Θάνατος!

Από τη Φρικηπαίδεια, την ελεύθερη παρωδία

Μετάβαση σε: πλοήγηση, αναζήτηση
Ουπς! Μπας και εννοούσατε Θάνατος;
Νεκρός γοργόνος.PNG

Θάνατος στις γοργόνες!

“Μην κυκλοφορείτε με αμάξι! μην κυκλοφορείτε με λεωφορείο! μην περπατάτε! μην τρώτε! μην πίνετε! μην αναπνέετε! ΠΕΘΑΝΕΤΕ!!!”

- Υπουργός υγείας Χολέρας για την αντιμετώπιση του νέφους

“ΣΤΑ ΤΡΑΙΝΑΑΑ!!!”

- Ο Mikeius για τους παρακάτω.

Πόσες φορές έχεις βρεθεί αντιμέτωπος με κάποιον που είναι ανυπόφορα εκνευριστικός; Δεν εννοώ γενικά πράγματα, π.χ ο τάδε μαλάκας που κορνάρει ασταμάτητα. Χαίρω πολύ. Αυτός είναι ελαφρύς και γενικός! Μιλάω για κάποιον που σε εκνευρίζει σε τόσο συγκεκριμένο επίπεδο, που χρειάζεται να σταματήσεις ο,τι κάνεις, για να διοχετεύσεις όλη σου την ενέργεια να τον μισήσεις εκείνη την ώρα! Η παρακάτω λίστα έχει διάφορα παραδείγματα. Μπορεί σε ένα-δυο να βρείτε τον εαυτό σας. Μην προσβληθείτε! Είμαι κι εγώ μέσα! Ας ευχηθούμε λοιπόν θάνατο στους παρακάτω:

Θάνατος:

  • Σ'αυτούς που όταν τους λες οτι ο τάδε μοιάζει με κάποιον σου απαντάνε ξερά "ΚΑΜΙΙΙΙΑ ΣΧΕΣΗ!!!! ". Για να στο λέω ρε βλαμμένε νεκροθάφτη των απόψεων σημαινει ότι δε μπορεί, κάτι παρόμοιο θα βλέπω! Κάνε μια απλή σύγκριση στο ηλίθιο μυαλό σου!!! Προπέτη!!!!
  • Σε όλους αυτούς τους καθυστερημένους καραγκιόζηδες που ενώ συζητάτε για το θέμα της ανεργίας ενώ ψάχνεις για δουλειά εχοντας 2 πτυχια, 3 μεταπτυχιακα κτλ σου πετάνε χαμογελαστά "Εχω βίσμα το θειο μου και θα μπω στο δημόσιο και θα παίρνω πρώτο μισθό 1500 και θα ξύνομαι". Που να ψοφήσεις και να σε θάψει ο θείος σου με έξοδα του δημοσίου ρε παρλαπίπα! Που ήρθες να μου θυμίσιες το μπουρδέλο που ζω!
  • Σε αυτούς που όταν χρησιμοποιούν κάποια ξένη λέξη όταν μιλάνε, στην πετάνε με προφορά λες και γεννηθήκανε στο Λονδίνο! Το φαινόμενο παρατηρείται έντονα σε γυναίκες (συνήθως ματσό αλλά και σε απλά αγάμητα ψώνια) και σε τρεντοβλάχουρες με ανακατεμένα μαλλιά βερμούδα πουκαμισάκι και μπλουζάκι Gant στους ώμους! Εντάξει ρε παραπληγικό ον με ξενομανιακές τάσεις! Ξέρεις Αγγλικα! Στα παπάρια μου !Κι εγώ ξέρω, και οι φίλοι μου ξέρουν και το ανηψάκι μου ο Γιαννάκης που είναι 10 χρονών ξέρει!!! Εκτός οτι ακούγεσαι γελοίος με την απότομη αλλαγή προφοράς είσαι και καραγκιόζης που θες να μας το παίξεις! ΆΣΣΧΟΟΥΛ!
  • Σ'αυτούς που σου λένε τα κακά και για τους ίδιους νέα (τύπου "Και που να δεις τα νέα μέτρα" ή "Από του χρόνου να δεις τι θα γίνει"), έχουν ενα ηλίθιο χαμόγελο λες και δεν τους πειραζει. Ναι ρε φίλε ξέρω. Εσύ το΄χεις δεχτεί και είσαι εντάξει ενω εγω.... Μη μου στενοχωριέσαι ρε θα την παλέψω.... Αρχιδι!
  • Σ'αυτούς που λένε οτί δε βλέπουν ταινίες του Hollywood.Ναι ναι ρε σινεφίλ του κεράτα! Εσύ μεγάλωσες με Κουστουρίτσα και Αγγελόπουλο και αποκλειστικά Ευρωπαϊκό κινηματογράφο!
  • Στο Big Brother! Το γιατι δεν το γράφω γιατι θα πάρει μέρες. Είμαι σίγουρος οτι το καταλαβαίνετε όλοι. Ναι κι εσυ μωρή πρεσοχαβούζα που γουστάρεις τον Κύπριο με το πούστικο μαλλί που θυμίζει περούκα!
  • Στον διαφήμιστή που έκανε τη διαφήμιση της vodafon με το μαλάκα που τον πάει η γκόμενα Σαντορίνη σε γαμώ τα σπίτια για ρομαντικό ΣΚ αλλά αυτός ψάχνει να βρει internet! ΜΑ ΤΙ ΣΤΟ ΠΟΥΤΣΟ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙ ΝΑ ΜΑΣ ΠΕΙ? Ο Μπουχέσας! Να! Έτσι γίνονται οι κερατάδες!
    • ιδια κατηγορια ειναι και ο διαφημιστης που εχει βγαλει αυτα τα, ελεεινα, ανεκδιηγητα, κακογουστα, εξαμβλωματικα, εκτρωματα, τις διαφημισεις του τζαμπο. νομιζω οτι δεν χρειαζεται καν σχολιασμος, αφου ολοι καταλαβαινετε περι τινως προκειται. που να σε θυσιασω στον ΚΘΟΥΛΟΥ μαλακοπαπαρα και να φανε το κουφαρι σου τα μαυρα ψαρια, μας ρωτησες εμας αν αντεχουν τα ματια μας και τα αυτια μας, τοση ανεκδιηγητη κακογουστια? α'στα'διαλα, ορθιο ταμπον.
  • Στους γονείς που πάνε τα 3χρονα παιδιά τους θέατρο. Δεν λέω καλό είναι να μαθαίνουν τα παιδιά για το θέατρο, αλλά όταν είναι 3χρονα δεν τα πας να δούνε κανονική παράσταση γιατί θα σπάσουν τα νεύρα των υπόλοιπων θεατών. Είμαι σίγουρος ότι σε όλους έχει τύχει να κάθεται κοντά του ένα 3χρονο στο θέατρο και να γκρινιάζει, εμένα πάντως μου τυχαίνει πολύ συχνά.
  • Στους φαντάρους, που παρόλο που θέλουν 20 μέρες για να απολυθούν, συνεχίζουν να λένε το αστείο για τον δεκανέα αλλαγής. Σταματάει να είναι αστείο 2 λεπτά μετά την πρώτη φορά που το ακούς, ξεκόλλα επιτέλους.
  • Σε όσους είναι άνω των 25 και διαβάζουν Χάρι Πότερ. Θα το πω μία φορά: ΕΙΝΑΙ ΠΑΙΔΙΚΟ ΒΙΒΛΙΟ! Την άλλη φορά που θα διαβάσεις Χάρι Πότερ, φόρα κι αυτό το καπελάκι πού‘χει μια προπέλα πάνω. Στα 25 σου δε διαβάζεις Χάρι Πότερ. Στα 25 σου κάθεσαι στο τρένο και αναρωτιέσαι τι σκατά απέγινε η ζωή σου μαζί με μας τους υπόλοιπους. Αυτό ως τα 35, και έπειτα επιτρέπεται επιτέλους να βλέπεις τον Χάρι Πότερ σε ταινίες. Και πάλι όμως το διάβασμα των εν λόγω βιβλίων απαγορεύεται.
  • Στους πιτσιρικάδες με κοντό μαλλί και κοτσιδάκι πίσω στο σβέρκο. Απλά: για τα σκουπίδια! Εκτός κι αν είσαι Ιταλός ποδοσφαιριστής ή μαθητευόμενος Ιππότης Τζεντάι. Τότε ΟΚ.
  • Σε όσους δεν έχουν λεφτά να κωλοφτιάξουν αμάξι αλλά παρόλα αυτά προσπαθούν. Είναι που είναι αυτή η ασχολία για τον πούτσο. Τουλάχιστον κάν'το σε αμάξι που να αξίζει την αναβάθμιση. Αν σ’ αφήναμε, εσύ θα ‘βαζες ζάντες και στην τοστιέρα σου! Ή κάνεις κάτι ολοκληρωμένα ή δεν το κάνεις καθόλου. Και όχι, το Σταρλετάκι των 900 κυβικών της μαμάς με τα μπλε φωτάκια στα μπεκ των υαλοκαθαριστήρων ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΩΛΟΦΤΙΑΓΜΕΝΟ!
  • Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ’ την οθόνη καινούργιου κινητού. Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το βγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που ξέχει λίγο! Στην ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί που δεν βγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ’ το βούτυρο. Δεν είναι δεύτερο προστατευτικό καπάκι! Είναι μια αηδία που όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται με βούτυρο και μου κόβει την όρεξη!
  • Στους χορτοφάγους. Δε μιλάω για τα 5-10 άτομα που τους λείπει το τάδε ένζυμο. Μιλάω για τους κλασικούς «μπλιαξ πως το τρώτε αυτό αφού κάποτε ήταν ζωντανό κι εγώ είμαι ευαίσθητος και τρώω μόνο κορμούς δέντρων». Λύστε μου 4 απορίες: 1) Γιατί το 95% των χορτοφάγων είναι γυναίκες; 2) Πού ήταν όλοι οι χορτοφάγοι στην Κατοχή; και 3) Δίπλα απ’ τους κοπτήρες έχουμε κάτι μυτερά δοντάκια, τους κυνόδοντες. Γιατί άραγε;,4) Και τα φυτά έμβιοι οργανισμοί δεν είναι;
  • Στους περιπτεράδες που σου σπρώχνουν το χέρι με τα ρέστα προς τα κάτω. Έχω δάχτυλα. Και ξέρω πώς να τα κλείνω. Δε θα μου πέσει τίποτα! ΟΚ;!;!;
  • Σε όσους είδαν το Βασικό Ένστικτο επειδή ακούσαν ότι φαίνεται το μουνί της Σάρον Στόουν. Είδες μιάμιση ώρα παπαρο-ταινία με υπόθεση μπετό για να δεις ένα μουνί για 1/8 του δευτερολέπτου. Ωραίος! Δεν ξέρω αν το ξέρεις, αλλά υπάρχουν κάτι ταινίες που είναι ανάποδα! 1/8 του δευτερολέπτου υπόθεση και μιάμιση ώρα μουνί! Μεγάλο μουνί, μικρό μουνί, ξυρισμένο μουνί, μουνί πάνω σε μουνί, μουνί κάτω από μουνί, μουνί μέσα σε μουνί… Ψάξτο λίγο.
  • Στους σουβλατζήδες που σου δίνουν το τελευταίο κομμάτι γύρο κοτόπουλο που έχει μείνει. Δεν είναι γύρος. Είναι μια πίτα με ένα ΟΛΟΚΛΗΡΟ κοτόπουλο μέσα! Και είναι και σα βραστό. Φάτο εσύ!
  • Στις διαφημίσεις που δεν έχουν καμία σχέση με το προϊόν που διαφημίζουν. Τρεις λαγοί κάθονται πάνω σ’ ένα φράχτη και ένας πάει σπίτι και κόβει τις φλέβες του!… Πιες Μίλκο! Έλεοοοοοος!!!
  • Στους τύπους με μικρά δόντια και μεγάλα ούλα. Ναι, το είπα! Μη μου το παίζετε άγιοι. Όλοι το ‘χετε σκεφτεί!
  • Σε όσους έχουν hands-free και μιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος του στήθους με το ένα χέρι και το μικρόφωνο του hands free κοντά στο στόμα με το άλλο χέρι. Για να καταλάβω: μέχρι χθες χρησιμοποιούσες ένα μόνο χέρι για να μιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις hands free για να μη χρησιμοποιείς κανένα. Και τελικά καταλήγεις να χρησιμοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό. Πάω μισό λεπτό να ξεράσω αίμα κι έρχομαι.
  • Στις σκυλούδες που ακούνε Χατζηγιάννη και το θεωρούν ροκ ξεκάρφωμα. Α, ναι! Κι ο Κοργιαλάς είναι γκοθάς, σωστά; Δεν ξεγελάς κανέναν Γωγώ, Φωφώ, Ζωζώ. Λυπάμαι.
  • Στους ναζί του καναπέ. Φίλε. Μένεις στην Ελλάδα και έχουμε 2011. Ο πληθυσμός των Εβραίων είναι… ένας: Ο Τέρενς Κουίκ. Είσαι φλώρος! Γι’ αυτό βγάλε τη σβάστικα από φόντο στο κινητό σου και βρες άλλο τρόπο να εντυπωσιάσεις τη μεταλού γκόμενα που θέλεις να ρίξεις.
  • Σ’ αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε «κομπιούτερ». Το κομπιούτερ είναι ή ο υπολογιστής ή το κομπιουτεράκι τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δωμάτια. Αν αλλάζεις κανάλι με ένα απ’ τα παραπάνω, πες μου κι εμένα πώς το κάνεις.
  • Σε όσους τρώνε κους κους. Κοίτα. Καταλαβαίνω ότι σ’ αρέσει η λέξη κους κους. Και ξερώ ότι αν μπορούσες, θα αποκαλούσες κους κους ΟΛΑ τα φαγητά. Άκου τι γίνεται όμως. Πρώτον: ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΙΣΙΟ! Οι κόκκοι του είναι πολύ χοντροί για να τους καταπιείς και πολύ ψιλοί για να τους μασήσεις. Και δεύτερον: Δε λέγεται κους κους. Λέγεται ΠΛΗΓΟΥΡΙ! Ξενέρωσες;
  • Σε όσους έχουν στο αμάξι μούφα ηχοσύστημα και παρόλα αυτά το παίζουν στη διαπασών. Τα μαμίσια ηχεία που έχεις φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM, όχι σαϊκεντέλικ! Από μια ένταση και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε εσύ ακούς τίποτα, ούτε εμείς. Δε σπας αυτιά, σπας αρχίδια! Χαμήλωσέ το.
  • Στους τύπους που λένε ότι δεν τους αρέσουν οι πατάτες τηγανητές ή/και η σοκολάτα. Πω πω φίλε είσαι πολύ ξεχωριστός τελικά! Όχι, αλήθεια, διαφέρεις! Οπότε, αν παγιδευτούμε ποτέ οι δυο μας σε ένα ερημονήσι και μετά από 3 μήνες ασιτίας βρούμε ένα σεντούκι και το σεντούκι έχει μέσα ένα πιάτο πατάτες τηγανητές κι ένα πιάτο σκατά, ξέρω από τώρα πώς θα τα μοιράσω. Να ‘σαι καλά!
  • Σ’αυτούς που αντί για «καρτούν» ή «παιδικά» λένε «μίκι μάους». Όποιον ξανακούσω να λέει «ο μικρός βλέπει μίκι μάους» ή «Σάββατο πρωί το Σταρ βάζει μίκι μάους» και είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι βγήκαν κι άλλα καρτούν μετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο μήλο του Αδάμ με μπετόβεργα!
  • Στους παπάρες που τους ζητάς να σε βγάλουν μια φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν βόμβα. «Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το κουμπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να αγοράζεις κινητό με 3 κάμερες πάνω ξέρεις όμως. Μπούρτζο μαλάκα στρουγκανόβλαχε!
  • Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιμοποιούν τα κουμπιά με τα νούμερα αντί για το πάνω-κάτω. Κλασική μάνα μου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4… Οπότε κάθομαι εγώ δίπλα και βλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic… ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!
  • Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική και λένε ότι δε διάβαζαν συνέχεια. Κλασικά, συνέντευξη στις ειδήσεις: «Διάβαζα, αλλά έβγαινα κι έξω.». Ναι, έβγαινες. Έβγαινες απ’ το δωμάτιο να δώσεις στη μάνα σου τον κουβά με τα σκατά για να στον αδειάσει.
  • Στους μπαϊσέξουαλ. Στρέιτ εντάξει. Γκέι εντάξει. Αλλά μπάι όχι! Δεν είσαι αναποφάσιστος, είσαι πλεονέκτης και ποζεράς. Διάλεξε τρύπα και μείνε σ’ αυτή! Αλλιώς άντε γαμήσου. Ή άντε γάμα. Δεν ξέρω, μπερδεύτηκα.
  • Στους φίλους που κάνουν «δικιά τους» περίπλοκη χειραψία. Δεν έχουμε 1992! Ο Tupac πέθανε, ο Biggie πέθανε κι εσύ είσαι λευκός! Δεν έχεις καμιά σύνδεση μ’ αυτήν την κουλτούρα. Είναι σα να βγαίνεις έξω ντυμένος πειρατής. ΑΑΑΡΡΡ!
  • Στις διαφημίσεις που δε μας λένε τι διαφημίζουν. Κλασικά: μαύρο φόντο με μεγάλα άσπρα γράμματα που έρχονται προς την οθόνη αργά-αργά και λένε μια πανηλίθια ατάκα του στυλ: «Ποιος έρχεται στον Άλφα;» ή «Που θα πας βόλτα;» και από πίσω ένα τεράστιο ερωτηματικό και μετά η διαφήμιση τελειώνει! ΟΚ! Με κέρδισες! Τώρα πάω να βάλω ορό και καθετήρα, και θα κάτσω εδώ για ένα μήνα μέχρι να μάθω την απάντηση! Να ‘σαι σίγουρος, ιδιοφυία του μάρκετινγκ.
  • Σ’ αυτούς που κόβουν το βούτυρο κάθετα και δεν το ξύνουν παράλληλα στην επιφάνεια. Δεν είναι παγωτό. Είναι βούτυρο! Κι εσύ είσαι σιχαμένος.
  • Στους μαλάκες που βάζουν «προσωπικό» ύφος στον αυτόματο τηλεφωνητή τους. Δε φτάνει που τσαντίζομαι επειδή είχα κάτι σημαντικό να σου πω και τώρα πρέπει να αφήσω μήνυμα! Πρέπει να κάτσω να ακούσω και την «πρωτότυπη» κρυάδα που σκέφτηκες περήφανα χθες που σκουπιζόσουνα, ή το ηλίθιο φλωρο-τράγουδο που νομίζεις ότι είναι ροκιά επειδή στο είπε ο Τσαουσόπουλος, ή ακόμα χειρότερα, το δίχρονο κωλόπαιδο σου να μου λέει να «θεθέθω νηνήμιμα» γιατί είναι καθυστερημένο και γεννήθηκε χωρίς νωτιαίο μυελό. Το ξέρω ότι δεν έχεις τίποτα καλύτερο να κάνεις, αλλά μη μας το τριβείς και στη μούρη!
  • Στους τύπους που κάνουν μηνύσεις για ψυχική οδύνη. Ξαφνικά γεμίσαμε από «Αλέξης Κούγιας» wannabes! Δεν γουστάρεις κάτι που σου συνέβη και δεν έχεις να προσάψεις τίποτα σε κανέναν; Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή οι γονείς σου ήταν κλασικοί Έλληνες μαλάκες και σου έκαναν όλα τα χατίρια, δε σημαίνει θα κάνουμε το ίδιο κι εμείς! Είσαι ενήλικας. Φτύσε επιτέλους το μαστάρι της μάνας σου και μάθε να δέχεσαι καμιά προσβολή που και που. Κατά 99% την αξίζεις. (ΥΓ: σε παρακαλώ, μη μου κάνεις μήνυση!)
  • Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ. Ο μόνος που το ‘κανε πριν γίνει μόδα ήταν ο Κόμης Δράκουλας και όλοι ξέρουμε πως κατέληξε αυτή η ιστορία…
  • Στους φανατικούς μη-καπνιστές. Ναι, βρωμάει, όλοι το ξέρουμε. Αν πιστεύεις όμως ότι θα πεθάνεις από «παθητική» έκθεση σε καπνό, κοίτα λίγο καλύτερα τον κόσμο που ζεις και βγάλε το σκασμό! Πλέον υπάρχουν και μαλάκες που κάνουν ότι βήχουν δίπλα σε καπνιστές στην πλατεία Ομονοίας! ΟΚ! Μισό λεπτό να το σβήσω μέσα σ’ αυτήν την κουράδα άστεγου εδώ δίπλα. Αρκετά χάλασε το τσιγάρο μου την ευαίσθητη φυσική ισορροπία του κέντρου της Αθήνας.
  • Σ’αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική συνομιλία που έχουν, κάνοντας το ακουστικό με το χέρι τους. Η κλασική μαλακία με τον αντίχειρα και το μικρό δαχτυλάκι. Και μάλιστα όταν λένε ότι το ‘κλεισαν, κατεβάζουν και το χέρι τους! Ξέρουμε πως λειτουργεί το τηλέφωνο μίμμε!
  • Στις γκόμενες που φοράνε κολλητό παντελόνι με κιλότα από μέσα, αντί για στριγκ. Βρε καλή μου. Βρε χρυσή μου. Μια χαρά κώλο έχεις. ΓΙΑΤΙ μας αναγκάζεις να βλέπουμε ένα πράμα που εξέχει δεξιά και αριστερά απ’ τα δυο λάστιχα του περιοδόβρακου; Το είπαν και οι Tus & Lagnis: Na pethanoun oi gunaikes...Ψωωωωώφα.
  • Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ. Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν πετάς σαβούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγματα που αντικειμενικά είναι άχρηστα. Ο τσαλακωμένος έλεγχος της 2ας δημοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!
  • Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες με φωτογραφίες των παιδιών τους. Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ δεν κρατάω. Και από πίσω γράφουν και πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα 8 φέτος». Στον πούτσο μου λουλούδια και γύρω γύρω μέλισσες! Δε με νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία! Βυζιά έβγαλε; Όταν μου στείλεις τα βυζιά της Νεκταρίας, θα ‘χω καλά Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!
  • Στους δισεκατομμυριούχους που γυρνάνε τον κόσμο με αερόστατα. Τι σκατά; 1850 έχουμε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο κόσμος, μαλάκα αλαζόνα! Κανείς δε νοιάζεται για έναν πλούσιο κατακαργιόλη που βαριέται τη ζωή του! Ελπίζω στο επόμενο ταξίδι να σου χτυπήσει το αερόστατο κεραυνός! Και να γυρνάει στον αέρα σα σκασμένο μπαλόνι κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!». Να ένα διαφημιστικό stunt που θα κάτσω να δω!
  • Στις γκόμενες που βάζουν σκούρο lip-liner. Μακράν η χειρότερη μαλακία που έχει βγάλει ο κόσμος της μόδας. Κοπελιά, μπορεί να το θεωρείς σέξι, αλλά κάνει τα χείλη σου να μοιάζουν με κωλοτρυπίδα! Ειδικά όταν τα σουφρώσεις και λίγο, το μόνο που μπορώ να σκεφτώ είναι τα 15 είδη σκατών που θα βγουν απ’ το στόμα σου.
  • Στους καλλιτέχνες με ένα όνομα. Νίνο, Sting, Σαμπρίνα… Αν δε βρεις ένα επώνυμο μέσα στις επόμενες 2 μέρες θα σου βγάλω τα μάτια και θα χέσω μες στις τρύπες! Δε φτάνει που η μουσική τους είναι για το βόθρο. Χωρίς επώνυμο δε μπορώ να βρω και που μένουν για να βάλω τη βόμβα!
  • Στους ταχυδακτυλουργούς που εξαφανίζουν πράματα και δε σου λένε πως το κάνουν. Το ότι δεν ξέρουμε το τέχνασμα που χρησιμοποιείς, δε σημαίνει πως αυτόματα υποθέτουμε ότι ήταν μάγια! Αν ήταν μάγια, δε θα χρησιμοποιούσες τη μαύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις. Απλά λύσε μας την απορία και πήγαινε βρες κανονική δουλειά. Α! Και σταμάτα να ντύνεσαι σα γκέι ταυρομάχος!
  • Στους γέρους! Έχεις σηκωθεί από τις πέντε, έχεις μαμηθεί στην δουλεία, έχεις τρέξει να πληρώσεις λογαριασμούς, στο καπάκι πας να πάρεις το κακομαθημένο κοριτσάκι της θείας σου από τον παιδικό σταθμό, και παίρνεις το λεωφορείο για το σπίτι σου, και καθώς κάθεσαι τόσο κουρασμένος που νομίζεις ότι με ένα τράνταγμα θα αποσυναρμολογηθείς σαν transformer, ξυπνάει η φλόγα της δικαιοσύνης στον γέρο που στέκεται όρθιος δίπλα σου και αρχίζει να φωνάζει επειδή κάθεσαι σε θέση για άτομα με ειδικές ανάγκες. Και δεν φτάνει μόνο αυτό, συμμαχούν και άλλοι μαζί του και σε βρίζουν πάνω από το κεφάλι σου με τα γνωστά ρητά "Τί τα μαθαίνουν τα σημερινά παιδιά, αγενέστατε κοπρίτη" και άλλα τέτοια προ-πολεμικά. Ρε μούμια, είσαι πολύ τυχερός, γιατί άμα δεν ήμουν κουρασμένος, θα είχα πάρει την θέση για άτομα με ειδικές ανάγκες και θα στην είχα χώσει στον πισινό ασιάλωτη. Χλιμίτζουρα, αγγουρόφατσα!
  • Σ’αυτούς που για nickname στο MSN, στο Counter Strike κλπ βάζουν ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΠΡΟΤΑΣΗ! Φίλε! Το nickname έχει ένα σκοπό μόνο: να σε ξεχωρίζω απ’ τους υπόλοιπους. Δε θέλω να ξέρω: ούτε πόσο αγαπάς τη γκόμενά σου, ούτε το emo στιχάκι που άλλαξε τη ζωή σου αυτή την εβδομάδα, ούτε την ηλίθια ατάκα που σκέφτηκες χθες το βράδυ όταν βάραγες μαλακία πάνω απ’ την κούνια της μικρής αδερφής σου!
  • Σε όσους ξέρουν τα κάλαντα μετά το «…και ποιητής των όλων». Δε μπορώ να το προσδιορίσω ακριβώς, αλλά υπάρχει κάτι το πολύ αρρωστημένο στις οικογένειες που μαθαίνουν στα παιδιά τους ολόκληρο το τραγούδι.
  • Σε όλους τους σκατοπρησμέμνους που κυκλοφορούν στις παραλίες και στις καφετερίες διανύοντας κάνα δυο χιλιόμετρα με μια ανάσα. Εντάξει ρε στερημένο ο κανούργιος κουβάς με την ντόπα απέδωσε..ΧΕΣΤΗΚΑΜΕ!!!
  • Σε όσους χτυπάνε δυνατά το μπλάνκο πριν σβήσουν κάτι στο τετράδιό τους. Ακόμα και αν γράφουν εξετάσεις. Γιατί το 80% αυτών κάνουν το πι καλλιγραφικό;
  • Σε όσες φοράνε τη γνωστή γκρι τραγιάσκα που θα φόραγε ο παππούς τους πριν 30 χρόνια.
  • Σε όσους έχουν αραιά μπροστά πάνω δόντια και σε κάνουν να σκεφτείς πως μπορεί να είναι ένα τσιγάρο στερεωμένο ανάμεσά τους, δίχως να το κρατάνε με το χέρι.
  • Σε όσους λένε το Internet ιντερνέτ. Φίλε είναι σπαστικό από κάθε άποψη και συ είσαι ένας μαλάκας μπουρτζόβλαχος!
  • Σε όσους παίζουν W.O.W. και Lineage. Ψάξε να βρείς κάνα μουνί να γαμήσεις και άσε τα PVP!
  • Σε όσους χορεύουν Tektonic στη μέση του δρόμου. Οκ ρε φίλε, είσαι φτιαγμένος... εντάξει την άλλη φορά θα 'ρθώ στο πάρτυ σου με Κιθάρα και ενισχυτή και θα σκουπιδοπαίζω μεχρι να σου ματώσουν τα αυτιά.
  • Σαι ωσους αίχουν κώλλοιμα μαι τα ωρθωγραφεικά.Σώρι ραι φηλαι αλλα δαιν ζυτυσα πωταί 24 γράμματα στω αλφαβοίτα.
  • Σε όσους δεν πληρώνουνε ένα στοίχημα μόνο και μόνο επειδή πιστεύουνε πως με τον χρόνο ο τύπος θα το ξεχάσει. Χρυσό μου παιδί, όταν συμφώνησα να πληρώσω το στοίχημα αν χάσω, το ίδιο έκανες κι εσύ, άσχετα αν δώσαμε χέρια! Ξεκόλλα! Αλλιώς θα ξεριζώσω τα μάτια σου με πινέζες, μετά θα χώσω 2 ταμπόν στη μύτη σου, θα χέσω μέσα στο στόμα σου και θα σπάσω την άνω και κάτω γνάθο σου ώστε να μην μπορείς να τα φτύσεις!
  • Σε όσους λένε ότι κάτι είναι μαλακία, χωρίς προηγουμένως να το έχουν δοκιμάσει. Αν δεν το δοκιμάσεις, πώς θα ξέρεις αν είναι καλό ή όχι? Κλασσικό παράδειγμα (ωχ! πάλι για το λίνου(κς) θα μας πει!): "εγώ να βάλω λίνου(κς)? σιγά τη μαλακία... τα παντζούρια είναι τα καλύτερα..." δοκίμασε το πρώτα ρε κολλημένε windows fanboy και μετά λες τη γνώμη σου... άει σιχτιρ! θα σου βγάλω την αμοιβάδα που έχεις για εγκέφαλο και θα την κάνω σφουγγαρόπανο...
  • Σε όσους τρώνε στα Trendy εστιατόρια. Έλεος ρε φίλε! Το να πληρώνεις μία διανυκτέρευση στο Μεγάλη Βρετανία για να φας ένα κομματάκι ημιάψητο κρέας με γλυκόξινη σάλτσα και πέντε κιλά τηγανητό μπρόκολο δεν είναι τρέντι! Μαλακία είναι!
  • Σε όσες παρακολουθούν κάποιο άθλημα μόνο και μόνο επειδή ο τάδε παίκτης είναι κούύύύύύκλος. ΈΛΕΟΣ. Άντε να διαβάσεις τη γαμημένη Κατερίνα (ή μηπως σούπερ Κατερίνα?... δεν ξέρω, μπερδεύτικα...) και άσε τον έρμο τον παίκτη στην ησυχία του. Επειδή εσύ δηλαδή είσαι σεξομανής και καυλώνεις με τους γυμνασμένους εμείς και ο παίκτης θα την πληρώσουμε?
    • στην ίδια κατηγορία είναι και αυτές που παρακολουθούν ένα άθλημα, ή δείχνουν ενδιαφέρον για κάτι, μόνο και μόνο επειδή αρέσει στον "αγαπημένος" τους. Στην πραγματικότητα ούτε που χέζονται για το άθλημα, ή το χόμπι(τ) του "αγαπημένου" τους. Απλά το κάνουν για να του αρέσουν περισσότερο. Φανταστείτε να είστε λινουκσάς και να σας την πέσει μία, που δείχνει και καλά να της αρέσει το λινουκς (ενώ δεν το έχει δεί ποτέ στη ζωή της). Ε, ρε, γέλιο που έχει να πέσει!!!
  • Σε αυτούς που στην προσωπική σελίδα στο φατσοβιβλίο, στον δικό τους χώρο, το ψιλό5, ή όπου αλλού, βάζουν ότι άκυρο, γλυκανάλατο, ρομαντικό χαζοτραγουδάκι βρούν. φιλαράκι δεν ξέρω αν στο είπαν:... την ώρα που ακουώ ροκ, γκοθ, μέταλ, κλπ, και μπαίνω στη σελίδα σου (προφανώς χωρίς να γνωρίζω τι θα επακολουθήσει) και ακούω την αηδία που έχεις βάλει, μου σπάς και τα αυτιά και τα @ρχ!δ!@. αν μέχρι αύριο δεν έχεις βγάλει την αηδία, θα φας τέτοιο χακάρισμα που θα δείς τη σελίδα σου μετά από 1 μήνα. και για τιμωρία θα ακούς για ένα μήνα ροκ, γκοθ και μέταλ 24 ώρες το 24ωρο.
    • στην ίδια κατηγορία είναι και τα ανεκδιήγητα κακόγουστα διαφημιστικά που βρίσκονται κατα δεκάδες σε μερικές σελίδες και έχουν το ίδιο αποτέλεσμα (σπάσιμο ματιών ή/και αυτιών και @ρχ!δ!ων)
  • σε αυτούς που είναι τόσο υποχόνδριοι, ώστε τους ενοχλούν τα πάντα και πιθανώς και τα κοάλα.
  • Σε αυτούς που αντί για "μαλάκας" ή "πούστης" λένε "μακάκας" ή "φούστης" αντίστοιχα. Δε θα παρεξηγηθεί κανείς ρε μαλάκα, ούτε θα σου βάλει πιπέρι στο στόμα η μαμά σου, και ξέρεις γιατί; Γιατί στην Ελλάδα αυτές οι δύο λέξεις είναι πιο κοινές κι από το "και"! Ψόφα πια με την political correctness!
  • Στους κατά συρροήν cheaters. Cheat κάνεις όταν έχεις βαλτώσει σε ένα επίπεδο και δεν μπορείς να ξεκολλήσεις με τίποτα! Αυτοί ρε πούστη μου όταν θέλουν να πάρουν παιχνίδι πρώτα βλέπουν τα cheats και μετά τις system requirements! Αν σας αφήναμε, θα βάζατε cheats ακόμη και στην Πασιέντζα! Έλεος!
  • Στη λογοκρισία που βάζει το MTV στα τραγούδια-τρανό παράδειγμα το Fuck You που μετατράπηκε σε...κρατηθείτε...Forget You! FORGET YOU γαμώ ένα εκατομμύριο οπαδούς του Χάρε Κρίσνα!
  • Σε όσους βλέπουν το Twilight ή άλλα τέτοια εκτρώματα που όταν ανέβω στην εξουσία θα απαγορευτούν με νόμο που θα είναι ανώτερος κι από το σύνταγμα, επειδή αρέσουν στη γκόμενα και όταν μετά η γκόμενα τους ρωτήσει αν τους άρεσε θα απαντήσουν ότι ήταν ωραίο παρόλο που θέλουν να βγάλουν τα μάτια τους με το νυχοκόπτη και να τα φάνε με σάλτσα από σκατά σκύλου μπας και εξιλεωθούν για τη μαλακία που έκαναν. Ψηλέ, αν είσαι τόσο μουνόδουλος που ούτε καν να εκφράσεις την πραγματική σου άποψη για ταινία δεν τολμάς, τότε σου αξίζει να σε ντύσουν στα κίτρινα και να σε κλειδώσουν στη Θύρα 4!
  • Σε όσους κολλάνε τσίχλες κάτω από τα θρανία. Δε λέω για σεβασμό στο χώρο του σχολείου, ποιος το γαμάει, αλλά από το θρανίο μέχρι τον κάδο είναι, πόσο; Πέντε μέτρα απόσταση; Έξι; Άντε εφτά αν κάθεσαι πίσω πίσω. Τόσο πολύ κόπο θα σου κάνει ρε πούστη να σηκωθείς και να την πετάξεις και την κολλάς κάτω απ'το θρανίο; Σίχαμα του ελέους!
  • Στους πούστηδες (και όχι τους γκέι - οι γκέι είναι απλώς ομοφυλόφιλοι, ενώ οι πούστηδες είναι αυτοί που βλέπουμε στα μεσημεριανά) που αν τους πεις πούστηδες παρεξηγιούνται. Πάμε όλοι μαζί φωναχτά: Αν βλέπεις Δύο Ξένους, κυκλοφορείς με σαγιονάρες οπουδήποτε αλλού από την παραλία, σπάει η φωνή σου και ο κώλος σου κουνιέται σαν τη Shakira, τι είσαι; ΠΟΥΣΤΗΣ! Και μία στο εκατομμύριο να μην είσαι, η πρώτη εντύπωση μετράει, για αυτό λοιπόν σκάσε!
  • Στις γυναίκες που ισχυρίζονται ότι δεν κλάνουν ή ότι δε μαλακίζονται. Επίσης δεν τρως, δεν πίνεις νερό, δεν αναπνέεις κ.ο.κ. Το ξέρουμε μωρή ψωνάρα μαλάκω ότι είναι σίχαμα και κάτι το πολύ προσωπικό, αλλά το να το αρνείσαι δε σε ανεβάζει στα μάτια κανενός-αντιθέτως, σε λένε όλοι ξινή, κρυόκωλη και ανοργασμική!
  • Σε αυτούς που πιστεύουν ότι βλέπουν στις τσόντες. Ξέρεις ρε μαλάκα πόσο πληρώνεται αυτή για να ρουφάει το δίμετρο παλαμάρι του συμπρωταγωνιστή και να τον παίρνει από την κλανοσφυρίχτρα της; Εσύ αυτά δεν τα βγάζεις που να ξεσκίζεσαι στη δουλειά ένα χρόνο, πού και να τα δώσεις στο ξεκώλι για πίπα! Α, επίσης, δεν είναι το 99,9 τοις εκατό των γυναικών λεσβίες, και αυτές που είναι συνήθως μοιάζουν σαν ό,τι απέμεινε από τη Μέρκελ όταν την πάτησε το τριαξονικό. Λυπηρό, το ξέρω, αλλά κάποια στιγμή ξεκόλλα!
  • Σε όσους πετάνε το γεμάτο μύξες σκατοχαρτομάντηλό τους στον κάδο από το ένα χιλιόμετρο για να μας δείξουν πόσο και γαμώ είναι στο μπάσκετ. ΔΕΝ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΝΑ ΜΠΕΙ, ΚΑΙ ΟΥΤΕ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΝΑ ΠΙΑΣΩ ΤΙΣ ΜΥΞΕΣ ΣΟΥ ΓΙΑ ΝΑ ΤΟ ΜΑΖΕΨΩ ΟΤΑΝ ΠΕΣΕΙ! Πήγαινε και χώσ' το με τα χέρια σου στο κάδο ΜΟΝΟΣ ΣΟΥ, ή ρίξ' το από πιο κοντά και ΨΟΦΑ!
  • Σε όσους μαλάκες πας να πεις ανέκδοτο και αντί να συνεργαστούν πάνε να στη σκάσουνε για να μη πεις το ανέκδοτο επειδή το έχουνε ξανακούσει, αυτό ή κάποιο παρόμοιο, και όταν το καοταφέρνουν κάνουν το χαρακτηριστικό "ΧΑ!". Έχω μια άλλη ιδέα. ΠΕΣ ΟΤΙ ΤΟ ΕΧΕΙΣ ΑΚΟΥΣΕΙ Η ΚΑΤΣΕ ΚΑΙ ΑΚΟΥΣΕ ΤΟ ΠΑΛΙΟΜΑΛΑΚΑ.
  • Σε όσους γράφουνε στο τοίχο του σπιτιού μου με σπρέι και νομίζουν ότι κάνουν "γκράφιτι". Η ΓΙΑΓΙΑ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΤΑΓΚΙΑ ΑΠΟ ΕΣΑΣ ΜΟΥΝΟΠΑΝΑ.
  • Σε όσους διαβάζουνε Dan Brown και πιστεύουν κάθε λέξη. ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΙΛΟΥΜΙΝΑΤΙ ΠΙΑ... έτσι;;;
  • Σε όσους δεν έχουν antivirus, βλέπουνε τσόντες, και παρ' όλα αυτά δεν κολλάνε ιούς τα πατζούρια, ενώ τα δικά μας γεμίζουν μόνο από τα παιχνίδια που κατεβάζουμε χρησιμοποιώντας λίνουκς.
  • Σε όσους γράφουν στα κόμεντ του φατσοβιβλίου έλα στο τσατ να τα πούμε. υπάρχει η δυνατότητα να γίνει τσατ άμεσα χώρις να γίνει σπατάλη της μιδαμινής φαιάς ουσίας που διαθέτουν.ΝΤΟΥΒΑΡΙΑ
  • Σε αυτούς που περπατάνε πανω στη λωρίδα που εχει δημιουργηθεί ειδικά για ποδήλατα. Τι στο πούτσο σας έχουμε κάνει οι έρημοι οι ποδηλάτες?????????. Το γεγονός ότι υπάρχουν τόσα σήματα γύρω σας που λενε ξεκάθαρα "Ο ΔΡΟΜΟΣ ΕΙΝΑΙ ΓΙΑ ΠΟΔΗΛΑΤΟ" δεν σας λέει κάτι? Μήπως το γεγονός ότι ο δρόμος ΔΙΑΦΕΡΕΙ από τον κανονικό δεν σας λέει κάτι??. Την επόμενη φόρα που θα σταματήσω για να περάσει κάποιος πεζός-απατημένος σύζυγος με εξώγαμο-αγάμητη μυξοπαρθένα με το ένα χέρι στο κινητό και το άλλο στο μουνί, θα βγάλω το ζαντολάστιχο και θα σας το βάλω στο κολο.
  • Στις κοπέλες που σε ερωτική εξομολόγηση απαντάνε με την ατάκα "Συγνώμη αλλά σε βλέπω μόνο σαν φίλο!". Πρώτον κάνεις το έρημο το παιδί που δυστυχώς κόλλησε μαζί σου να θέλει να κατεβάσει 10 κουτιά αντικαταθλιπτικά , να κρεμαστεί και ακολούθως να κόψει τις φλεβες του.Δεύτερον τι στο πούτσο δηλαδή, για να είναι φίλος σου (τις περισσότερες φορές κολλητός) σημαίνει ότι σε κάνει να γελάς όταν κανείς άλλος δεν μπορεί κλπ κλπ... , δεν καταλαβαίνω λοιπόν για ποιο λόγο να μην γίνει κάτι.Τρίτον, το πράμα αλλάζει αν η κοπέλα είναι εντελώς ηλίθια σε αυτή την περίπτωση συνεχίζει να ισχυρίζεται ότι ψάχνει ΣΥΝΕΧΩΣ το καλό παιδί και δεν γίνεται να το βρει επειδή είναι γκέι και καταντά να κυνηγάει το ψώνιο(συνήθως μυώδης όγκος ο οποίος τυγχάνει έλλειψης βρεγματικού λοβού και νήσου reil) που τη γάμησε και τώρα την φτύνει.
  • Στους ανθρώπους που όταν τους ρωτάς κάτι απαντάν λέγωντας "εσύ τι λές?". Τι νομίζεις οτι λέω βρε ζώων? Για να σε ροτάω κάτι σημαίνει οτι δέν ξερω! ΔΕΝ ΞΈΡΩ!!! Άμα νομίζεις οτι σε ροτάω για να σπαταλήσω σάλιο είσαι πολυ γελασμένος και ακόμα πιο πολύ μαλάκας.
  • Σε οσους κοιτούν δεξιά και αριστερά, μόλις μυρίσει κλανιά, λες και θα την δουν. ναι ρε ηλίθιε, αυτή η πράσινη φούσκα είναι, και μόλις την ήπιες!!
  • Σε όσους τρώνε το σουβλάκι χωρίς ντομάτα/κρεμμύδι/πατάτες/τζατζίκι/κρέας/πίτα/υδρατμούς/αλάτι/πιπέρι γιατι είναι ευαίσθητοι... ρε ούστ!! άντε φάε κανένα τόστ καλύτερα,σάπιε!
  • Στις παρομοιώσεις του τύπου "Η ζωή είναι σαν τη σοκολάτα γιατί ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ".Γεα γουι γκετ ιτ είχες μια πρόωρη εκσπερμάτωση την ώρα που ασχολιοσουν με την μαλακία που παρομοιάζεις τι ζωή και σου ήρθε η μεγάλη ιδέα. Πάω να βγάλω το κλιματιστικό μου να κατουρήσει και θα ανακοινώσω με 70 καινούρια ποστ είτε στο φατσοβιβλίο είτε στο πουλί οτι η ζωή είναι σαν πολύμετρο (γιατι ετσι!) ή σαν το λινουξ (επισης γιατι ετσι!) η σαν ταμπόν.
  • Στους τύπους που φοράνε εσώρουχα-φίρμες. Κάτσε ρε φίλε, δηλαδή για να καταλάβω τη βρίσκεις φορώντας βρακιά που γράφουν με τεράστια γράμματα το όνομα κάποιου τύπου? Πόσο γουτουπου παίζει να σαι? Εκτός και αν γουστάρεις να έχεις πάνω από την τσουτσούνα σου το τάδε όνομα επειδή έτσι νομίζεις ότι είσαι ο Dr.Manhattan και έτσι θα γαμήσεις 90 γκόμενες με τι σκέψη σου. Γουατεβερ, πούλο σου.
  • και τέλος σε όλους αυτούς που συνέβαλαν για να γραφτεί αυτό το άρθρο. Πάρα πολλοί θεωρούν όλα τα παραπάνω φυσιολογικά.
Άλλες γλώσσες