Θεός
Από την Φρικηπαίδεια, την ελεύθερη παρωδία
Ο Θεός είναι κάτι που πολλοί θεωρούν το Ανώτατο Ον, ενώ άλλοι πιστεύουν πως είναι το ανεξήγητο. Όπως και νά'χει, Αυτός βρίσκεται στο μυαλό κάθε ανθρώπου (ακόμη και των άθεων) και αναλαμβάνει τις ευχαριστίες των ανθρώπων για ό,τι καλό τους συμβαίνει, αλλά και τις κατάρες τους για ό,τι γκαντεμιά τους πετύχει. Είναι γνωστός και ως Κύριος, Πατήρ, Πανάγιος, Πανάγαθος, Άγιο Πνεύμα, Χριστός και Σταμάτης Γονίδης.
Πίνακας περιεχομένων |
[επεξεργασία] Βιογραφία
Γεννήθηκε επτά ημέρες πριν το Μπιγκ Μπανγκ. Επειδή δεν υπήρχε τίποτα όταν Αυτός γεννήθηκε, είπε να δημιουργήσει έναν κόσμο για να περάσει την ώρα του - μέχρι που το Μπιγκ Μπανγκ τα διέλυσε όλα.
Έτσι, ο Θεός περιμάζεψε τα συντρίμμια του υπέροχου κόσμου του, που βάφτισε Παράδεισο, και δημιούργησε έναν νέο κόσμο από την αρχή. Είναι άγνωστο πώς τον ονόμασε, καθώς μια επιγραφή που βρέθηκε στο Τεοτιχουακάν πριν από 500 χρόνια έγραφε το εξής:
......Η ΓΗ
Από τότε, άλλοι πιστεύουν πως ο Κόσμος του Θεού ονομάζεται Επίπεδη Γη, ενώ άλλοι λένε ότι η Γη είναι κούφια, όπως και το μυαλό του Ανθρώπου.
Ο Κύριος δημιούργησε, μεταξύ άλλων, και το Παράδοξο του Είναι, το οποίο έλυσε ο Φασούλα πέντε λεπτά αφού ο Χάρι Πότερ πίστεψε οτι το είχε λύσει εκείνος. Μεταξύ προγραμματιστών και λοιπών κομπιουτερόβιων δε, φημολογείται ότι ο Θεός δεν έφτιαξε τον κόσμο σε επτά ημέρες· αντιθέτως, οι φήμες λένε πως κωλοβάραγε για έξι ημέρες (απόδείξη πως όχι μόνο ο Δίας και ο Ποσειδώνας είχαν τσουγκράνα), και λίγο πριν το ντεντλάιν τράβηξε μια ολονυχτία, και γι' αυτό ο κόσμος είναι έτσι όπως είναι.
Μετά από 7 μέρες, αφού δημιούργησε και τη Μύκονο, τους Ελ, τον Λιακόπουλο, την Άννα Ψαρούδα Μπενάκη και τη Φάνη Πάλλη Πετραλιά, ο θεός αποφάσισε πως έπρεπε να ξεκουραστεί. Έτσι δημιούργησε με παρθενογέννεση το Χριστό (Jesus για τους φίλους) για να συνεχίσει το έργο του.
Ο Jesus δεν ήξερε και πολλά από πολιτική. Ενδιαφερόταν περισσότερο για την τέχνη και τα θαύματα. Αυτό βέβαια του στοίχησε πολύ, όταν εξόργισε τον δάσκαλό του - Άγιο Πνεύμα-, μπερδεύοντας τον φιλελευθερισμό με τον Τσαουσέσκου. Μετά από αυτό, αποφάσισε να συνεργαστεί με τον Μέρλιν και τον Χάρι Πότερ, μήπως και μάθαινε να κάνει θαύματα.
Στα πιο θαυμαστά του δημιουργήματα συγκαταλέγονται:
- Η Άννα Βίσση
- Τα πάντα
- Τα Βριλ
- Η Ελλάδα
- Ο Πύργος
- Ο Τσακ Νόρις (ή το αντιθετο;)
- η τυροπιτα
...και μερικά ακόμα πράγματα που προτιμά να μην πολυαναφέρει, γιατί είναι και η εφορία. Ενδεχομένως και ο Χριστός να είχε γλιτώσει τη σταύρωση, αν τελικά δεχόταν να πληρώσει το φόρο κληρονομιάς που του καταλογίστηκε ως Υιος του Θεού.
Σήμερα ο Θεός είναι σε διακοπές. Πού και πού μας στέλνει πυρκαγιές, σεισμούς, τον Πολύδωρα, για να μας θυμήσει πως υπάρχει.
Μπορείτε βέβαια να του στέλνετε e-mail με τις προσευχές/παράπονα/λαδώματα σας στο: god_jesus_holyspirit@hotmail.com ή τηλεφωνείστε στο +++333 333 333 εντελώς δωρεάν από σταθερό και κινητό.
[επεξεργασία] Καμώματα του Ιού
O γιος πιστεύεται ότι ξεκίνησε ως μικροπωλητής στο Κολωνάκι. Πουλούσε ακίνητα στον Παράδεισο, κινητά Vodafone, τηλεοράσεις Philips και σαπούνια. Μια μέρα ξεκίνησε να συναντήσει τον Μαρξ και τον Ένγκελς, που του χρωστούσαν δύο μπουκάλια Dewars.Όταν συναντήθηκαν τα ήπιαν και τους ήρθε έμπνευση. Ο Μαρξ και ο Ένγκελς έγραψαν το Κομμουνιστικό Μανιφέστο και ο Θεός μέσα στην τρελή χαρά φώναξε <<Εγένετο ο κομουνισμός !>> και φύτρωσαν ο Λένιν και η Αλέκα Παπαρήγα. Ομοίως δημιούργησε και τις υπόλοιπες ιδεολογίες, καθώς και τους αναποφάσιστους σοσιαλιστές, με αρχηγό τον Σημήτη. Aφού έμαθε τα βασικά, ο Jesus έκανε μεγάλη επιτυχία με θαύματα όπως: Δημιούργησε την Φυσική, το μοτέρ, γιάτρεψε έναν πίθηκο που είχε πονοκέφαλο, γιάτρεψε έναν εθνικιστή (τον έκανε βιομήχανο) και εξόρισε τον Μητσοτάκη στα Καρπάθεια.
Ο Θεός είχε βαρεθεί τις χαζομάρες του Jesus και αποφάσισε να στήλει τον άγγελο Μπάμπη Νταλικέρη να τον πάρει πίσω στον Παράδεισο. Τον συνάντησε σε ένα πάρτι και του είπε με σοβαρή φωνή <<Jesus, τί είναι αυτά που κάνεις ; Θες να σου κόψουμε το χαρτζιλίκι ;>>. O Jesus δεν έδωσε σημασία. Την επόμενη μέρα ο Θεός έστειλε τους Ίζι Ράιντερς (γνωστούς και ως Καβαλάρηδες της Αποκάλυψης) να τον πάρουν.
[επεξεργασία] Προφίλ
Πολλοί έχουν υποστηρίξει μέσα στο πέρασμα των αιώνων πως έχουν δει και συνομιλήσει με Αυτόν, αλλά κυρίαρχη μαρτυρία αποτελεί αυτή της Λουκά, ενώ ολένα περισσότερο έδαφος κερδίζουν οι αξιόπιστες εξομολογήσεις της Έφη Θώδη για τετ-α-τετ με τον Θεό και την αποστολή για διάσωση του κόσμου που της έχει αναθέσει.
Οι απόψεις για την εξωτερική εμφάνιση του Θεού είναι αντικρουόμενες. Τα έγκριτα ντοκιμαντέρ της Disney ενίοτε τον εμφανίζουν με άσπρη γενειάδα, ενώ έχουν υπάρξει βίντεο ντοκουμέντα όπου απαθανατίζουν τον Θεό με γυαλιά ηλίου, φαβορίτες και λευκό παντελόνι καμπάνα, και να παρουσιάζεται με το ψευδώνυμο "Έλβις".
Σύσσωμη η θεολογική κοινότητα συμφωνεί πως ο Θεός δεν έχει ανατροφή, κάτι που είναι αναμενόμενο, αφού εάν ίσχυε το αντίθετο θα δημιουργείτο παράδοξο της υπόστασής του.
[επεξεργασία] Μπίζνα
Βέβαια, υπάρχουν ιστορικές αποδείξεις, μαρτυρίες και καμμένες επιστολές ότι η εφορία θα τον είχε πιάσει, αλλά τη δωροδόκησε με χρήμα από την εταιρία της οποίας είναι κρυφομεγαλομέτοχος "Θεός και Υιός", η οποία αργότερα που πέταξε το πουλάκι μετονομάστηκε σε Αγία Τριάδα Α.Ε.. Το χρήμα αυτό για να μην πάρει πρέφα κανείς τι είναι βάφηκε μόνο του με θαύμα μαύρο και έμεινε γνωστό στα Τέρατα της Οικουμένης ως μαύρο εύκολο χρήμα.
Μετά από πολλές υπόγειες συνομιλίες στο χωρίο Κατακόμβες ο Θεός θεώρησε ότι η συμβουλευτική ΕΛΕΚ.επε δεν τον βοήθουσε στις πωλήσεις του νέου δίσκου και έκλεβε και αυτόν και τα πάντα, οπότε τα βρόντηξε και πήρε άλλο μάνατζερ που την αποκρατικοποίησε στο Δημόσιο. Η εταιρία φαίνεται να είχε αποσυρθεί μετά από αυτό, όπως γίνεται πάντοτε σε τέτοιες περιστάσεις που αναλαμβάνει το Δημόσιο.
Αμ δε! Πρόσφατα η εταιρία απασχόλησε την κοινή γνώμη και ήρθε πάλι υπό το Φως στο Τούνελ με το υπέρτιμημένο ομόλογο που όπως όλοι ήξεραν έβαλε το χεράκι Της στην θαυματουργή εξαφάνιση του. Σύντομα το γνωστό και μη εξερεταίο καρφί και Μέγας Ρουφιάνος Ιωάννης θα αποκαλύψει και άλλες πληροφορίες οι οποίες είναι:
Ο Θεός έχει το οφίσιαλ φαν κλαμπ του στο Άγιον όρος. Εκεί διοργανώνονται τα μεγαλύτερα πάρτυ προς τιμήν του. Τα κέρδη προορίζονται για άφεση αμαρτιών.
[επεξεργασία] Χριστιανισμός
Η πίστη ότι ένα Εβραικό Ζόμπι που ήταν ο πατέρας του εαυτού του και γενήθηκε από παρθένα μάνα μπορεί να σε κάνει να ζήσεις αιώνια αν συμβολικά τρως τη σάρκα του και πίνεις το αίμα του και τηλεπαθητικά του λες ότι το δέχεσαι σαν αφέντη σου, έτσι ώστε να αφαιρέσει από την ψυχή σου μια κακιά δύναμη η οποία υπάρχει στην ανθρωπότητα γιατί μία γυναίκα η οποία δημιουργήθηκε απ'το πλευρό ενός άντρα, πείστηκε από ένα φίδι που μιλάει να φάει ένα μήλο από ένα μαγικό δέντρο. Βγάζει απόλυτο νόημα...& οταν σε αυτο το ζομπι πιστευουν πανω απο 1.5 δισεκατομυριο εξωγηινοι τοτε το νοημα δενει το ζομπι.
[επεξεργασία] Ονειροκρίτης
- Αν δεις στον ύπνο σου τον Θεό, τότε ,τέκνο μου, δεν κοιμάσαι και μην περιμένεις να ξυπνήσεις.
[επεξεργασία] Ρήσεις
Εμ ο πατέρας όλων παίρνει βραβείο περισσότερων σχολίων!
[επεξεργασία] Ανθρώπων και ημίθεων
“Ήμουν άθεος, μέχρι που ανακάλυψα ότι είμαι Θεός!”
~ Ο Όσκαρ Ουάιλντ για τον εαυτό του.
“Αν υπάρχει Θεός, κόβω το κεφάλι μου ότι δεν θέλει να το μάθει κανείς!”
- Γούντυ Άλεν για τον Θεό.
“...ειδικά ένας εξυπνάκιας σκηνοθέτης με μόνιμα υπαρξιακά προβλήματα!”
- Ο Θεός για τον Γούντι Άλεν.
“Ο Θεός είναι νεκρός.”
- Ο Νίτσε για τον Θεό.
“Ο Νίτσε είναι νεκρός.”
- Ο Θεός για το Νίτσε.
“Ο Νίτσε είναι Θεός.”
- Ομάδα αναρχικών για το Νίτσε.
“Ω, Θεέ μου!”
- Άγνωστος για άγνωστους λόγους
“Ωχ, Θεέ μου, θεέ μου”
- Μαρία Δαμανάκη για την Παπακώστα
“Γεννηθήτω φως
”
- Ο Θεός
για τη δημιουργία της ΔΕΗ
“Πες και κανένα "παρακαλώ"”
- Ο Τσακ Νόρις για Θεό
“Δεν υπάρχει Θεός. Μόνο ο Τσάκ Νόρις”
- Tzellos94 21:01, 4 Οκτωβρίου 2008 (UTC) για Θεό
“Ο Θεος είναι παντού... απλά βαριέται.”
- Αθεος για το Θεό
“Ο θεός ειναι ΑΙΓΥΠΤΙΟΣ!”
- Yugi για το Θεό.
“Ο Θεός είναι η πηγή των πάντων.”
- Γέρος με Αλτσχάιμερ για το Θεό.
“Αν υπάρχει θεός, θα είχε πεθάνει ο Μητσοτάκης.”
- Νιγηριανός παπάς για το Θεό.
“Ποιός είναι αυτός;”
- Ο Alice Cooper για το Θεό
“Εγώ είμαι ο Θεός.”
- Ο Εθνικός Σταρ σε κρίση ταυτότητας.
“Ο Μαρξ είναι Θεός.”
- Ο Θεός για τον Μαρξ.
“Πλάκα δεν είχε ;”
- Ο Σάκης Ρουβάς για το Θεό.
“Αν έχουμε φτιαχτεί κατ' εικόνα και ομοίωση του Θεού, τότε ο Θεός είναι πολύ κάφρος !”
- Εγώ για το Θεό.
“Μα το Εγώ μου!”
- Ο Θεός για τον εαύτο του.
[επεξεργασία] Ημίθεοι για το Θεό τους
-Αν είμαστε μόνοι στο σύμπαν τότε ο θεός θέλοντας να φτιάξει μια πίτα στην κουζίνα του γέμισε όλο τον πλανήτη αλεύρι...
-Η απλά πειραματιζότανε無関心な
-Οι τελειοι δεν πειραματίζονται..δημιουργούν τέλεια κάτι ..τέλειο..
-όμως οι άνθρωποι είναι ατελείς, αλλιώς είμαστε Θεοί (ρε μπας και είμαστε και δεν το ξέρουμε;)
-Η ο θεός δεν είναι τέλειος (κατι που δεν γίνεται) ή δεν υπάρχει..
-και γιατί ο Θεός να είναι τέλειος; Αλλά τί λέω, δε μπορείς σαν κοινός θνητός να καταλάβεις την πολυπολκότητα του μηχανισμού του να είσαι θεός και ατελής! χρειάζεται να γίνεις τουλάχιστον Όσκαρ Ουάιλντ
- -ή έστω μπυροκράτης ..--sn00by 20:22, 26 Δεκεμβρίου 2009 (UTC)
“Μόνος το τέλειο μπορεί να αντιληφθεί την ατέλειά του θείου.”
- Άθεος για το θΕΌ.
Γιατί τόση λογοδιάρεια για το Θεό; Αν συνεχίσει αυτό θα βάλλω νταμπέλα αηδίας!Α...ς
[επεξεργασία] Τι είπε ο Θεός
“Είμαι ΏΟΝ!”
- Ο Θεός στο Μωυσή δημιουργώντας τη μεγαλύτερη παρεξήγηση της ιστορίας
“Μα το Εγώ μου, εγώ το έκανα αυτό;;”
- Ο θεός όταν είδε τον Μ.
“Είμαι και ο πρώτος!”
- Ο θεός για τον εαυτό του.
“Γιατί όλοι με αγαπάνε λιγότερο από το γιό μου ;”
- Ο Θεός για τα συναισθήματα στο γιό του.
“Κατίνα, δε μαζεύεις τη μπουγάδα ;”
- ο θεός; για την Κατίνα;
“Κλείστε το παράθυρο, μιλάει ο ΓιωργάκηςΑντωνάκης.”
-
“Δε με αρεσε αυτος ο Ιουδας, τι δουλεια ειπαμε κανει ;
”
- Θεος στον τζεζους
για τον ιουδα
“Πωπω...τί έφτιαξα ο αθεόφοβος ;!”
- Ο Θεός για τον εαυτό του.
[επεξεργασία] Τί είπε ο γιος
“Ρε πατέρα, πάρε το φωτοστέφανο από εδώ ! Μου πέφτει στα μάτια !”
- Ο γιος για το φωτοστέφανο.
“Πωπω...τί έφτιαξα ο θεάνθρωπος !”
- ΟημίθεοςΘεάνθρωπος για αυτό που έφτιαξε.
“Ουπς, λάθος λεπρός.”
- Ο γιος για ένα μικρό λάθος.
“Πατέρα, είσαι σπίτι ;”
- Ο γιος μιλώντας στο κινητό με τους γοινείς του.
“Καλά ο σταυρός που κολλάει ;”
- Ο Χριστός για το στραυό.
