Ποητάνα Αναιργία

Από τη Φρικηπαίδεια, την ελεύθερη παρωδία

Μετάβαση σε: πλοήγηση, αναζήτηση

Σήμερον Τρίτη 25 Απριλίου 2017 και με την ανεργία (και τη μαλακία...) που μας δέρνει παράλληλα με την ολοένα και αυξανόμενη αναζήτηση της δημοσιότητας από άτομα που δεν έχουν και τίποτα σπουδαιότερο να κάνουν στη ζωή τους βρίσκουμε επιτέλους τη λύση στο πρόβλημα όσων θέλουν να κάνουν καριέρα στο γυαλί. Επιτέλους φίλοι μου το μαρτύριό σας τελείωσε και πλέον μπορείτε άφοβα να βουτήξετε στα χλιαρά ύδατα της σύγχρονης τηλεοπτικής πραγματικότητας.

Ωραία! Να 'σαι καλά, ρε φίλε, ψήνομαι! Για πες μου τώρα, τί μπορώ να γίνω;

ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΓΙΝΕΙΣ...

Ο γκέουλας της μεσημεριανής εκπομπής

Απαιτούμενα πιστοποιητικά:

  1. Ακτινογραφία όπου θα φαίνεται ευκρινώς ότι έχεις κόψει τ' αρχίδια σου συν μια φωτογραφία ότι τα έχεις ταΐσει στο σκύλο σου.
  2. Συστατικές επιστολές από το Παράρτημα Καργιαρντά της πόλης σου καθώς και κάρτα μέλους της Ένωσης Ομοφυλόφιλων Ελλάδας.

Λοιπά προσόντα:

  1. Ηλικία: από 18-60. Προαιρετικά προσόντα: Χαμόγελο μέχρι τ' αυτιά κι όσο πιο ψηλά είν' αυτά τόσο καλύτερα.
  2. Έντονη gay φωνή με 110 κιλά κατινιά.
  3. Γλώσσα-γραβάτα, ευέλικτη, μονίμως υγρή και διψασμένη να ευχαριστήσει τους άλλους μαϊντανούς στο πάνελ.
  4. Ενδυμασία: Οτιδήποτε τραπεζομαντιλέ του Κωστέτσου και του Ευταξία, κομμώσεις Τρύφων Σαμαράς και πέδιλο με βρώμικο πόδι το οποίο ο τηλεθεατής ευτυχώς δεν θα μπορεί να μυρίσει.

Αποδοχές 1000 μούντζες ημερησίως από σύσσωμο τον αντρικό πλυθυσμό, την εύνοια της Στεφανίδου, μικρόφωνο απ' το κανάλι με το οποίο θα μπορείς συνέχεια να λες τι γαμάτος που είναι ο Ρέμος και ίσως και κάνα ψιλό για τις βενζίνες σου, συνεχή τηλεοπτική προβολή μέχρι να βρουν πιο γκέουλα από σένα.

Τω θιμα τισ κενονιασ

Αν έχεις κάποιον να σου σπάσει τα δόντια (εκτός τα δύο μπροστινά επάνω) ή έχεις τσακωθεί με την οδοντόβουρτσα, άμα χάσεις κιλά και γίνεις λιανότερος κι από σανίδα του σερφ, αν στίξεις με μαρκαδόρο τρύπες στα χέρια σου “απ'-την-πρέζα”, και εξασκηθείς στην προφορά Τρούμπας μπορείς κάλλιστα να μεγαλουργήσεις σε οποιαδήποτε εκπομπή τύπου Τα παρατράγουδα και να πλακωθείς στο ξύλο με άλλους δέκα άτομα που πληρώνονται για τον ίδιο ακριβώς λόγο. Απλώς φρόντισε να 'χεις μάθει καλά το story που θα σου έχει παραδώσει ο σκηνοθέτης και το οποίο μπορείς βεβαίως να φέρεις στα μέτρα σου με μερικές μπουνιές όμως ποτέ στον παρουσιαστή (αλήθεια, έχετε παρατηρήσει ότι ο Μικρούτσικος δεν έχει φάει ποτέ ούτε ξώφαλτση;...) Αποδοχές: Από 30-100 ευρώ ανά εκπομπή, ότι πει η AGB, το φτύσιμο απ' όλη την κοινωνία, την κοροϊδία της κάθε Σούλας, Κατίνας, κυρά-Αλέκας, και φυσικά το χαμόγελο στα χείλη του παρουσιαστή. Δε σου φτάνει;

Η χαζογκόμενα των 5 λεπτών δημοσιότητας

Είσαι νέα; ωραία; ρουφάς, κατεβάζεις, τοποθετείς οτιδήποτε οπουδήποτε κτλ; Οι φιλοδοξίες σου είναι να σε δει η μαμάκα σου μαζί με τη θεία τη Σούλα, την ξαδέρφη της την Κατίνα και την αδερφή της την κυρ-Αλέκα στο γυαλί; Πιστεύεις πως η φίλη σου θα σκάσει απ' το κακό της άμα σε δει κι ότι ο μπάρμαν που σ' έκλανε χθες σήμερα θα σε παρακαλάει; Πιστεύεις γενικώς ότι αξίζεις πολλά όμως κανείς δε σε καταλαβαίνει εκτός απ' τη λεσβία φίλη σου τη Μαντάλω; Άμα κάτσεις στον παραγωγό, στον οπερατέρ, το σκηνοθέτη, τον ηχολήπτη, την ρεπόρτερ και σε μένα (τι σχέση έχω εγώ; μα πρέπει να γίνει αλλιώς δε γίνεσαι διάσημη! Άκου που σου λέω κορίτσι μου... έτσι μπράβο, ώωωωωπα, αυτό είναι...) θα έχεις την τιμή να ασχοληθούν 5 το ίδιο ανουσιάστριες και άλλες τόσες πανελίστρες και πανελίστριες με σένα, και οι οποίες θα αναλύουν το φαινόμενο "εσύ" σε όλη του την έκταση δηλαδή ακριβώς 5 λεπτά. Και πολύ σου είναι...

You can be a star!

... μπορείς να μπεις στο ShameStory και να πραγματοποιήσεις το όνειρο... που σου κάβλωσε και που το κάνουν όλοι. Απαραίτητα προσόντα: να 'χεις σκατά φωνή, να είσαι “καλό παιδί”, κοινωνικό, χωρίς ταμπού και προκαταλήψεις και πάνω απ' όλα αληθινός”. Να μη ρουφιανεύεις αλλά να είσαι “αντικειμενικός στην κρίση σου” και να "προσπαθείς πάντα να δίνεις τον καλύτερό σου εαυτό στο live”.

Κερδίζεις κι εσύ τα 5 λεπτά δημοσιότητας που σου αναλογούν και το ότι ο περιπτεράς πλέον δεν θα σε φωνάζει μαλάκα αλλά με τ' όνομά σου και ίσως να σε κεράσει και κάνα τσιγάρο.

Το νέο sex symbol

Μπορείς να έχεις μονίμως κολλημένο στα μούτρα σου το ύφος του τυπά απ' τη διαφήμιση του Martini; Ξέρεις, αυτό που σκανάρει με τον αντίχειρα τα χείλη του για 3 αποθεωτικά για την ιστορία του sexymboliσμού δευτερόλεπτα; Δεν χρειάζεται να λες τίποτα. Απλώς να κυκλοφορείς μ' εκείνο το γαμάω-υφάκι και να σας φωτογραφίζουν πάντα με γκόμενες.
Πού θα τις βρεις; Παραπάνω... Θα πάρεις ότι πήραν κι αυτές συν κάτι καούρες απ' το σκηνοθέτη (που πήραν κι αυτές).

Ελένη Λουκά

... Οφείλεις απαραιτήτως να μάθεις αλβανοΑγγλικά και να φωνάζεις Ουυυυυυυ σιξ σιξ σιξ δε νάμπερ οφ τηε μπιστ. Δε πόουπ ιζ μπαντ.

Πρέπει να κουβαλάς κι ένα εικόνισμα του Χριστού και να διαμαρτύρεσαι αδιαλείπτως για τον ξεπεσμό της κοινωνίας. Ταγιεράκι, ζακετούλα, κούρεμα από την θεία ξεχτένιστο, καλτσόν 80 πόντοι στο πάχος και μπόλικο κραγιόν στα χείλια.

Αποδοχές: Γνωριμίες με υψηλά ιστάμενα πρόσωπα (Παπατσάκαλος, Lordi) και φυσικά χεράκι χεράκι με τον Ηλία Ψινάκη. Επίσης, πιστεύω πως όλο και κάνα ψιλό θα βγάζεις από τα κανάλια...

Ο τέτοιος δίπλα στη Μενεγάκη

Δεν σε ξέρει ούτε η μάνα σου αλλ' από δω και πέρα θα σε ξέρουν όλοι σαν "να μωρέ, ο τέτοιος...". Πρωτοβουλίες απαγορεύονται, μπορείς όμως να χαχανίζεις με οποιαδήποτε μαλακία πετάξει ο άλλος τέτοιος που κάνει την ίδια δουλειά με σένα, ο μαϊντανός, ο τραγουδιστής, το μοντέλο και πάνω απ' όλα η ανουσιάστρια. Επίσης οφείλεις να προσπαθήσεις να δείχνεις πιο βλάκας απ' αυτήν (δύσκολο μα όχι ακατόρθωτο) και να προσπαθήσεις να 'χεις άποψη για ό,τι σοβαρά ζητήματα απασχολούν την κυρ-Αλέκα και τον Αποστόλη απ' το συνεργείο, δηλαδή προς τα που έκλασε ο Πάζης, αριστερά ή δεξιά, πόσοι πόντοι φύυγαν απ' το καλσόν της Μιμή Ντενίση και τι σχέση έχει εν πάση περιπτώσει αυτό με το φαινόμενο του θερμοκηπίου και τις αναταραχές στο Γκουαντανάμο. Κερδίζεις πολλά. Χρήμα, αναγνωρισιμότητα, διασυνδέσεις με όλους αυτούς που πίνουνε κόκα στο Κωλονάκι και gala (και καλά...) Το μόνο που ίσως χάνεις μαζί με όλους τους παραπάνω είναι η αξιοπρέπειά σου...

Η κυρ-Αλέκα από το Χολαργό

Απαραίτητα προσόντα: Σταθερή τηλεφωνική σύνδεση που θα πληρώνει με τη σύνταξή του ο κυρ-Προκόπης. Αρκετή υπομονή ώσπου εσύ να πιάσεις γραμμή και ο ΟΤΕ κάτι 100ευρα, τα απαραίτητα “Συγχαρητήρια για την εκπομπή σου!!!”, “Είσαι κούκλα!!!”, “Σ' αγαπάμε!!!”, άλλη τόση υπομονή (και ο σύζυγος σύνταξη) μέχρι να σε δουλέψουνε καλά οι εκπομπίστες κι οι πρωινάδες και να τα κονομήσει ο ΟΤΕ, και αρκετές εγκυκλοπαιδικές γνώσεις για να γνωρίζεις τη σωστή απάντηση στο "Ποιό είναι το μικρό όνομα της Αλίκης Βουγιουκλάκη".
Κερδίζεις πολλά:

  1. Πέντε λεπτά στα οποία θα σε ακούει όλη η Ελλάδα,
  2. την ευτυχία ότι μίλησες με τον Αρναούτογλου και όλες τις εξέχουσες προσωπικότητες της εκπομπής του,
  3. σου έκανε “Μοοοουυυυυυ” η Κλάρα.
  4. μια φοβερή τοστιέρα που κατασκευάστηκε στη NASA και που έχει τη δυνατότητα τηλεμεταφοράς και που παίζει και DVD,
  5. μία δωρεάν κάρτα σύνδεσης.

Φοβερός ηθοποιός

Όπως όλα τα κουτορνίθια που κι αν έχουν ελάχιστο ταλέντο, το αναλώνουν σε σειρές για τον πέουλα με αυτιστικούς διαλόγους, ψυχασθενή σκηνοθεσία, και σενάριο πιο άχρωμο κι από το μακιγιάζ της γιαγιάς Ντακ. Κι όλ' αυτά για ένα κομμάτι ψωμί...
Τι κερδίζεις; Πολλές γκόμενες, ρε φίλε... Μέχρι να βρεθεί ο επόμενος Μεγάλος Αστέρας...

Έγκριτος και σοβαρός δημοσιογράφος-ακαδημαϊκός

Πρέπει να έχεις φιλοσοφικό μουσάκι γωνιασμένο, γυαλάκια, να κατακρίνεις συνέχεια τα τεκταινόμενα του κόσμου και να κάνεις συνεχείς παύσεις των 20 δευτερολέπτων μεταξύ της μιας πρότασης και της άλλης γιατί ... (παύση) ο κόσμος (παύση again) είναι σε κακό δρόμο (ουφ...)

Τηλεπροφήτης

Πρέπει να κυκλοφορείς 8 βιβλία ημερησίως και τα οποία θ' αναλύουνε τη σχέση που είχε ο Μέγας Αλέξανδρος με τις μυστικές υπόγειες βάσεις στο 14ο χιλιόμετρο Αθηνών-Κορίνθου και τι σχέση έχει το ΑΖΑΧ με τα UFO.
Πάρε-πάρε σου λέω, με το κιλό. Στην προνομιακή τιμή των 60 ευρώ και δώρο το τελευταίο solo drums του Αναξαγόρα.

14px star.png