Από την Φρικηπαίδεια, την ελεύθερη παρωδία

Κάποιο λαμόγειον δημιούργησε 2 άρθρα για το ίδιο θέμα. Αποδεικνύεται με μαθηματικά του λυκείου ότι αυτό το άρθρο πρέπει να συγχωνευτεί με το άρθρο Θεός.

Πίνακας περιεχομένων 1 Είπαν για το Θεό 1.1 Πρώτα βήματα 1.1.1 Καριέρα και συνταξιοδότηση 1.2 Ο Jesus 1.3 Δι εντ 1.4 Γουατ χαπενς τουντει 1.5 Κουόουτς του Θεού 1.6 Kουόουτς του Jesus

[επεξεργασία] Είπαν για το Θεό

• Ο Θεός είναι η πηγή των πάντων. (Γέρος με Αλτσχάιμερ)
• Αν υπάρχει θεός, θα είχε πεθάνει ο Μητσοτάκης. (Νιγηριανός παπάς)
• Ποιός είναι αυτός ; (Ο Alice Cooper για το Θεό)
• Εγώ είμαι ο Θεός. (Ο Εθνικός Σταρ σε κρίση ταυτότητας)
• Ο Μαρξ είναι Θεός. (Ο Θεός για τον Μαρξ)
• Πλάκα δεν είχε ; (Ο Σάκης Ρουβάς για το Θεό)
• Αν έχουμε φτιαχτεί κατ' εικόνα και ομοίωση του Θεού, τότε ο Θεός είναι πολύ κάφρος ! (Εγώ για το Θεό)
• Μα το Εγώ μου! (Ο Θεός για τον εαύτο του)

Ο Θεός πριν δημιουργήσει τους μπαρμπέρηδες και τον Ζήκο.

[επεξεργασία] Πρώτα βήματα

O Θεός πιστεύεται ότι ξεκίνησε ως μικροπωλητής στο Κολωνάκι. Πουλούσε ακίνητα στον Παράδεισο, κινητά Vodafone, τηλεοράσεις Philips και σαπούνια. Μια μέρα ξεκίνησε να συναντήσει τον Μαρξ και τον Ένγκελς, που του χρωστούσαν δύο μπουκάλια Dewars.Όταν συναντήθηκαν τα ήπιαν και τους ήρθε έμπνευση. Ο Μαρξ και ο Ένγκελς έγραψαν το Κομμουνιστικό Μανιφέστο και ο Θεός μέσα στην τρελή χαρά φώναξε <<Εγένετο ο κομουνισμός !>> και φύτρωσαν ο Λένιν και η Αλέκα Παπαρήγα. Ομοίως δημιούργησε και τις υπόλοιπες ιδεολογίες, καθώς και τους αναποφάσιστους σοσιαλιστές, με αρχηγό τον Σημήτη.

Ο Μαρξ φανερά μεθυσμένος, πρίν συντάξει το Κομμουνιστικό Μανιφέστο

[επεξεργασία] Καριέρα και συνταξιοδότηση

Μετά από 7 μέρες, αφού δημιούργησε και τη Μύκονο, τους Ελ, τον Λιακόπουλο, την Άννα Ψαρούδα Μπενάκη και τη Φάνη Πάλλη Πετραλιά, ο Θεός αποφάσισε πως έπρεπε να ξεκουραστεί. Έτσι δημιούργησε με παρθενογέννεση το Χριστό (Jesus για τους φίλους) για να συνεχίσει το έργο του.

Ο Jesus δεν ήξερε και πολλά από πολιτική. Ενδιαφερόταν περισσότερο για την τέχνη και τα θαύματα. Αυτό βέβαια του στοίχησε πολύ, όταν εξόργισε τον δάσκαλό του - Άγιο Πνεύμα-, μπερδεύοντας τον φιλελευθερισμό με τον Τσαουσέσκου. Μετά από αυτό, αποφάσισε να συνεργαστεί με τον Μέρλιν και τον Χάρι Πότερ, μήπως και μάθαινε να κάνει θαύματα.

[επεξεργασία] Ο Jesus

Aφού έμαθε τα βασικά, ο Jesus έκανε μεγάλη επιτυχία με θαύματα όπως: Δημιούργησε την Φυσική, το μοτέρ, γιάτρεψε έναν πίθηκο που είχε πονοκέφαλο, γιάτρεψε έναν εθνικιστή (τον έκανε βιομήχανο) και εξόρισε τον Μητσοτάκη στα Καρπάθεια.

[επεξεργασία] Δι εντ

Ο Θεός είχε βαρεθεί τις χαζομάρες του Jesus και αποφάσισε να στήλει τον άγγελο Μπάμπη Νταλικέρη να τον πάρει πίσω στον Παράδεισο. Τον συνάντησε σε ένα πάρτι και του είπε με σοβαρή φωνή <<Jesus, τί είναι αυτά που κάνεις ; Θες να σου κόψουμε το χαρτζιλίκι ;>>. O Jesus δεν έδωσε σημασία. Την επόμενη μέρα ο Θεός έστειλε τους Ίζι Ράιντερς (γνωστούς και ως Καβαλάρηδες της Αποκάλυψης) να τον πάρουν.

[επεξεργασία] Γουατ χαπενς τουντει

Σήμερα ο Θεός είναι σε διακοπές. Πού και πού μας στέλνει πυρκαγιές, σεισμούς, τον Πολύδωρα, για να μας θυμήσει πως υπάρχει.

Μπορείτε βέβαια να του στέλνετε e-mail με τις προσευχές/παράπονα/λαδώματα σας στο: god_jesus_holyspirit@hotmail.com

[επεξεργασία] Κουόουτς του Θεού

• Είμαι και ο πρώτος!
• Γιατί όλοι με αγαπάνε λιγότερο από το γιό μου ;
• Κατίνα, δε μαζεύεις τη μπουγάδα ;
• Κλείστε το παράθυρο, μιλάει ο Γιωργάκης.
• Εσύ τώρα ήρθες ;
• Πωπω...τί έφτιαξα ο αθεόφοβος ;!

[επεξεργασία] Kουόουτς του Jesus

• Ρε πατέρα, πάρε το φωτοστέφανο από εδώ ! Μου πέφτει στα μάτια !
• Πωπω...τί έφτιαξα ο θεάνθρωπος !
• Ουπς, λάθος λεπρός.
• Πατέρα, είσαι σπίτι ;