FANDOM



💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩

Modern art shit

Σκατό σε έκθεση μοντέρνας τέχνης

Τα σκατά βγαίνουν από τον ΚΩΛΟ μας γιατί δεν τα χρειαζόμαστε, πέφτουν στον καμπινέ/οικοδομή/μέτωπο μιας αρκούδας και ξεχνιούνται!

Οχι;

Όχι! Τα σκατά αν και τα πιο άχρηστα αντικείμενα στον κόσμο έχουν την ταυτότητά τους. Υπάρχουν διάφοροι τύποι σκατών και αρκετοί επιστημονικοί πίνακες υφής, σκληρότητας και αρώματος που δε θα τους αναφέρω όλους εδώ γιατί είναι στη γλώσσα της Μόρντορ και επίσης θα ήθελα να φάω κάτι το βράδυ. Ας γνωρίσουμε λοιπόν μερικούς από τους πιο εντυπωσιακούς εκπροσώπους του κώλου!

ΝυχτοφύλακαςEdit

Το σκατό αυτό, έχει μια παράξενη ιδιότητα. Το χέζεις σαν κύριος, σκουπίζεσαι, σηκώνεσαι (ή απλώς σηκώνεσαι και δεν σκουπιζεσαι επειδη εισαι γυφτος) τραβάς καζανάκι και πλένεις τα χέρια σου. Μετά κοιτάς μέσα στον καμπινέ και το σκατό είναι εκεί και σε κοιτάει στα μάτια.

Τραβάς άλλη μια το καζανάκι και εξαφανίζεται. Ανασαίνεις και ετοιμάζεσαι να βγεις από την πόρτα όταν ΤΣΑΚ σκάει μύτη πάλι. Μα τι θέλει αυτό το σκατό και γυρνάει πάλι πίσω; Το σκατό νυχτοφύλακας αυτό κάνει. Περιπολεί. Το στέλνεις και ξαναγυρίζει. Γνωστό και ως Σκατό Μπούμερανγκ ή Σκατό Golden Retriever.

ΓρύλοςEdit

Το σκατό γρύλος είναι ένα θαυμάσιο δημιούργημα. Είναι αρκετά σπάνιο και μονίμως σε φέρνει στη δύσκολη θέση να θες να το παινευτείς και να μην μπορείς να βρεις κοινό που να ενδιαφέρεται. Γιατί όμως ονομάζεται έτσι; Γιατί το σκατό αυτό είναι μακρύ και αρκετά σκληρό. Για την ακρίβεια είναι το άγαλμα που θα έβγαζε το άντερο σου αν ήταν καλούπι. Το σκατό αυτό βυθίζεται στον πάτο του καμπινέ αργά και χορταστικά προκαλώντας ανατριχίλες στον χέστη. Καμιά φορά ο χέστης κλαίει λίγο την ώρα που το αφοδεύει γιατί είναι συγκινητικό. Δεν τελειώνει ποτέ. Βγαίνει σαν αμαξοστοιχία! Βγαίνει σαν κορμός δέντρου από κλαδευτικό. Καθαρό, ίσιο, γενναίο μακρύ σκατό, πως φωτίζεις τις νύχτες μας! Όταν το σκατό πατώσει και δεν έχει αδειάσει ακόμα ο κώλος.. τότε έχουμε το ακατανίκητο φαινόμενο του γρύλου.

Αναγκάζεσαι να σηκωθείς κάπως από τον καμπινέ για να αδειάσει ο ρημάδης ο κώλος σου. Όταν βρεθείς να στέκεσαι σχεδόν δέκα εκατοστά πάνω από τον καμπινέ ενώ το σκατό έχει πιάσει βυθό, μπορείς να κλείσεις παιχνιδιάρικα το μάτι στον εαυτό σου και να πεις "ΜΟΛΙΣ ΕΚΑΝΑ ΕΝΑ ΓΡΥΛΟ!"και να φυγεις κυριος

ΝηπιαγωγείοEdit

Τι να πω γι’ αυτό. Ανήκει στη συνομοταξία των ΤΣΙΡΛΙΠΙΠΙ αλλά είναι λίγο πιο κουραστικό από το ΔΑΚΡΥΓΟΝΟ ΣΚΑΤΟ. Το Σκατό νηπιαγωγείο είναι μια ευκοίλια η οποία σε κάνει να αναλογίζεσαι αν πρέπει να ξαναχέσεις ποτέ στη ζωή σου. Πρώτον κάνει φριχτούς ήχους. Μικρά τριξίματα, πλαταγίσματα, βορβορισμούς και μυθμηκισμούς. Χορχαλεύει και σαλιαρίζει. Μετά έχεις το άλλο θέμα. Δεν έχει σταθερή ροή ή πυκνότητα. Άλλοτε ξεπετάει μικρά σκατοσφαιρίδια και άλλες φορές χύνεται σαν καυτερή λάβα από τα βάρδουλά σας. Άλλες φορές κολλάει σα μελάσα και άλλες φορές εξαντλείται σε σκατοατμίδες. Το σκατό αυτό είναι ταλαιπωρία από πολλές απόψεις. Πρώτον δεν είσαι ποτέ σίγουρος αν τελείωσε... Γιατί σηκώνεσαι και βαράει κουδούνι και βγαίνουν τα παιδάκια πάλι έξω ουρλιάζοντας. Πρόλαβες να κάτσεις; Δεύτερον λερώνει πολύ. Θέλει πολύ σκούπισμα ή μπιντέ. Είναι γεγονός πως με ένα πακέτο χαρτομάντιλα ζεβασόφτ ΔΕΝ μπορείς να καθαρίσεις το χάος ενός νηπιαγωγείου. Δε φτάνει. Θέλεις ή άπλετο κωλόχαρτο η ρολό κουζίνας. Τρίτον βρωμάει σα θάνατος. Ξινίλα, σκατίλα, μεθάνιο, προπάνιο... όλα τα αρχίδια μαζί.

Η συνήθης έκφραση ενός ανθρώπου που έχεσε ένα νηπιαγωγείο θυμίζει μια θλιμμένη Ρωσίδα κυρά που έχει παγιδευτεί στα συντρίμμια του βομβαρδισμένου από τους Γερμανούς σπιτιού της, έχοντας χάσει όλα τα παιδιά της εκτός από το στερνοπούλι της που ήταν και καθυστερημένο.Απο τις top κουραδες οπως και να το κανουμε!

Nipiagogio shit2

Το γνωστό στα πέρατα της γης σκατό νηπιαγωγείο

ΤαρζανέλιαEdit

Αλλού γνωστά και ως Ταρζανάκια: Ειδική κατηγορία υπολειμμάτων κοπράνων κατά την διαδικασία της αφόδευσης. Συγκεκριμένα, αυτά που μπλέκονται στις κωλότριχες και δεν λένε να πέσουν, μένωντας μετέωρα να κουνιούνται πέρα-δώθε σαν να κάνουν κούνια. Πήραν το όνομα τους από τον γνωστό ήρωα "Ταρζάν", ο οποίος με ανάλογη χάρη κρεμόταν απ' τα δέντρα στη ζούγκλα.

Dream TheaterEdit

Βαρετό και πολύπλοκο. Δε θέλω να μιλήσω γι’ αυτό καν. Θυμίζει λίγο το σκατό Μους αλλά είναι λιγότερο δραματικό.

Krema shit

Βαρετό Σκατό

Της οικοδομήςEdit

Το σκατό αυτό δεν είναι δικό σου. Το συναντάς στις οικοδομές, κυρίως στην μεγάλη λακούβα της οπής όπου θα τοποθετηθεί αργότερα το ασανσέρ. Είναι ένα κοινό σκατό αλλά γύρω του έχει τρία σκατωμένα χαρτομάντιλα. Επίσης σερβίρεται με χοντρές αλογόμυγες τίγκα στο σκατοχυμό.

Του μπαμπάEdit

Καλύτερα να μην κοιτάς τα σκατά του μπαμπά σου. Θα βγάλεις τρίχες στα χέρια και θα στραβωθείς.

Της γυναίκαςEdit

Της γυναίκας το σκατό είναι πιο όμορφο, όντας γυναικείο, πιο εύοσμο ιδίως αν αποβάλλεται στην περιοχή του Ευόσμου και πιο καλλιτεχνικό. Αυτό οφείλεται κατά ένα σημείο στο γεγονός ότι η σαβουροφαΐα αποτελεί κατεξοχήν αντρικό πλεονέκτημα και κατά ένα άλλο στο ότι είναι πιο μαλακιάς υφής γιατί οι γυναίκες είναι πιο ευαίσθητες.

ΛεβεντόσκατοEdit

Έχετε χέσει ποτέ με τόση αμεσότητα και ειλικρίνεια που όταν τραβήξατε το καζανάκι νιώσατε σαν να χάσατε ένα φίλο; Τότε μόλις χέσατε ένα λεβεντόσκατο. Συγχαρητήρια!

Φελλός (vol 2)Edit

Προσοχή. Το σκατό φελλός αποτελεί μια απαίσια φάρσα. Πας να χέσεις, έτσι; Μια στα γρήγορα. Σφίγγεσαι μέχρι να πάθεις πίεση στα μάτια και βλέπεις αστεράκια. Ακούγεται ένα γρήγορο ΠΕΤΖ-ΦΛΟΠ και πας να σκουπιστείς. Όμως κύριε, ο φελλός είναι μόνο η αρχή της σκατοπλημμύρας. Μετά ο κώλος σου αδειάζει σαν την κόλαση (ή μάλλον σαν τον παράδεισο, γιατί η κόλαση γεμίζει). Πολλοί έχουν πεθάνει από τέτοιο σκατουλοπλημμυροτσούναμο.

ΚουκουνάριEdit

Απλά πράγματα. Μεγάλο και γδέρνει τον ποπό. Να μη συγχέεται με το αμυγδαλωτό σκατό. Είναι ίδια οικογένεια αλλά το αμυγδαλωτό είναι μικρότερο και βρωμάει περισσότερο. Ο φελλός είναι κυρίος ανδρικής προέλευσης.

Του υδραυλικούEdit

Άντρας: Αγάπη μου ποιανού σκατό είναι αυτό;

Γυναίκα: Ε;

Άντρας: Ποιος έχεσε στο σπίτι μας ΛΕΩ.

Γυναίκα: Α, ναι είχε έρθει ο υδραυλικός μάλλον αυτός γιατί είπε πάω στο μπάνιο να φτιάξω το παντελόνι μου που πέφτει και βγήκε μετά από μια ώρα.

Άντρας: Τον πούστη εμ δεν έκανε δουλειά εμ πήρε λεφτά εμ μας έχεσε κιόλας.


Πολλές φορές αυτό το σκατό μπορεί να οδηγήσει και σε χωρισμό γι αυτό τον λόγο σε τέτοιες περιστάσεις αναφέρεται και ως το σκατό του χωρισμού.

ΦιλοσοφικόEdit

Δυσκοίλιο σκατό. Βγαίνει αργά και θέλει αυτοσυγκέντρωση. Το αποτέλεσμα είναι πάντα αμφίβολο... σαν τη ζωή. Όταν δείτε κάποιον να βγαίνει από τον καμπινέ συνοφρυωμένος και λίγο αφηρημένος είναι επειδή έκανε ένα φιλοσοφικό σκατό. Ο διάλογος μπορεί να είναι ο εξής.

- Φίλιππα έχεσες ρε;
-...
- ρε μαλάκα...
- ε; ναι... ναι..
- τι έγινε;
- ... λίγο.. τι; τι είπες;
- Ρε μαλάκα τι έγινε εκεί μέσα;
- κάτι σκέφτηκα...
- ρε Φίλιππα; κλαις ρε μαλάκα;

Το φιλοσοφικό σκατό παίρνει τόση ώρα που καμιά φορά σε κάνει να σκέφτεσαι δυσάρεστα πράγματα.

F1 shit

Σκατό F1

ΠοπάιEdit

Βγαίνει κυρίως μετά από κατανάλωση σπανακόρυζου, σπανακόπιτας και οποιασδήποτε άλλης τροφής έχει σαν κύριο συστατικό το σπανάκι, και είναι το αλλιώς λεγόμενο σπανακοκούραδο. Η κουράδα αυτή δεν έχει κάποια ιδιαίτερη δυσκολία στο βγάλσιμο, απλά έχει ένα πρασινωπό χρώμα λόγω της προέλευσής της από το σπανάκι. Περιέχει επίσης μικρά κομματάκια σπανακιού εδώ κι εκεί . Επιστήμονες της NASA έχουν φωτογραφήσει αυτή την κουράδα νομίζοντας ότι πρόκειται για εξωγήινο ον, τελικά όμως η χρήση των φωτογραφιών αυτών γίνεται μόνο για να πειστούν οι επίδοξοι σπανακοφάγοι να φάνε κάτι άλλο εκτός από σπανάκι, με την προειδοποίηση 'δες πώς θα είναι τα σκατά σου μετά."

ΤσέρνομπιλEdit

Πρόκειται συνήθως για μακρόστενη κουράδα που πέφτει κάθετα από τον κώλο στην τρύπα του καμπινέ, κάνοντας, εκτός από δυνατό πλατς/μπλουμ/γκλουκ, να ανέβουν μαζί με το νερό προς τα πάνω και διάφορα χημικά αέρια από το βάθος του καμπινέ, να ανέβει η θερμοκρασία του δωματίου και να θολώνει το τοπίο. Γι' αυτό να μη φοράτε ποτέ γυαλιά όταν βγάζετε αυτή την κουράδα. Σας προειδοποιούμε ότι δε θα βλέπετε τίποτα. Υπάρχει και to master level αυτής της κατηγορίας το οποίο λίγοι έχουν καταφέρει να φτάσουν. Πρόκειται για την εξαπόλυση μιας μακρόστενης ογκώδους κουράδας-τορπίλης (ή και περισσότερων) και στην συνέχεια ακολουθεί κουραδόλουτρο από πυρηνικά απόβλητα που γεμίζουν την περιοχή της λεκάνης μεταλλάσσοντας το τοπίο σε αυτό της Ψυττάλεια. Το σώμα του ατόμου μουδιάζει σαν να έχει συγκεντρωθεί όλο το αίμα στην περιοχή της απέκκρισης, καθιστώντας αδύνατη την άμεση φυγή του από τον καμπινέ.

BlitzkriegEdit

Ίσως η πιο γρήγορη κουράδα που μπορεί να βγει από ανθρώπινο κώλο. Να ξέρετε ότι αυτή η κουράδα είναι σε πόλεμο μαζί σας, με το πεπτικό σας σύστημα, με τον κώλο σας κλπ. Είναι συνήθως μικρή σε μέγεθος και γι' αυτό είναι τόσο γρήγορη. Επειδή δεν τηρεί τις συνθήκες της Γενεύης, δεν προειδοποιεί καν τον αντίπαλο με βομβαρδισμούς (κλανιές) αλλά περνάει κατευθείαν στην επίθεση. Χτυπάει, βγαίνει από τον κώλο και φεύγει. Έχει φτάσει στον στρατηγικό της στόχο, ΤΟ ΒΡΑΚΙ ΣΟΥ. Γενικά αν σου έρθει μια τέτοια κουράδα είναι δύσκολο να αμυνθείς, όσο γρήγορα κι αν προλάβεις να πας στην τουαλέτα, να ανοίξεις το καπάκι του καμπινέ και να βγάλεις το βρακί, το μόνο που θα καταφέρεις ίσως είναι να φύγει στο πάτωμα και να σκύβεις για να τη σκουπίσεις. Σε ακόμα πιο οδυνηρή θέση είσαι αν σου έρθει τέτοια κουράδα όταν παίζεις χαρτιά με άλλους ή καίγεσαι στο PlayStation. Δεν προλαβαίνεις ούτε καν να πατήσεις pause. ΕΧΕΙΣ ΧΑΣΕΙ ΤΟΝ ΠΟΛΕΜΟ! Το σώβρακό σου εάλω. Το μόνο καλό με αυτή την κουράδα είναι ότι αφού κάνει τη δουλειά της, είναι πολύ διακριτική και δεν βρωμάει (λόγω και του μικρού μεγέθους της πολλές φορές δεν την παίρνεις καν χαμπάρι). Περιέργως αλλά σέβεται τους αιχμαλώτους πολέμου.!

Κουράδα Γιαννης Vantar Edit

Αυτή η κουράδα είναι τόσο μεγάλη που είσαι σίγουρος ότι δεν πρόκειται να πέσει αν δεν τη κόψεις σε μικρότερα κομμάτια. Αυτό το είδος συνήθως συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι άλλου ή στη δουλειά και έχεις φάει γερά πριν καμιά τριανταριά πανσέτες και έχεις πιει και ένα μπουκάλι ουίσκι τη προγούμενη στου Κουνάλη. Βγαίνεις ιδρωμένος και στέλνεις κάποιον με ξύλο στη τουαλέτα.

Κουράδα "Hilfeee!" Edit

Εύχεσαι να είχες πάρει αναισθητικό πριν βγάλεις αυτή την κουράδα! Στην εσχάτη περίπτωση , ακουμπάς το κεφάλι σου στο νιπτήρα ενώ με το χέρι σκουπίζεις τα δάκρυά σου!!

Κουράδα "Αγγούρι" Edit

Μακριά και "σκληρή". Βγαίνει με μεγάλη δυσκολία και σε πονάει ο κώλος σου, ακόμη και αφού την έχεις χέσει. Εκεί έχεις φάει "μεγάλο αγγούρι".

Κουράδα Τραμπολίνο Edit

Κρέμεται από πάνω σου με σθένος και σε αναγκάζει να χοροπηδάς πάνω στην λεκάνη για να την ρίξεις.

Κουράδα pantso Edit

Είναι η κουράδα των δυσκοίλιων! Δεν βγαίνει με τίποτα, αν δεν βελτιωθούν οι συνθήκες διαβίωσής της! Προσοχή, αν δεν θέλει να βγει, μ-η-ν την πίεσετε! Δεν παίρνει από λόγια! Κίνδυνος να μετατραπεί σε κουράδα "εγκεφαλικό". Απαραίτητα εργαλεία:

  • Εφημερίδα,
  • περιοδικό,
  • nintendo,
  • psp ίσως και
  • laptop
  • πολλή υπομονή.

Κουράδα της χαράς Edit

Αυτή η κουράδα συναντάται σε χαρές και πανηγύρια, όταν από το πολύ γέλιο μας φεύγουν βρώμικες ποσότητες με αποτέλεσμα να λερωθούμε. Η κουράδα αυτή συνήθως ακολουθεί μετά απο 2-3 κλανίτσες και γούρλωμα των ματιών.

Κουράδα sniper Edit

Αυτή η κουράδα είναι αλφαδιασμένη, πέφτει κάθετα με τέτοια ταχύτητα ώστε να βρέξει ίσα ίσα την τρύπα σας! Την χαρακτηρίζει απόλυτη ακρίβεια και δημιουργεί εκνευρισμό!

Κουράδα οροφής Edit

Οποιοδήποτε σκατό,ανεξαρτήτου σχήματος και μεγέθους.Αρκεί να γίνεται βάσει του εμπνευσμένου "Χέσε ψηλά κι αγνάντευε." Βασική προϋπόθεση για να παραμείνει στην οροφή : ΌΛΟ το χαρτί που θα χρησιμοποιηθεί,να το κολλήσετε προσεκτικά πάνω στο δημιούργημα.

Κουράδα Κασσάτο Edit

Είναι η κουράδα μέσα στην οποία όταν την κοιτάς εντοπίζεις κόκκινα και πράσινα κομματάκια όπως στα παγωτά κασσάτο.

Κουράδα μαχαιράς Edit

Αυτή η κουράδα είναι τόσο σκληρή που δεν βγαίνει από τον κώλο. Αφού σου τρώει την ψυχή να την βγάλεις, σου ξυρίζει τον κώλο όταν βγαίνει σαν μαχαίρι. Μπορεί να βγάλεις και λίγο αίμα

Κουράδα Ράδιο ΑρβύλαEdit

Σας έχει τύχει ποτέ να πέφτει το σήμα του κρύου ανέκδοτου και να θέλετε απελπισμένα να χέσετε; Δεν είστε ο μόνος... Το χειρότερο για αυτό το είδος είναι ότι τελικά στο 80% των περιπτώσεων έχεις χάσει το ανέκδοτο μετά. Είναι τόσο μικρά ρε γαμώτο!!

Κρύα Κουράδα Edit

Αυτή είναι ισως η πιο δύσαρεστη σκαταριά σε αυτή τη λίστα, για έναν πολύ απλό λόγο. Δεν έχεις που να χέσεις και δεν ξέρεις άμα χέζεσαι ή σε πονάει απλώς η κοιλιά! Όλοι ξέρουμε αυτή την κουράδα. Τη βρίσκουμε κυρίως σε κρύες συνθήκες, κυρίως βροχή με κρύο. Γιατί σου παγώνει το έντερο και σε πιάνει ένας ξαφνικός κι ανεπιθύμητος πόνος τη χειρότερη στιγμή. Πχ, όταν είσαι σε ένα βουνό και κάνεις σκι. Αρκετά για το πως συναντιέται αυτό το φαινόμενο χεσίματος. Πάμε να δούμε τώρα όμως πως είναι όταν μας τυχαίνει τέτοια κουράδα. Συνήθως το ξέρουμε με το που μας πιάνει ο Ξαφνικός Πόνος. Αυτή θα είναι η ΧΕΙΡΟΤΕΡΗ ΕΜΠΕΙΡΙΑ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΜΑΣ!!! Είναι λοιπόν ένα πράγμα σαν διάρροια, αλλά όχι ακριβώς, έχει μεσα και μικρά κομματάκια σκατού. Η μόνη ευχαρίστηση που μας προσφέρει αυτό το κουράδι είναι όταν το χέζουμε. Πριν και μετά ομως είναι πραγματικά άθλιο. Το πριν το καλύψαμε (πολόκοιλος), πάμε στο μετά. Πολλοί ειδικοί, επιστήμονες και ψυχολόγοι έχουν κάνει χιλιάδες πειράματα πάνω σε αυτό το φαινόμενο. Το αίσθημα που έχουμε μετά από αυτό το χέσιμο παρομοιάζεται με το ίδιο αίσθημα που έχουμε όταν στέλνουμε καταλάθος φωτογραφία της συνομιλίας με τη γκόμενα στη μάνα μας, αντί για τον κολλητό μας! Με άλλα λόγια, δεν ήσουν έτοιμος να το αντιμετώπισεις. Σκεφτόσουν μόνο τον πονόκοιλο, και πώς έπρεπε να βρεις ένα μέρος να μην φαίνεσαι, για να χέσεις φυσικά, που ξέχασες πως δεν είχες ΧΑΡΤΙ, και πρέπει να ανεβάσεις να βρακιά σου ΑΣΚΟΥΠΙΣΤΟΣ!!!!! Έτσι λοιπον, οι επιστήμονες έχουν βραβεύσει αυτή την κουράδα ως την πιο δυσάρεστη κουράδα. Από διάφορες γιαγιάδες που λειτουργούν... αλά παλαιά χαρακτηρίζεται και ως κουράδα κατάρα...