Παρά Πέντε

Από τη Φρικηπαίδεια, την ελεύθερη παρωδία

Μετάβαση σε: πλοήγηση, αναζήτηση
Spoiler.jpg
Spoiler.jpg
Προειδοποίηση για σπόιλερς, αεροτομές, ζάντες αλουμινίου.
Με τα σπόιλερς το άρθρο γίνεται πιο αεροδυναμικό και πιο καγκουρεμένο. Ακόμα μπορεί να σας γλιτώσει από την ανάγνωση ενός βιβλίου ή την παρακολούθηση μιας ταινίας αφού θα γνωρίζετε το δήθεν αναπάντεχο τέλος.
Συνεχίζετε με δική σας ευθύνη.

Το "Παρα Πέντε", γνωστό παλιότερα και ως "Πέντε Λεπτά Μαρινόπουλος", είναι ένα νεοελληνικό ηρωικό έπος με θέμα το πώς μια θειά απ το χωριό, μια ξανθοφουντωτή με αφασία, ένα καλό-παιδί-αλλά-λίγο-μαλάκας, μία τσαντίλω (ξου ρε) και ένας τσουτσουνομάλλης ξεκινάνε να σώσουνε τον κόσμο. Χωρίς να τον ρωτήσουν βέβαια αν θέλει να σωθεί, και χωρίς να ρωτήσουν και τον Τσακ Νόρις. Στην πραγματικότητα, όμως, τα πράγματα δεν είναι τόσο απλά. Οι Πέντε είναι τέρατα! Τέρατα, σας λέω!

ParaPenteCharacters.JPG

Οι δαίμονες, ο καλός Θεούλης και οι Άγγελοι-ακόλουθοί του

Τέλος πάντων, στην πορεία τους για τη σωτηρία της ανθρωπότητας, οι Πέντε συναντάνε μερικούς πολύ, πολύ κακούς ανθρώπους, όπως: το Χέρι, ο Χωρίστρας, ο Μπάμπης ο Σουγιάς, ο Τάκης ο Γκοτζίλας, ο Αλογοθκούφηθ, η Χριστίνα Βαμπίρη και το Δαιμόνιο Τελώνιο των Επαναλήψεων. Αυτός ο τελευταίος είναι ένα πολύ πολύ κακό και μοχθηρό τζίνι που αρέσκεται να προκαλεί Επαναλήψεις για τις οποίες δεν μπορεί να πάρει κανείς την ευθύνη.

Bwikilogo.gif
Για τους σοβαροφανείς υπάρχει σχετικό άρθρο στη Βικιπαίδεια για το "Παρά Πέντε".

[επεξεργασία] Χαρακτήρες

Αξίζει να αναφερθεί ότι στην πραγματικότητα οι χαρακτήρες που ακολουθούν , ενσαρκώνουν τη σχιζοφρενή πολλαπλή προσωπικότητα του ζωηρούλη και ευφάνταστου αστειάτορα και ενόλα γκέι συγγραφέα Σπύρου Κα-πουτσί-δη. Πιθανολογούμε ότι έκανε αυτοσκοπό της ζωής του το γεγονός ότι γεννήθηκε στην ΚΑΒΑΛΑ.

Με τρέλα με τρέλα δαγκώνω τη σαρμέλα αλλά και Ε για μόλα Ε για λέσα βάλε και τα αρχ**** μέσα είπε κάποτε ο μεγάλος αυτός ηθοποιός-συγγραφέας-τηλεπαρουσιαστής-χορευτής και βάλε !

[επεξεργασία] Ντάλια

Η ξανθόψειρα της παρέας. Το IQ της ισούται με αυτό ενός μπακαλιάρου με σκορδαλιά, ενώ διαθέτει μια τεράστια περιουσία. Ήταν καταραμένη να έχει το Άγγιγμα του Μίδα, μέχρι που μετέτρεψε τα χαρτιά υγείας σε χρυσό και τα πούλησε στη λαϊκή. Οργισμένος, ο Θεός της πήρε πίσω το χάρισμα. Δηλώνει ότι στον υπολογιστή της έχει Windows, αλλά δεν τα καταλαβαίνει. Δεν έχει υπάρξει πάντως μεγαλύτερο τούβλο από δαύτο.

[επεξεργασία] Φώτης

Ο τύπος αυτός είναι wannabe Μαγκάιβερ και παίζει τον έξυπνο εφευρέτη, ώστε να πείσει τους άλλους ότι οι ιδέες του είναι τζιτζί και ότι πρέπει να εφαρμοστούν σε κάθε περίπτωση. Φυσικά, τα σχέδιά του ΠΟΤΕ δεν τίθενται σε εφαρμογή, καθώς όλοι ακούν τον πατέρα του, που είναι "παλιοσειρά".

[επεξεργασία] Σπύρος

Ο Σπύρος, ή αλλιώς "Σπυριάρης", ενσαρκώνεται στη μικρή οθόνη από τον Καπουτζίδη, τον πιο ξερόλα απ' όλους τους Τάκεις. Έχει μια γιαγιά που του έχει βγάλει την ψυχή, μια φίλη της γιαγιάς, μια γειτόνισσα που του έχει βγάλει την καρδιά έξω από το στήθος και την άφησε να περιφέρεται και να γεμίζει τον τόπο με αίματα (την "Αμαλίίίία", ντε...), και δυο γονείς που πέθαναν. Τυπικός φοιτητής φλωρούμπας.

[επεξεργασία] Ζουμπουλία

Τα λόγια είναι περιττά για τη Ζούμπι, γι' αυτό και ετοιμάσαμε ένα ολόκληρο άρθρο ειδικά γι' αυτήν. Ποιος τη χάρη σου, μαρή...

Ιιιιιιιιι

- Ζουμπουλία για την Φρικηπαίδεια


[επεξεργασία] Αγγέλα

Η μαγκιά πάει σύννεφο στο μυαλό αυτής της κοκκινομάλλας. Έχει απομνημονεύσει 450.000 μάγκικες εκφράσεις (όπως "ίσα μωρή", "ούξου ρε", "σα δε ντρέπεσαι" και άλλες) και οι γροθιές της μπορούν να ραγίσουν τσιμέντο! Για να μην αποκαλυφθεί όμως η υπερδύναμή της, δεν την χρησιμοποιεί καθόλου στη σειρά, κι έτσι καταλήγει να βράζει στο ίδιο καζάνι με τους υπόλοιπους. Φήμες αναφέρουν ότι υπήρξε μαθήτρια του Τσακ Νόρις.

[επεξεργασία] Άρης Παυρινός

Μια από τις πολλές ενσαρκώσεις του Θεού στη Γη, μετά τον Χριστό, το Άγιο Πνεύμα, το Άγιον όρος και τον Σταμάτη Γονίδη είναι ο Άρης Παυρινός, αρχηγός του νεοσυντηρητικού Δημοκρατικού Αγώνα, που θα καταλήξει και πρωθυπουργός (χειρότερος και από τον Γιωργάκη). Το θεάρεστο έργο του στη σειρά είναι το μεγαλύτερο που έχει κάνει μετά τον Κατακλυσμό: στέλνει δύο αγγέλους για να δολοφονήσουν όλους τους πολιτικούς που μπορεί να βλάψουν την καλή μας χώρα. Όμως οι Πέντε συνωμοτούν εναντίον του και... εεε... αυτή είναι όλη η υπόθεση της σειράς (και μαζί καμιά σαρανταπενταριά υποπλοκές στην τιμή καμίας!).

[επεξεργασία] Εξέλιξη της πλοκής

Παρά τους κινδύνους και τις περιπέτειες οι ηρωικοί ήρωές μας σώζονται κάθε φορά όχι βέβαια γιατί είναι έξυπνοι αλλά γιατί τους σώζει η "Αμαλίίία", μία χαριτωμένη επαρχιωτοπούλα που φαίνεται λίγο βλαμμένη (όπως και όλοι οι υπόλοιποι που κυκλοφορούν στο παραπεντικό σύμπαν). Τελικά (spoiler: μην το διαβάσετε αν δε θέλετε να σας χαλάσει η συγκλονιστική έκπληξη που προκαλούν οι συνταρακτικές ανατροπές του σήριαλ τις οποίες κανείς - μα κανείς - όταν λέμε κανείς, εννοούμε ούτε ο Δόκτορας Δημοσθένης Λιακόπουλος - δεν μπορούσε να φανταστεί), η Αμαλίίία ήταν Άγγελος ή πνεύμα ή ζόμπι ή Χερουβείμ ή Σεραφείμ.

[επεξεργασία] Αυλαία

Στο τέλος, όλοι κλαίνε με μαύρο δάκρυ - και όταν λέμε όλοι, εννοούμε όλοι: οι διαφημιστές της Τιμ (ταμ τουμ) κλαψουρίζουν, οι υπεύθυνοι του Μέγα Τσάνελ θρηνούν, οι ειδήσεις του Σιτάρ βογκάνε, ο Θεός μυξοκλαίει αγκαλιασμένος με τον Διάβολο [σημείωση: Ο Θεός (κι άλλο spoiler!) αυτοκτονεί στο προτελευταίο επεισόδιο], και γενικώς όλοι όσοι έβγαλαν πολλά πολλά λεφτά από το Έπος ήταν τελέιως θλιμμένοι. Όσο για τους ηρωικούς ήρωές μας, αυτοί έριξαν την κυβέρνηση (σιγά το πράμα!) και πήγαν διακοπές.

Δεν ξέφυγαν, όμως, από τον μεγαλύτερο εχθρό τους: το Δαιμόνιο Τελώνιο των Επαναλήψεων. Οπότε τα καλοκαίρια να προσέχετε τι πατάτε στο τηλεκοντρόλ...

Για να έχουμε όμως ένα όμορφο κλείσιμο αλά Μέγκλα Τσάνελ σας ενημερώνουμε ότι η σειρά θα κυκλοφορήσει εκ νέου σε μεταμεσονύκτια προβολή , όπου θα ονομάζεται Πέντε και άλλοι πέντε . Το κανάλι μας πληροφόρησε ότι θα πρωταγωνιστούν οι γνωστοί πέντε ηθοποιοί. ενώ οι άλλοι πέντε θα είναι μαύροι της Αφρικανικής φυλής "Σφυροκέφαλοι" (ιδιαίτερα αγαπημένη φυλή του συγγραφέα) και η παραγωγή θα γίνει από τη γνωστή εταιρεία ΣΙΡΙΝΑ. Άντε παιδιά και εις ανώτερα !!

Τα σπόιλερς τελειώνουν εδώ. Δεν έχουμε να σας χαλάσουμε κάτι άλλο.
Τώρα μπορείτε να σβήσετε τον υπολογιστή σας με ασφάλεια.