικές ιδιότητες των οπωροκηπευτικών, ιδιαίτερα εφόσον εκείνα τα κερνάει φίδι.

Συμπέρασμα: ποτέ μην εμπιστεύεσαι φίδια. Ειδικά στην κάλπη. Και αυτό είναι μια πρώτης τάξεως λύση για την κρίση.

Επιπλέον, το μήλο κοστίζει, ενώ αν αλλάξουμε την πρόταση και την κάνουμε: "Η Λένα τρώει ένα σκαμπίλι" δε θα μας κοστίσει τίποτα.

Πρότασις Edit

Ώσαν Έλλην πολίτης προερχόμενος από τα Ελ και Έλλην αδερφός του Άδωνις(σ) προτείνω μία πρόταση για να ξεφύγουμε την κρίση όπως ένα σκυλί αποφεύγει την νταλίκα που θα το πατήσει. Θέλω να κάμω και εγώ το χρέος που ως απόγονος του Ηρακλή και του Τσακ Νόρις, οπότε προτείνω να βγούμε από την κρίση το συντομότερο δυνατόν γιατί αλλιώς γάμησέ τα.

Εκβιασμός της διεθνούς κυνότητας Edit

Μπορούμε να στείλουμε στους ξένους και ιδιαίτερα στις Ευρωπαίες εταίρες στους Ευρωπαίους εταίρους δείγματα από τα έργα των μεγάλων καλλιτεχνών και καλλιτεχνισών του τόπου (Εθνικός Σταρ, Εθνική Σταρ, Βέρα Λάμπρου, Μαέβιους Παχατουρίδης [1] και άλλοι πολλοί...). Αφού τα δουν και τα ακούσουν οι ξένοι, θα τους απειλήσουμε ότι θα τους στείλουμε ΟΛΑ τους τα έργα, εκτός κι αν όχι μόνο μας διαγράψουν τα χρέη, αλλά μας πληρώνουν κιόλα κάθε χρονιά. Έτσι, θα ακμάσουμε και πάλι.

Η Ελλάδα ΜΠΟΡΕΙ Edit

Να ξεχρεώσει μετά από 10 αιώνες και να ξαναχρωστάει σε 1 μήνα.

Αρκάς Edit

Ο Αρκάς είναι ένας μέθυσος μπάστακας που μπλέκει τα μπούτια του παντού. Έχει γεννηθεί στον πλανήτη των Βριλ και το πραγματικό του όνομα είναι ΓΕΡΑΣΙΜΟΣ ΣΠΑΝΟΔΗΜΗΤΡΗΣ ή ΑΡΗΣ ΚΑΣΤΡΙΝΟΣ ή ΑΝΤΩΝΗΣ ΕΥΔΑΙΜΩΝ. Τα ονόματα αυτά τα πήρε από τα ΜΑΣΤΕΡ-ΒΡΙΛ που ως σκοπό έχουν να διαλύσουν τον ΚΘΟΥΛΟΥ. Το πρώτο του κόμικς -ο κόκκορας- το δημοσίευσε το 1 π.χ. στο περιοδικό ______________ έτσι πήρε και κάνα φραγοδύφραγο παραπάνω. Μετά, συνέχισε τα κόμικς ώσπου έφτασε το τέλος του και πέθανε το 1222. Έτσι, εγώ πήγα και του πήρα κάνα 1.000.000 απ' την τσέπη του και θα τα δώσω στον ****ΣΑΜΑΡΑ και θα σωθούμε. ΤΕΛΟΣ.

Από τη μύγα ξίγκι Edit

Με την ονομασία ξίγκι ονομάζουμε το λίπος κάτω από το δέρμα ζώων.

Το λίπος της μύγας έχει υψηλή περιεκτικότητα σε πρωτεΐνες και είναι πλούσιο σε Ωμέγα3 λιπαρά. Οι θεραπευτικές και ενυδατικές του ιδιότητες καθώς και τα συστατικά που περιέχει, συμβάλλουν στην ανανέωση και γέννηση νέων κυττάρων.

Στις μέρες μας ονομάζεται «αέρινος χρυσός», αφού ένα κιλό περίπου κοστίζει πάνω από 10.000.000 ευρώ

Αποτελεί βασικό συστατικό σε πολλές μάσκες ομορφιάς, ενυδατικές κρέμες και ορούς σύσφιξης και αναδόμησης του δέρματος. Απορροφάται γρήγορα προσφέροντας «τροφή» στο δέρμα και το κάνει να δείχνει απαλό και λαμπερό.

Επίσης, καταπολεμά την ακμή και τα καυλόσπυρα χωρίς παρενέργειες.

Στην Ελλάδα συναντούμε πολλά είδη μυγών ανέξοδα και χωρίς κόπο. Μας πλησιάζουν, κάθονται επάνω μας, περπατούν χαλαρά σε λείες επιφάνειες του σπιτιού μας, στα τζάμια στην τουαλέτα... παντού. Φήμες λένε πως ένα ποτήρι του νερού γεμάτο με μύγες αγγίζει την αξία των 750.000 ευρώ.

Η καλύτερη εποχή για τη συγκομιδή των μυγών είναι το καλοκαίρι και πιο συγκεκριμένα ο μήνας Αύγουστος που είναι και παχουλές.

Σχέδιο πράσινης τουαλέτας/τουαλέτας ανάπτυξης Edit

Ενσωμάτωση ειδικού εξαρτήματος στις τουαλέτες όλων των πολιτών που θα περισυλλέγει σκατά μέσω ενός δικτύου όμοιο με αυτό του φυσικού αερίου και στη συνέχεια θα τα αποξηραίνει και θα τα μετατρέπει σε κοπριά. Η παραγωγή κοπριάς θα αποτελέσει ένα σημαντικό εισόδημα στα ταμεία, καθώς θα μπορεί να αποφέρει από τις πωλήσεις στο εξωτερικό έως και 20 εκατομμύρια ετησίως με ποιότητα ΑΑ, διότι θα προέρχεται επί τω πλείστον από την κατανάλωση μεσογειακών προϊόντων.

Αποξήρανση κοπράνων Edit

Θα ξηραίνουμε το σκατό μας, κατά προτίμηση λιαστό για μείωση του κόστους. Ελ επιστήμονες θα κατασκευάσουν σκατοκαυστήρες και σκατοκινητήρες χρησιμοποιώντας το νέο καύσιμο που θα υποκαθιστά όλα τα άλλα! Παράλληλα, ερευνητές του Τμήματος Τροφίμων και Διατροφής όλων των ελληνικών πανεπιστημίων θα μελετάνε την χρήση του ως παξιμάδι. Για ιδέες υλοποίησης του σχεδίου βλέπε εδώ.

Ουστ! Edit

Να διώξουμε τα Στάρμπακς, τα Ζάρα και τις ξένες εταιρίες και οι πολίτες θα αναγκάζονται να αγοράζουν τα ρούχα και τους καφέδες των γειτόνων.

(Σημείωση: Αυτό είναι ίσως ό,τι πιο σοβαρό και έξυπνο έχει ειπωθεί σε αυτή τη σελίδα.)

Φορολόγηση στα τάματα Edit

Θα ξεκινήσει η φορολόγηση στα τάματα. Αν έχεις αρκετά λεφτά για να αγοράσεις χρυσό μπιχλιμπίδι για την εκκλησία της Τήνου, σίγουρα έχεις αρκετά λεφτά και για να πληρώσεις έναν επιπλέον φόρο.

Κατάχρηση του Τσίπρα Edit

Ο Τσίπρας έχει προσφέρει πολλά στην ανθρωπότητα, όπως βλακεία και αριστερά του κώλου και, σύμφωνα με τον νόμο παραπάνω, με τη φορολόγηση και πώληση της βλακείας του, θα έχουμε λεφτά να τρώνε κι οι κότες.

Το κόλπο με τον καθρέφτη Edit

Αν βάλουμε τα λεφτά μας μπροστά από έναν καθρέφτη, θα διπλασιαστούν.

Κατάργηση Ανθρώπων Edit

Καταργώντας τους ανθρώπους... Για σκέψου γιατί... Ευχαριστούμε, Τελεταί Μπούκουρας

Φορολόγηση διοξειδίου του άνθρακα Edit

Θα πρόκειται περί φόρου εκπνεόμενου αέρα και θα επιβάλλεται σε κάθε πολίτη αυτής της χώρας με το σκεπτικό ότι αποτελεί φορέα παραγωγής CO2, ενώ θα εξαιρούνται οι επισκέπτες, ώστε να μην πληγεί ο τουρισμός.


Διαβάστε εδώ για περισσότερα.