Θεός

Από τη Φρικηπαίδεια, την ελεύθερη παρωδία

Μετάβαση σε: πλοήγηση, αναζήτηση


Ο Θεός είναι κάτι που πολλοί θεωρούν το Ανώτατο Ον, ενώ άλλοι πιστεύουν πως είναι το ανεξήγητο. Όπως και νά'χει, Αυτός βρίσκεται στο μυαλό κάθε ανθρώπου (ακόμη και των άθεων) και αναλαμβάνει τις ευχαριστίες των ανθρώπων για ό,τι καλό τους συμβαίνει, αλλά και τις κατάρες τους για ό,τι γκαντεμιά τους πετύχει. Είναι γνωστός και ως Κύριος, Πατήρ, Πανάγιος, Πανάγαθος, Σάκης Ρουβάς, Michael Jackson, Ντιντιέ Ντρογκμπά, Ολυμπιακός, Michael Jordan, Άγιο Πνεύμα, Χριστός και Σταμάτης Γονίδης, Ηλίας Ψινάκης, Νάσος.

Η a priori (μετ: a priori) απόδειξη της ύπαρξης του θεού από τον Άνσελμο του Καντέρμπερι είναι ο ακόλουθος ισχυρισμός: εάν μπορείς να σκεφτείς την ύπαρξη ενός μεγαλειώδους όντος που καλύτερο δεν γίνεται, τότε αυτό το ον υπάρχει γιατί εάν δεν υπήρχε τότε δεν θα μπορούσες να το σκεφτείς. Οποίος νομίζει ότι αυτή η δήλωση είναι μια ακόμα μαλακία της Φρικηπαίδειας έχει κάνει μέγα λάθος, καθώς η παραπάνω μαλακία στα σοβαρίστικα λέγεται οντολογικό επιχείρημα και ο Άνσελμος του Καντέρμπερι όχι μόνο έχει υπάρξει αλλά θεωρείται και η κυρίαρχη μορφή της θεολογίας και της φιλοσοφίας την εποχή του μεσαίωνα. Επί την ευκαιρία να τονίσουμε ότι οποίος νομίζει ότι στην Φρικηπαίδεια γράφονται μαλακίες θα λάβει σύντομα επίσκεψη από τον Τσακ και την πρωτοχρονιά θα τον πάρει για ευχές ο ακατανόμαστος. Με λίγα λόγια την γαμήσατε.

Η τρεις-αγία!
Άγιο Πνεύμα | Θεός | Ιησούς Βοσκός

[επεξεργασία] Βιογραφία

Gody
Ο Θεός πριν δημιουργήσει τους μπαρμπέρηδες και τον Ζήκο.

Γεννήθηκε επτά ημέρες πριν το Μεγάλο Μπουμ. Επειδή δεν υπήρχε τίποτα όταν Αυτός γεννήθηκε, είπε να δημιουργήσει έναν κόσμο για να περάσει την ώρα του - μέχρι που το Μπιγκ Μπανγκ τα διέλυσε όλα.

Έτσι, ο Θεός περιμάζεψε τα συντρίμια του υπέροχου κόσμου του, που βάφτισε Παράδεισο, και δημιούργησε έναν νέο κόσμο από την αρχή. Είναι άγνωστο πώς τον ονόμασε, καθώς μια επιγραφή που βρέθηκε στο Τεοτιχουακάν πριν από 500 χρόνια έγραφε το εξής:

......Η ΓΗ

Από τότε, άλλοι πιστεύουν πως ο Κόσμος του Θεού ονομάζεται Επίπεδη Γη, ενώ άλλοι λένε ότι η Γη είναι κούφια, όπως και το μυαλό του Ανθρώπου.

Ο Κύριος δημιούργησε, μεταξύ άλλων, και το Παράδοξο του Είναι, το οποίο έλυσε ο Φασούλας πέντε λεπτά αφού ο Χάρι Πότερ πίστεψε ότι το είχε λύσει εκείνος. Μεταξύ προγραμματιστών και λοιπών κομπιουτερόβιων δε, φημολογείται ότι ο Θεός δεν έφτιαξε τον κόσμο σε επτά ημέρες· αντιθέτως, οι φήμες λένε πως κωλοβάραγε για έξι ημέρες (απόδείξη πως όχι μόνο ο Δίας και ο Ποσειδώνας είχαν τσουγκράνα), και λίγο πριν το ντεντλάιν τράβηξε μια ολονυχτία, και γι' αυτό ο κόσμος είναι έτσι όπως είναι.

Μετά από 7 μέρες, αφού δημιούργησε και τη Μύκονο, τους Ελ, τον Λιακόπουλο, την Άννα Ψαρούδα Μπενάκη και τη Φάνη Πάλλη Πετραλιά, ο θεός αποφάσισε πως έπρεπε να ξεκουραστεί. Έτσι δημιούργησε με παρθενογέννεση το Χριστό (Τζίζας για τους φίλους, για τους πολύ φίλους Τζιζ) για να συνεχίσει το έργο του.

Ο Τζίζας δεν ήξερε και πολλά από πολιτική. Ενδιαφερόταν περισσότερο για την τέχνη και τα θαύματα. Αυτό βέβαια του στοίχισε πολύ, όταν εξόργισε τον δάσκαλό του - Άγιο Πνεύμα-, μπερδεύοντας τον φιλελευθερισμό με τον Τσαουσέσκου. Μετά από αυτό, αποφάσισε να συνεργαστεί με τον Μέρλιν και τον Χάρι Πότερ, μήπως και μάθαινε να κάνει θαύματα.

Στα πιο θαυμαστά του δημιουργήματα συγκαταλέγονται:

...και μερικά ακόμα πράγματα που προτιμά να μην πολυαναφέρει, γιατί είναι και η εφορία. Ενδεχομένως και ο Χριστός να είχε γλιτώσει τη σταύρωση, αν τελικά δεχόταν να πληρώσει το φόρο κληρονομιάς που του καταλογίστηκε ως Υιός του Θεού.

Σήμερα ο Θεός είναι σε διακοπές. Πού και πού μας στέλνει πυρκαγιές, σεισμούς, τον Πολύδωρα, για να μας θυμίσει πως υπάρχει.

Μπορείτε βέβαια να του στέλνετε e-mail με τις προσευχές/παράπονα/λαδώματα σας στο:

god_jesus_holyspirit@hotmail.com ή τηλεφωνείστε στο +++333 333 333 εντελώς δωρεάν από σταθερό και κινητό.

[επεξεργασία] Καμώματα του Ιού

Marxis
Ο Μαρξ φανερά μεθυσμένος, πριν συντάξει το Κομμουνιστικό Μανιφέστο

O γιος πιστεύεται ότι ξεκίνησε ως μικροπωλητής στο Κολωνάκι. Πουλούσε ακίνητα στον Παράδεισο, κινητά Vodafone, τηλεοράσεις Philips και σαπούνια. Μια μέρα ξεκίνησε να συναντήσει τον Μαρξ και τον Ένγκελς, που του χρωστούσαν δύο μπουκάλια Dewars. Όταν συναντήθηκαν τα ήπιαν και τους ήρθε έμπνευση. Ο Μαρξ και ο Ένγκελς έγραψαν το Κομμουνιστικό Μανιφέστο και ο Θεός μέσα στην τρελή χαρά φώναξε «Εγένετο ο κομμουνισμός!» και φύτρωσαν ο Λένιν και η Αλέκα Παπαρήγα.
Ομοίως δημιούργησε και τις υπόλοιπες ιδεολογίες, καθώς και τους αναποφάσιστους σοσιαλιστές, με αρχηγό τον Σημίτη. Aφού έμαθε τα βασικά, ο Τζίζας έκανε μεγάλη επιτυχία με θαύματα όπως:

Δημιούργησε την Φυσική,
το μοτέρ,
γιάτρεψε έναν πίθηκο που είχε πονοκέφαλο,
γιάτρεψε έναν εθνικιστή (τον έκανε βιομήχανο)
και εξόρισε τον Μητσοτάκη στα Καρπάθεια.

Ο Θεός είχε βαρεθεί τις χαζομάρες του Τζίζα και αποφάσισε να στείλει τον άγγελο Μπάμπη Νταλικέρη να τον πάρει πίσω στον Παράδεισο. Τον συνάντησε σε ένα πάρτι και του είπε με σοβαρή φωνή «Τζίζα, τί είναι αυτά που κάνεις; Θες να σου κόψουμε το χαρτζιλίκι;». O Τζίζας δεν έδωσε σημασία. Την επόμενη μέρα ο Θεός έστειλε τους Ίζι Ράιντερς (γνωστούς και ως Καβαλάρηδες της Αποκάλυψης) να τον πάρουν.

[επεξεργασία] Προφίλ

Πολλοί έχουν υποστηρίξει μέσα στο πέρασμα των αιώνων πως έχουν δει και συνομιλήσει με Αυτόν, αλλά κυρίαρχη μαρτυρία αποτελεί αυτή της Λουκά, ενώ ολοένα περισσότερο έδαφος κερδίζουν οι αξιόπιστες εξομολογήσεις της Έφης Θώδη για τετ-α-τετ με τον Θεό και την αποστολή για την διάσωση του κόσμου που της έχει αναθέσει.

Οι απόψεις για την εξωτερική εμφάνιση του Θεού είναι αντικρουόμενες. Τα έγκριτα ντοκιμαντέρ της Disney ενίοτε τον εμφανίζουν με άσπρη γενειάδα, ενώ έχουν υπάρξει βίντεο ντοκουμέντα όπου απαθανατίζουν τον Θεό με γυαλιά ηλίου, φαβορίτες και λευκό παντελόνι καμπάνα, και να παρουσιάζεται με το ψευδώνυμο "Έλβις".

Σε άλλα από την άλλη τον εμφανίζουν αράπη με ή χωρίς γυαλιά και με άσπρο μαλλί με μερικό μουσάκι.

Σύσσωμη η θεολογική κοινότητα συμφωνεί πως ο Θεός δεν έχει ανατροφή, κάτι που είναι αναμενόμενο, αφού εάν ίσχυε το αντίθετο θα δημιουργείτο παράδοξο της υπόστασής του.

[επεξεργασία] Μπίζνα

Βέβαια, υπάρχουν ιστορικές αποδείξεις, μαρτυρίες και καμμένες επιστολές ότι η εφορία θα τον είχε πιάσει, αλλά τη δωροδόκησε με χρήμα από την εταιρία της οποίας είναι κρυφομεγαλομέτοχος "Θεός και Υιός", η οποία αργότερα που πέταξε το πουλάκι μετονομάστηκε σε Αγία Τριάδα Α.Ε. Το χρήμα αυτό για να μην πάρει πρέφα κανείς τι είναι βάφτηκε μόνο του με θαύμα μαύρο και έμεινε γνωστό στα Τέρατα της Οικουμένης ως μαύρο εύκολο χρήμα.

Μετά από πολλές υπόγειες συνομιλίες στο χωρίο Κατακόμβες ο Θεός θεώρησε ότι η συμβουλευτική ΕΛΕΚ.επε δεν τον βοήθουσε στις πωλήσεις του νέου δίσκου και έκλεβε και αυτόν και τα πάντα, οπότε τα βρόντηξε και πήρε άλλο μάνατζερ που την αποκρατικοποίησε στο Δημόσιο. Η εταιρία φαίνεται να είχε αποσυρθεί μετά από αυτό, όπως γίνεται πάντοτε σε τέτοιες περιστάσεις που αναλαμβάνει το Δημόσιο.

Αμ δε! Πρόσφατα η εταιρία απασχόλησε την κοινή γνώμη και ήρθε πάλι υπό το Φως στο Τούνελ με το υπέρτιμημένο ομόλογο που όπως όλοι ήξεραν έβαλε το χεράκι Της στην θαυματουργή εξαφάνιση του. Σύντομα το γνωστό και μη εξαιρεταίο καρφί και Μέγας Ρουφιάνος Ιωάννης θα αποκαλύψει και άλλες πληροφορίες οι οποίες είναι:

Ο Θεός έχει το οφίσιαλ φαν κλαμπ του στο Άγιον όρος. Εκεί διοργανώνονται τα μεγαλύτερα πάρτυ προς τιμήν του. Τα κέρδη προορίζονται για άφεση αμαρτιών.

[επεξεργασία] Χριστιανισμός

Η πίστη ότι ένα Εβραϊκό Ζόμπι που ήταν ο πατέρας του εαυτού του και γεννήθηκε από παρθένα μάνα μπορεί να σε κάνει να ζήσεις αιώνια αν συμβολικά τρως τη σάρκα του και πίνεις το αίμα του και τηλεπαθητικά του λες ότι το δέχεσαι σαν αφέντη σου, έτσι ώστε να αφαιρέσει από την ψυχή σου μια κακιά δύναμη η οποία υπάρχει στην ανθρωπότητα γιατί μία γυναίκα η οποία δημιουργήθηκε απ'το πλευρό ενός άντρα, πείστηκε από ένα φίδι που μιλάει να φάει ένα μήλο από ένα μαγικό δέντρο. Βγάζει απόλυτο νόημα...& όταν σε αυτό το ζόμπι πιστεύουν πάνω απο 1.5 δισεκατομμύριο εξωγήινοι τότε το νόημα δένει το ζόμπι.

[επεξεργασία] Ονειροκρίτης

  • Αν δεις στον ύπνο σου τον Θεό, τότε, τέκνο μου, δεν κοιμάσαι και μην περιμένεις να ξυπνήσεις.

[επεξεργασία] Ρήσεις

Εμ ο πατέρας όλων παίρνει βραβείο περισσότερων σχολίων!

[επεξεργασία] Ανθρώπων και ημίθεων

“Ήμουν άθεος, μέχρι που ανακάλυψα ότι είμαι Θεός!”

~ Ο Όσκαρ Ουάιλντ για τον εαυτό του.

“Αν υπάρχει Θεός, κόβω το κεφάλι μου ότι δεν θέλει να το μάθει κανείς!”

- Γούντυ Άλεν για τον Θεό.

“...ειδικά ένας εξυπνάκιας σκηνοθέτης με μόνιμα υπαρξιακά προβλήματα!”

- Ο Θεός για τον Γούντι Άλεν.

“Ο Θεός είναι νεκρός.”

- Ο Νίτσε για τον Θεό.

“Ο Νίτσε είναι νεκρός.”

- Ο Θεός για το Νίτσε.

“Ο Νίτσε είναι Θεός.”

- Ομάδα αναρχικών για το Νίτσε.

“Ω, Θεέ μου!”

- Άγνωστος για άγνωστους λόγους

“Ωχ, Θεέ μου, θεέ μου”

- Μαρία Δαμανάκη για την Παπακώστα

“Γεννηθήτω φως”

- Ο Θεός για τη δημιουργία της ΔΕΗ

“Πες και κανένα "παρακαλώ"”

- Ο Τσακ Νόρις για Θεό

“Δεν υπάρχει Θεός. Μόνο ο Τσάκ Νόρις”

- Tzellos94 21:01, 4 Οκτωβρίου 2008 (UTC) για Θεό

“Ο Θεος είναι παντού... απλά βαριέται.”

- Αθεος για το Θεό

“Ο θεός ειναι ΑΙΓΥΠΤΙΟΣ!”

- Yugi για το Θεό.

“Ο Θεός είναι η πηγή των πάντων.”

- Γέρος με Αλτσχάιμερ για το Θεό.

“Αν υπάρχει θεός, θα είχε πεθάνει ο Μητσοτάκης.”

- Νιγηριανός παπάς για το Θεό.

“Ποιός είναι αυτός;”

- Ο Alice Cooper για το Θεό

“Εγώ είμαι ο Θεός.”

- Ο Εθνικός Σταρ σε κρίση ταυτότητας.

“Ο Μαρξ είναι Θεός.”

- Ο Θεός για τον Μαρξ.

“Πλάκα δεν είχε ;”

- Ο Σάκης Ρουβάς για το Θεό.

“Αν έχουμε φτιαχτεί κατ' εικόνα και ομοίωση του Θεού, τότε ο Θεός είναι πολύ κάφρος !”

- Εγώ για το Θεό.

“Μα το Εγώ μου!”

- Ο Θεός για τον εαύτο του.

“Αν υπάρχει Θεός, ας μου δώσει ένα σημάδι. Ας βάλει 1.000.000$ στο λογαριασμό μου στην Ελβετία.”

- Ο Γούντι Άλεν για το Θεό


[επεξεργασία] Ημίθεοι για το Θεό τους

-Αν είμαστε μόνοι στο σύμπαν τότε ο Θεός θέλοντας να φτιάξει μια πίτα στην κουζίνα του γέμισε όλο τον πλανήτη αλεύρι...

-Η απλά πειραματιζότανε. 無関心な

-Οι τέλειοι δεν πειραματίζονται..δημιουργούν τέλεια κάτι ..τέλειο..

-Όμως οι άνθρωποι είναι ατελείς, αλλιώς είμαστε Θεοί (ρε μπας και είμαστε και δεν το ξέρουμε;)

-ή ο Θεός δεν είναι τέλειος (κάτι που δεν γίνεται) ή δεν υπάρχει..

-και γιατί ο Θεός να είναι τέλειος; Αλλά τί λέω, δε μπορείς σαν κοινός θνητός να καταλάβεις την πολυπλοκότητα του μηχανισμού του να είσαι Θεός και ατελής! Χρειάζεται να γίνεις τουλάχιστον Όσκαρ Ουάιλντ

-ή έστω μπυροκράτης ..--sn00by 20:22, 26 Δεκεμβρίου 2009 (UTC)

“Μόνος το τέλειο μπορεί να αντιληφθεί την ατέλεια του Θείου.”

- Άθεος για το ΘΕΌ.

Γιατί τόση λογοδιάρροια για το Θεό; Αν συνεχίσει αυτό θα βάλω ταμπέλα αηδίας!Α...ς

[επεξεργασία] Τι είπε ο Θεός

“Είμαι ΏΟΝ!”

- Ο Θεός στο Μωυσή δημιουργώντας τη μεγαλύτερη παρεξήγηση της ιστορίας

“Μα το Εγώ μου, εγώ το έκανα αυτό;;”

- Ο θεός όταν είδε τον Μητσοτάκη .

“Είμαι και ο πρώτος!”

- Ο Θεός για τον εαυτό του.

“Γιατί όλοι με αγαπάνε λιγότερο από το γιο μου ;”

- Ο Θεός για τα συναισθήματα του γιου του.

“Κατίνα, δε μαζεύεις τη μπουγάδα ;”

- ο Θεός; για την Κατίνα;

“Κλείστε το παράθυρο, μιλάει ο ΓιωργάκηςΑντωνάκης.”

-

“Δε με άρεσε αυτός ο Ιούδας, τι δουλειά είπαμε κάνει ;”

- Θεός στον Τζέζους για τον Ιούδα

“Πωπω...τί έφτιαξα ο αθεόφοβος ;!”

- Ο Θεός για τον εαυτό του.

“Ρε μπαμπά, είναι ανάγκη να το πιω αυτό το ποτήρι;”

- Σκάσε και ρούφα ο θεός στον γιο του για το ποτήρι.

[επεξεργασία] Τι είπε ο γιος

“Ρε πατέρα, πάρε το φωτοστέφανο από εδώ ! Μου πέφτει στα μάτια !”

- Ο γιος για το φωτοστέφανο.

“Πωπω...τί έφτιαξα ο θεάνθρωπος !”

- Ο ημίθεοςΘεάνθρωπος για αυτό που έφτιαξε.

“Ουπς, λάθος λεπρός.”

- Ο γιος για ένα μικρό λάθος.

“Πατέρα, είσαι σπίτι ;”

- Ο γιος μιλώντας στο κινητό με τους γονείς του.

“Καλά ο σταυρός που κολλάει;”

- Ο Χριστός για το σταυρό.


   Π  Σ  Ε

Θρησκεία

Flying Spaghetti Monster

Θεότητες: Ιπτάμενο Μακαρονοτέρας | Τσακ Νόρις | Ιησούς Βοσκός | Αντίχριστος | Θεός | Θεός Πέος | Άγιο Πνεύμα | Παναγία η Σουβλακοκρατούσα | Όσκαρ Ουάιλντ | Σταμάτης Γονίδης | Σουβλάκι Magnus | Βριλ | Μηνάς | Κθούλου | WEEGEE | Η Μεγάλη Μητέρα | Γκιύγκας | Μητέρα-Αγελάδα
Κήρυκες / Ημίθεοι / Προφήτες: Λιακόπουλος | Έφη Θώδη | Ελένη Λουκά | Αρχιεπίσκοπος Χριστόδουλος | Μπομπ ο Μάστορας | Τζ. Ρ. Ρ. Ρ. Ρ. Τόλκιν | Πρωτόπλαστοι | Πόντιος Πιλότος | Εφραίμ | Βελόπουλος | Μοναχός Παστίτσιος | Ο παπάς ο παχύς | Πρίαπος | Χ.Φ. Λάβκραφτ
Άγιοι: Οσία Παρθενία η Μετανοήσασα | Όσιος Ονούφριος ο Παρηγορητής | Ιωάννης ο Χρυσόστομος | Κοσμάς ο Αετός | Άγιος Μάμας | Άγιος Πέτρος | Άει σιχτίρ | Άη Λάιτερ | Άγιος Βασίλης | Άη Ποντ | Άη Λάινερ | Άη οφ δε Τάιγκερ | Όλοι οι Άγιοι "Άη" μαζί | Άγιος Μόγλης
Ιδεολογία: Ο Καιρός Γαρ Εγγύς | Δημιουργισμός | Παπάς:The Game | Ναζισμός | Χριστιανισμός | Μασόνοι | Μπαοκισμός | Ταβανισμός | Μαλβινισμός | Ιερά Εξέταση / Επανεξέταση | Δόγματα | Twilight | Homo Masturbalis | Αθεϊσμός
Θρησκευτικές Οργανώσεις: Εκκλληστεία | Αδελφότητα του Κάμελοτ | Αδελφότητα του Σουβλάκιου Magnus | Αδελφότητα της Πύρινης Μέδουσας | Αδελφότητα του Κρουασάν
Ύμνοι: Κάλαντα | Δευτέρα προσευχή | Ωδή εις τον Κθούλου | Χάκερ ημών | Κάρτερ ημών | Πιστεύω (σκέτο) | Πιστεύω του Θεού | Πιστεύω της Φρίκης | Πιστεύω της επιστήμης | Πιστεύω του φραπέ | Πιστεύω του Ikariam | Πιστεύω εις μίαν σούβλαν / εις έναν Μόγλην / εις ένα Gamato / εις έναν Γκολ | Ύμνος εις το Πάσχαν
Ιεροί Τόποι: Παράδεισος | Βατικανό | Άγιον όρος | Ναός του Κθούλου | Βαλχάλλα
Κι άλλες πίπες...