Ποητάνα Αναιργία
Από την Φρικηπαίδεια, την ελεύθερη παρωδία
Σήμερον και με την ανεργία (και τη μαλακία...) που μας δέρνει παράλληλα με την ολοένα και αυξανόμενη αναζήτηση της δημοσιότητας από άτομα που δεν έχουν και τίποτα σπουδαιότερο να κάνουν στη ζωή τους βρίσκουμε επιτέλους τη λύση στο πρόβλημα όσων θέλουν να κάνουν καριέρα στο γυαλί. Επιτέλους φίλοι μου το μαρτύριό σας τελείωσε και πλέον μπορείτε άφοβα να βουτήξετε στα χλιαρά ύδατα της σύγχρονης τηλεοπτικής πραγματικότητας.
Ωραία! Να 'σαι καλά, ρε φίλε, ψήνομαι! Για πες μου τώρα, τι μπορώ να γίνω;
Πίνακας περιεχομένων |
[επεξεργασία] Μπορείς να γίνεις...
...ο γκέουλας της μεσημεριανής εκπομπής. Απαιτούμενα πιστοποιητικά:
- Ακτινογραφία όπου να φαίνεται καθαρά ότι έχεις κόψει τ' αρχίδια σου και μια φωτογραφία ότι τα έχεις ταΐσει στον σκύλο σου.
- Συστατικές επιστολές από το Παράρτημα Καργιαρντά της πόλης σου καθώς και η κάρτα μέλους της Ένωσης Ομοφυλόφιλων Ελλάδας.
Λοιπά προσόντα:
- Ηλικία: από 18-30 (καμία σχέση με το γνωστό περιοδικό). Προαιρετικά προσόντα: Χαμόγελο μέχρι τ' αυτιά κι όσο πιο ψηλά είν' αυτά τόσο καλύτερα.
- Έντονα gay φωνή με 110 κιλά κατινιά.
- Γλώσσα-γραβάτα, ευέλικτη, μονίμως υγρή και διψασμένη να ευχαριστήσει τους άλλους μαϊντανούς στο πάνελ.
- Ενδυμασία: Οτιδήποτε τραπεζομαντιλέ του Πουστέτσου και του Πουσταξία, κομμώσεις Γλύφων Σαμαράς και πέδιλο με βρώμικο πόδι το οποίο ο τηλεθεατής ευτυχώς δεν μπορεί να μυρίσει.
Αποδοχές 1000 μούντζες ημερησίως από σύσσωμο τον αντρικό πλυθυσμό, την εύνοια της Παρακατιάνας Στεφανίδου, μικρόφωνο απ' το κανάλι με το οποίο μπορείς να λες συνέχεια τι γαμάτος που είναι ο Ρέμος και ίσως και κάνα ψιλό για τις βενζίνες σου, συνεχή τηλεοπτική προβολή μέχρι να βρουν πιο γκέουλα από σένα.
[επεξεργασία] Μπορείς να γίνεις...
... το θύμα της κοινωνίας. Αν έχεις κάποιο φίλο να σου σπάσει τα μισά δόντια εκτός τα δύο μπροστινα πάνω, χάσεις κιλά και γίνεις πιο λεπτός από σανίδα του σερφ, ζωγραφίσεις με μαρκαδόρο τρύπες στα χέρια “απ' την πρέζα”, και κάνεις προπόνηση στην προφορά της πάλαι ποτέ Τρούμπας μπορείς κάλλιστα να πας σε οποιαδήποτε εκπομπή του Μικρούτσικου, της Άννας Δρούζα αλλά και του Γιώργου Αυτιά (αλλά πρέπει να ξυπνήσεις πολύ πρωί) και να πλακωθείς στο ξύλο με άλλα τρία άτομα που πληρώθηκαν για τον ίδιο ακριβώς λόγο. Απλά φρόντισε να έχεις μάθει καλά το story που θα σου έχει δώσει ο σκηνοθέτης το οποίο βέβαια μπορείς ανά πάσα στιγμή αν ξεχάσεις να προσπεράσεις με μερικές μπουνιές αλλά ποτέ στον παρουσιαστή (αλήθεια, έχετε παρατηρήσει ότι ο Μικρούτσικοςδεν έχει φάει ποτέ ούτε μια ξώφαλτση;...) Αποδοχές: Από 30-100 ευρώ ανά εκπομπή, ότι πει η AGB, το φτύσιμο απ' όλη την κοινωνία, την κοροϊδία της κάθε Σούλας, Κατίνας, κυρά Αλέκας, και φυσικά το χαμόγελο στα χείλη του παρουσιαστή. Δε σου φτάνει;
[επεξεργασία] Μπορείς να γίνεις...
... η χαζογκόμενα των 5 λεπτών δημοσιότητας. Είσαι νέα; ωραία; ρουφάς, κατεβάζεις, τοποθετείς οτιδήποτε οπουδήποτε κτλ; Οι φιλοδοξίες σου είναι να σε δει η μαμάκα σου μαζί με τη θεία τη Σούλα, την ξαδέρφη της την Κατίνα και την αδερφή της την Κυρά Αλέκα στο γυαλί; Πιστεύεις ότι η φίλη σου θα σκάσει απ' το κακό της άμα σε δει και ο μπαρμαν που σ' έκλασε χθες θα σε παρακαλάει σήμερα; Πιστεύεις γενικά ότι αξίζεις πολλά αλλά κανείς δε σε καταλαβαίνει εκτός από τη λεσβία φίλη σου; Άμα κάτσεις στον παραγωγο, στον οπερατέρ, το σκηνοθέτη, τον ηχολήπτη, την ρεπόρτερ και σε μένα (τι σχέση έχω εγώ; μα πρέπει να γίνει αλλιώς δε γίνεσαι διάσημη! Άκου που σου λέω κορίτσι μου... έτσι μπράβο, όοοοπα, αυτό είναι...) θα έχεις την τιμή να ασχοληθούν 5 το ίδιο ηλίθιες παρουσιάστριες και άλλες τόσες πανελίστριες και πανελίστρες με σένα οι οποίες θα αναλύουν το φαινόμενο Εσύ σε όλη του την έκταση δηλαδή 5 λεπτά. Και πολύ σου είναι...
[επεξεργασία] You can be a star!
Μπορείς να μπεις στο ShameStory και να πραγματοποιήσεις το όνειρο... που σου καύλωσε να κάνεις μιας και το κάνουν όλοι. Απαραίτητα προσόντα: να έχεις χάλια φωνή, να είσαι “καλό παιδί”, κοινωνικό, χωρίς ταμπού και προκαταλήψεις και πάνω απ' όλα “αληθινός”. Να μην ρουφιανεύεις αλλά να είσαι “αντικειμενικός στην κρίση σου” και “να προσπαθείς πάντα να δίνεις τον καλύτερό σου εαυτό στο live”. Κερδίζεις κι εσύ τα 5 λεπτά δημοσιότητας που σου αναλογούν και το ότι ο περιπτεράς πλέον δεν θα σε φωνάζει μαλάκα αλλά με τ' όνομά σου και μπορεί να σε κεράσει και κάνα τσιγάρο.
[επεξεργασία] Μπορείς να γίνεις...
... το νέο sex symbol. Ένας νέος Γλέτσος, ένας Παπασυκαλιάτης, ένας Κώστας Ψώνερ. Μπορείς να έχεις μονίμως κολλημένο στα μούτρα σου το ύφος του τυπά απ' τη διαφήμιση του Martini; Ξέρετε αυτό που σκανάρει με τον αντίχειρα τα χείλη του για 3 αποθεωτικά για την ιστορία του sexymboliσμού δευτερόλεπτα. Δεν χρειάζεται να λέτε τίποτα. Απλά να κυκλοφορείτε μ' αυτό το γαμάω υφάκι και να σας φωτογραφίζουν πάντα με τρελές γκόμενες μαζί σας. Που θα τις βρείτε; Παραπάνω... Θα πάρετε ότι πήραν κι αυτές συν κάτι καούρες απ' το σκηνοθέτη (που πήραν κι αυτές).
[επεξεργασία] Μπορείς να γίνεις...
... Ελένη Λουκά. Πρέπει απαραιτήτως να μάθεις χάλια Αγγλικά και να φωνάζεις Ουυυυυυυ σιξ σιξ σιξ δε νάμπερ οφ τηε μπιστ. Δε πόουπ ιζ μπαντ. Πρέπει να πάρεις και ένα εικόνισμα του Χριστού και να διαμαρτύρεσαι συνέχεια για τον ξεπεσμό της κοινωνίας. Ταγιεράκι, ζακετούλα, κούρεμα απ' την θεία ξεχτένιστο, καλτσόν 80 πόντους στο πάχος και μπόλικο κραγιόν στα χείλια. Αποδοχές: Γνωριμίες με υψηλά ιστάμενα πρόσωπα (Παπατσάκαλος, Lordi) και φυσικά χεράκι χεράκι με τον Ηλία Ψινάκη. Επίσης, πιστεύω πως όλο και κάνα ψιλό θα βγάζεις απ' τα κανάλια...
[επεξεργασία] Μπορείς να γίνεις...
... ο βλάκας δίπλα στη Μενεγάκη. Δεν σε ξέρει ούτε η μάνα σου αλλά από δω και πέρα θα σε ξέρουν όλοι σαν ο ...αυτός. Πρωτοβουλίες απαγορεύονται, μπορείς όμως να χαχανίζεις με οποιαδήποτε μαλακία πετάξει ο άλλος βλάκας που κάνει την ίδια δουλειά με σένα, ο μαϊντανός, ο τραγουδιστής, το μοντέλο και πάνω απ' όλα η παρουσιάστρια. Επίσης πρέπει να προσπαθήσεις να δείξεις πιο βλάκας απ' αυτήν (δύσκολο αλλά όχι ακατόρθωτο) και να προσπαθήσεις να έχεις άποψη για όλα τα σοβαρά ζητήματα που απασχολούν την κυρά Αλέκα και τον Αποστόλη απ' το συνεργείο, δηλαδή προς τα που έκλασε ο Ρέμος, αριστερά ή δεξιά, πόσοι πόντοι έφυγαν απ' το καλσόν της Μιμή Ντενίση και τι σχέση έχει εν πάσει περιπτώσει αυτό με το φαινόμενο του θερμοκηπίου και τις αναταραχές στο Γκουαντανάμο. Κερδίζεις πολλά. Χρήμα, αναγνωρισιμότητα, διασυνδέσεις με όλους αυτούς που πίνουνε κόκα στο Κολωνάκι και gala (και καλά...) Το μόνο που ίσως χάνεις μαζί με όλους τους παραπάνω είναι η αξιοπρέπειά σου...
[επεξεργασία] Μπορείς να γίνεις...
... η κυρία Σούλα απ' το Χολαργό. Απαραίτητα προσόντα: Σταθερή τηλεφωνική σύνδεση που να πληρώνει με τη σύνταξή του ο κυρ Αλέκος. Αρκετή υπομονή μέχρι εσύ να πιάσεις γραμμή και ο ΟΤΕ κάτι 100ευρα, τα απαραίτητα “συγχαρητήρια για την εκπομπή σου”, “είσαι κούκλα”, “σ' αγαπάμε”, άλλη τόση υπομονή και ο σύζυγος σύνταξη μέχρι να σε δουλέψουνε καλά οι εκπομπίστες και οι πρωινάδες και να κονομήσει ο ΟΤΕ και αρκετές γραμματικές γνώσεις για να ξέρεις την απάντηση στο ποιο ήταν το μικρό όνομα της Αλίκης Βουγιουκλάκη. Κερδίζεις πολλά: 1) 5 λεπτά στα οποία θα σε ακούει όλη η Ελλάδα, 2) την ευτυχία ότι μίλησες με τον Αρναούτογλου και όλες τις εξέχουσες προσωπικότητες της εκπομπής του, 3) σου έκανε “Μοοοουυυυυυ” η Κλάρα. 4) μια φοβερή τοστιέρα που κατασκευάστηκε στη NASA και έχει τη δυνατότητα τηλεμεταφοράς και παίζει και DVD.
[επεξεργασία] Μπορείς να γίνεις...
... φοβερός ηθοποιός. Όπως ο Μέμος Μπεγνής, ο Κώστας Σώμερ που είπαμε παραπάνω, ο άλλος που έλεγε για τ' απολυτήριο στις Σειρήνες στο Αιγαίο και ο φίλος του ο Τσιμι-τσιμιτσέλης και όλ' αυτά τα κουτορνίθια που κι αν έχουν ένα ελάχιστο ταλέντο το αναλώνουν σε σειρές για τον πέουλα με αυτιστικούς διαλόγους, ψυχασθενή σκηνοθεσία, και σενάριο πιο άχρωμο κι απ' το μακιγιάζ της γιαγιάς Ντακ. Κι όλ' αυτά για ένα κομμάτι ψωμί... Τι κερδίζεις; Πολλές γκόμενες, ρε φίλε... Μέχρι να βρεθεί ο επόμενος Μεγάλος Αστέρας...
[επεξεργασία] Μπορείς να γίνεις...
...έγκριτος και σοβαρός δημοσιογράφος-ακαδημαϊκός. Πρέπει να έχεις φιλοσοφικό μουσάκι γωνιασμένο, γυαλάκια, να κατακρίνεις συνέχεια τα τεκταινόμενα του κόσμου και να κάνεις συνεχείς παύσεις των 20 δευτερολέπτων μεταξύ της μιας πρότασης και της άλλης γιατί ... (παύση) ο κόσμος (παύση again) είναι σε κακό δρόμο (ουφ...)
[επεξεργασία] Μπορείς να γίνεις...
... Λιακοπουλος. Πρέπει να κυκλοφορείς 8 βιβλία ημερησίως τα οποία αναλύουνε τη σχέση που είχε ο Μέγας Αλέξανδρος με τις μυστικές υπόγειες βάσεις στο 14ο χιλιόμετρο Αθηνών-Κορίνθου και τι σχέση έχει το ΑΖΑΧ με τα UFO. Πάρε-πάρε σου λέω, με το κιλό. Στην προνομιακή τιμή των 60 ευρώ και δώρο το τελευταίο solo drums του Αναξαγόρα.
