FANDOM


14px star
Πυροφορος

Πυροφόρος

Kinitoforos emp

Κινητοφόρος

“Έκλασε το ΜΙΤ και βγήκε το ΕΜΠ.”

~ Κάποιος Ass για το ΕΜΠ.


ΕΜΠ stands for: Έκανες Μαλακία??? Πλήρωνε!

Ο κόσμος το λέει επίσης "Εθνικό Μετσόβιο Πολυτεκνείο", αλλά καθώς ο Εθνικός έπεσε κατηγορία βγάζουμε το Εθνικό. Μετά επειδή είναι στην Αθήνα και όχι στο Μέτσοβο βγάζουμε και το Μετσόβιο και επειδή τεκνά και τεκνές δεν υπάρχουν εκεί μέσα βγάζουμε και το Πολυτεκνείο. Τώρα λέγεται " " και για να αναφερθούμε σε αυτό απλά ανοίγουμε το στόμα.

Ο Αγγλικός τίτλος του πάει περισσότερο... NTUA δηλαδή Nerdful Terroristic University of Athens.

Γιατί κάποιοι μπαίνουν στο ΕΜΠ

Γιατί παρά τα 9 κακά της μοίρας του το ΕΜΠ προσελκύει ακόμα κόσμο; Πρόκειται για μια αισχρή συνωμοσία των π(ου)ρυτανικών αρχών, των Βριλ και των τυροπιτάδων της Πολυτεχνειούπολης που χέζονται στο τάλιρο. Κάθε που τελειώνουν οι πανελλήνιες ανεβαίνουν σαν τον μουεζίνη στην ταράτσα της βιβλιοθήκης και φωνάζουν "ΤΣΑΜΠΑ ΦΑΪΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ, ΤΣΑΜΠΑ ΦΑΪΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ" και κάθε πεινασμένος για κοινωνική αναγνώριση ορμάει στα τυφλά. Μετά κλείνει πίσω η πόρτα και πάειιιιιι...

Γιατί κάποιοι δεν μπαίνουν στο ΕΜΠ (ή αλλιώς Άσυλο)

Μόνο τα σώματα ασφαλείας έχουν μυριστεί το κόλπο και δεν πατάνε ποτέ μέσα... Σιγά μην την πατάγανε τα στρατά των ΕΛ από τα Βριλ τι λες ρε μεγάλε...

Προσφορά στην ανθρωπότητα

To ΕΜΠ έχει σώσει πολλές φορές την ανθρωπότητα αλλά οι ΕΛ το κρύβουν για να πάρουν όλη την δόξα.
Πιο γνωστή είναι η προσφορά του στο Μάτριξ με τον γνωστό σε όλους παλμό ΕΜΠ που βραχυκυκλώνει τα μυαλά των κακών. Ο Νίο έχει προσωπικά ευχαριστήσει τον Πρύτανη και είχε προτείνει την μετονομασία σε NTU of Ζάιον.

Βέβαια πολλές κακές γλώσσες (φτου κακά) λένε ότι το μόνο καλό που έχει κάνει το ΕΜΠ είναι ότι έχει μαντρώσει όλα τα μαλακισμένα της Ελλάδας σε ένα και μόνο μέρος, καθιστώντας την μαζική εξολόθρευσή τους παιχνιδάκι. Βάζεις φωτιά στην Καισαριανή και αμέσως φουντώνει και δίπλα!

Προσφορά στο Κράτος

Για ακόμα μια φορά το ΕΜΠ πρωτοστάτησε στο κούνημα των φοιτητών απέναντι στα μέτρα της ΜΑΤ Γούμαν, δίνοντας έτσι στόχους για εξάσκηση στην αστυνομία, δουλειά σε αυτούς που επισκευάζουν τα σπασμένα, φαΐ στον Πρετεντέρη και γαμιστεροσύνη στον Πολύδειρα.

Οι φυλές του ΕΜΠ

Ηλεκτρολόγοι (κατσαβιδάκηδες/ινδιάνοι)

Η πιο πολυπληθής φυλή του ΕΜΠ. Φανατικοί οπαδοί του Πίκατσου και των πόκεμον του Ηλεκτρισμού εν γένει. Ζωντανή απόδειξη της αποτυχίας του θεσμού των Πανελληνίων εξετάσεων. Είναι άριστοι χειριστές της γλώσσας Πασκαλά και λέγεται ότι ανακάλυψαν τα ημιτονικά σήματα καπνού, το πολυμετρό (μιας και για να φτάσεις στην σχολή θέλει πολύ μετρό), τον παλμοαντιγράφο και τα κβαντικά σκονάκια κατά την διάρκεια της Ιεράς Εξεταστικής. Σπαταλούν το μεγαλύτερο μέρος της μέρας τους μπροστά σε ένα Λαπιτόπι εξομοιώνοντας συστήματα σε Σταμάτλαμπ.

Στην ροή της ιστορίας έχουν επέμβει ως Κορεάτες Χάκερ σε ταινίες του Χόλιγουντ ενώ ο 100% φυσικός παρθένος καπνός που αναδύεται από τα αυτιά τους βρίσκει ευρεία εφαρμογή σε συναυλίες, μελισσοκομεία, αναπαραστάσεις πυρκαγιών κ.ά.

Απεχθάνονται τον Βασίλη Καρρά από τότε που τραγούδησε "Όλα ένα ψέμα ένα τέρμα, μία πόλη δίχως ρεύμα", καθώς η ιδέα και μόνο προκάλεσε κατάθλιψη και αυτοκτονικές τάσεις σε ολόκληρη την φυλή.

Γνωστοί Ηλεκτρολόγοι: Πακ Μαν, Χιούμαν Τορτς, Πάιρο, Σαν Φάιερ, Ντέξτερ, Καπετάν Καπνός από το Ντρέηκ, ο Dr Mitsos και φυσικά η ξαδέρφη του Μήτσου από τους Μηχανολόγους της Πάτρας για την οποία ο Κουφ τον ρωτάει μόνο 78.953.455 φορές τη μέρα τι κάνει. Μεγάλη μορφή των Ηλεκτρολόγων με τρομερές ενεργειακές σπουδές είναι και ο Κωνσταντίνος Καντούτσης.

Γνωστά ανέκδοτα:

  • Τι διαφορά έχει ο Θεός από τους Ηλεκτρολόγους; Ο Θεός δε νομίζει ότι είναι Ηλεκτρολόγος.
  • Ήταν 2 φίλοι, ο ένας ήταν Ηλεκτρολόγος Μηχανικός, αλλά ούτε και ο άλλος είχε γκόμενα!! (από το ανέκδοτο εξαιρούνται όσοι θεωρούν την παλάμη τους γκόμενα)
  • Γνωστό Πείραγμα:

Τι σημαίνει ΗΜΜΥ? Ήμαστε Μαλάκες Με Υπογραφή.

  • Ένσταση φοιτητή Ηλεκτρολόγου για το "Ήμαστε μαλάκες με υπογραφή":

Ρε μαλάκες το "ήμαστε", με "ει" δε γράφεται?? lol

  • Ρητορική Ερώτηση ενός Ηλεκτρολόγου μετά από πολύ διάβασμα : " Can you ΣΗΜΜΥ ? "
  • Ηλεκτρολόγος με φίλο του:

Φ: Χθες γνώρισα μία γκόμενα 90 60 90.

Η: Τι; Μωβ είναι;

  • Είναι δύο Ηλεκτρολόγοι που μιλάνε:

Α: Που σαι ρε αρ@@@ι που χάθηκες;

Β: Άσε ρε... Άσε... Διάβαζα δύο μήνες κάθε μέρα 10 ώρες ΣΑΕ, πήγα και έδωσα, πήρα 3 και τώρα πάω να γλείψω μήπως και γίνει 4.5, δηλαδή 5. Εσύ;

Α: Εγώ διάβαζα 1 μήνα ΣΗΕ, 10 ώρες την μέρα και τώρα πάω να δω πόσο πήρα. Αν δεν έχω πάρει 10 με τόνο θα το κόψω....

Β: Μάλιστα.... Στα 'πα; Έπαιξε σκηνικό με γκόμενα......

Α: Οοοοο. Πες μου αναλυτικά...

Β: Λοιπόν έχει έρθει σπίτι μια κοπέλα, ακριβώς το κορίτσι τον ονείρων μου. Το τέλειο ύψος, τα τέλεια κιλά, το τέλειο πρόσωπο, τα τέλεια βυζιά, ο τέλειος κώλος.... καταλαβαίνεις... Τρελάθηκα.

Α: Και την πιάνεις επί τόπου και την.....

Β: Όχι ρε... Ντρεπόμουν. Δεν μπορούσα... Τέλος πάντων, αποφασίζω να κλείσω το κλιματιστικό και καλά για εξοικονόμηση ενέργειας και μετά από 5 λεπτά βλέπω την κοπέλα να βγάζει το κολλητό κοντό φόρεμα που φόραγε και πετώντας το με δύναμη στο πάτωμα λέει: "Πολλή ζέστη εδώ"....

Α: Ε μετά καταλαβαίνω... καταλαβαίνω... ωραίος ρε.... Μπράβο....

Β: Μην βιάζεσαι ρε... Δίσταζα δεν ξέρω τι είχα πάθει. Οπότε περνάνε 5 λεπτά και την βλέπω να πετάει στον καναπέ το σουτιέν της λέγοντας ιδρωμένη: " Έρχεσαι λίγο να με δροσίσεις; ". Τότε εγώ συνειδητοποιώ ότι τα βυζιά της είναι 100 φορές πιο ωραία από όσο νόμιζα όταν τα έβλεπα εξωτερικά.

Α: Ωραία. Αφού ξεμπέρδεψες δώσε μου το τηλέφωνό της να πάρουμε και εμείς σειρά.

Β: Κάτσε να σου πω πώς έγινε ακριβώς. Αρχίζω σιγά σιγά να περπατάω προς το μέρος της για να την δροσίσω και ενώ την πλησιάζω βλέπω να βγάζει το στρινγκ της και να το πετάει πάνω στο laptop, οπότε πηδάω επάνω της και επί τόπου...

Α: Κάτσε ρε μ@@@@α. Πήρες laptop και ακόμα να μου το πεις; Ποιον πήρες;

  • Δύο ηλεκτρολόγοι φοιτητές περπατούσαν στην Πολυτεχνειούπολη

και ρώτησε ο ένας: "Μα πού βρήκες αυτό το ωραίο μηχανάκι;" Απαντά ο άλλος: "Περπατούσα χτες και σκεπτόμουν εκείνη την άσκηση. Ξαφνικά μια ωραία γυναίκα ήρθε καβάλα σε αυτό το μηχανάκι. Πέταξε το μηχανάκι στο έδαφος, έβγαλε όλα τα ρούχα της και είπε «Πάρε ό,τι θέλεις» κι έτσι πήρα το μηχανάκι." Ο άλλος μηχανικός παρατήρησε: "Πολύ καλή επιλογή, τα ρούχα της δεν θα σου έκαναν"

Πολιτικοί (μπετατζήδες)

Μηχανικοί οι οποίοι τρέχουν πίσω από τους Αρχιτέκτονες για να μην σκοτωθεί κόσμος από την ηλιθιότητά τους. Σκοτώνεται βέβαια από την ηλιθιότητα των Πολιτικών Μηχανικών. Νομίζουν ότι είναι οι μηχανικοί των Πάντων μπορούν να κάνουν ....τα πάντα διότι δεν χρειάζονται οι υπόλοιποι Μηχανικοί αλλά μόλις ξεκινήσουν μια μελέτη και δουν τα σκούρα τότε αλλάζουν γνώμη. Τα μαθήματά τους χαρακτηρίζονται από ποικιλία (Στατική Ι,ΙΙ,ΙΙΙ,ΙV,V,VI,VII,VIII,IX,X,XI,XII,XIII, Μπετό Ι,ΙΙ,ΙΙΙ,ΙV,V, κτλ.) ενώ όταν καταλάβουν ότι είναι τούβλα και πως η σχολή τους πλέον έχει χάσει την παλιά της δύναμη και αίγλη αφαιρούν από τον τίτλο τους το "Μηχανικός" και γίνονται σκέτο "Πολιτικοί" με κόμμα πρασινολαχανί απόχρωσης!Σπουδαία έργα της μοναδικής ιδιοφυίας που τους διακατέχει αποτελούν τα περίφημα "βυζια" τα οποία κοσμούν το προαύλιο των μηχανολόγων.

Γνωστοί Πολιτικοί και Μηχανικοί: Βασίλης Λεβέντης, Αλέξης Τσίπρας.

Μηχανολόγοι (γκαραζιέρηδες)

Κάστα Μηχανικών που συναντάται από το μηχανουργείο του μπάρμπα Μήτσου μέχρι την πιο super duper wow πολυεθνική. Το γιατί συμβαίνει αυτό μπορεί να εξηγηθεί επιστημονικά αν συγκριθούν τα προγράμματα σπουδών όλων των σχολών Μηχανολόγων Μηχανικών ανά την Ελλάδα. Η φοίτηση σε σχολή μηχανολογίας προκαλεί αποβλάκωση. Ερώτηση σε σπουδαστή μηχανολογίας για το τι θα κάνει όταν τελειώσει αποφέρει σαν απάντηση την σιωπή και έκφραση προσώπου που θυμίζει αγελάδα όταν βόσκει.

Αξίζει να σημειωθεί ότι ο κλάδος αυτός έχει διασπαστεί στο εξωτερικό σε άλλους 10 - 15 οπότε μπορείτε εύκολα να καταλάβετε ότι η συντέλεια του κόσμου πλησιάζει.

Ναυπηγοί Μηχανολόγοι Μηχανικοί (ναυαγοί)

Ναυαγοί με διχασμό προσωπικότητας, κάτι σαν Ροβινσώνα Κρούσο και Παρασκευά ταυτόχρονα . Τίμιοι, εργατικοί φοιτητές που κατοικοεδρεύουν μαζί με τους γκαραζιέρηδες (βλ. Μηχ.Μηχ.). Ο Χρήστης:NikosSTD είναι Ναυπηγός Μηχ. Μηχ. και χαίρεται. Οι Ναυπηγοί διακρίνονται από τον μασονικό χαιρετισμό τους "Ατακ Καβα Πιου".

Στους Ναυπηγούς αρέσουν δύο πράγματα. Οι γυναίκες (γιατί απλούστατα δεν υπάρχουν γυναίκες Ναυαγοί - Ναυπηγοί), εξ ου και το άλλο προσωνύμιο τους Ναυπηγόης, και το ντίζελ.
Πέραν του προαναφερθέντος, έταιροι διάσημοι Ναυπηγοί Μηχ. Μηχ. ήταν οι: Σωκράτης, Τσακ Νόρις , Στίβεν Σιγκάλ και ο Γιώργος Παπανδρέου (διότι μας βούλιαξε σαν χώρα).

Σεμφίτες (γκαντέμηδες)

Άνθρωποι καταγοητευμένοι από τις μεγάλες και δύσκολες λέξεις οι Σεμφίτες είναι αποτέλεσμα της διαδικασίας συμπλήρωσης του μηχανογραφικού με τη μέθοδο του προ-πο. Βλέποντας τη Σχολή Εφαρμοσμένης Μαλάκυνσης στη (Αφασική) Φυσική Επιστήμη όπως να'ναι θαμπώνεσαι λίγο. Βγαίνοντας εξειδικευμένοι στους τομείς των Μαθηματικών, Προγραμματισμού, Κβαντομηχανικής, Κλασικής Φυσικής, Μίκυ Κλασικά, Αλμανάκο, Λούκυ Λουκ, Αστερίξ, Βιολογίας, Παιδαγωγικών, Παραψυχολογίας, Παραφυσικής, Ατομικής μεθόδου σκουπίσματος, Διατάξεων επιτάχυνσης μπιφτεκίου, Ψυχανάλυσης Νευρωτικών Δικτύων κ.α. παίρνουν δικαίως το βραβείο "και μετά τη σχολή τι?". Εδώ αξίζει να σημειωθεί ότι η ονομασία γκαντέμηδες προέκυψε από το γεγονός ότι δεν τους βγαίνει ποτέ η πασιέντζα την ώρα του εργαστηρίου στον προγραμματισμό.

Γνωστοί Σεμφίτες: Λεονάρντο Ντα Βίτσι, ο Ντελιβεράς της Pizza Hut, Κωστής Μπαγλαμάς, Λουκάς Παπαδήμος και Μιχάλης Χριστοφοράκος, η Μαρία που πήγε στο Super Deal (Ναι, αυτή με τα ωραία μπούτια), ο Theo Τζανής, ο katsarola του kamenoi.gr, ο skywalker που κατά ομοφωνία τα σπάει κολασμένα και με κάψιμο. Επίσης φήμες που διαρρέουν από τις μυστικές υπηρεσίες των ΗΠΑ, λένε ότι σύντομα θα εισαχθεί στη Σ.Ε.Μ.Φ.Ε μέσω κατατακτήριων εξετάσεων ένας περιβόητος παγκόσμιος κακοποιός (πρώην μυστικός πράκτορας), ελληνικής καταγωγής. Τα μόνα στοιχεία που έχουμε μέχρι στιγμής είναι το ύψος του (1.76) και πως κουτσαίνει. Για οτιδήποτε άλλο θα σας ενημερώσουμε.

Γνωστό πείραγμα: Τι σημαίνει Σ.Ε.Μ.Φ.Ε ; Συνάδελφε Έκανες Μαλακία, Φύγε Επειγόντως.

Γνωστά ανέκδοτα:
Τι λέει ένας άνεργος Σεμφίτης σε έναν Σεμφίτη που έχει δουλειά? - Δύο τζίζμπεργκερ και μια κόκα κόλα.

Από όπου λαμβάνει απάντηση: - Με απόδειξη ή χωρίς;

Χημικοί (βουλγαρκατσαριδοκτόνοι)

Κλάδος που δημιουργήθηκε κατά τον 2ο Παγκόσμιο πόλεμο από τον Αδόλφο ΤετραγωνοΜουστακαλή, για την πραγματοποίηση πειραμάτων πάνω σε Λογιστές - Οικονομολόγους (Σκρουτζ Μακ Ντακ,) καθώς ο Φύρερ έχασε κάτι τανκ στο Χρηματιστήριο και ήθελε το αίμα όλου του πλανήτη μετά. Τελικά το μόνο που κατάφεραν είναι να φτιάξουν τα γνωστά προϊόντα υγιεινής Fa, και - μην μπορώντας να τα πουλήσουν - έβαλαν ξανθιές γκομενάρες να λούζονται γυμνές κάτω από καταρράκτες και μετά τις βάζουν να πλυθούν με Fa φαντασιωνόμενοι ότι είναι οι ίδιοι πάνω στη Μοντελίστ και την λούζουν (πράγμα άτοπο σύμφωνα με τον νόμο Παρθένιους 643, που απαγορεύει σε θηλυκά να μπουν στο άβατο του ΕΜΠ - μόνο κάτι θηλυκά goblin και troll κατάφεραν να τρυπώσουν μετά από πολύ διάβασμα αλλά αυτές δε μετράνε).

Σε αυτούς οφείλετε πολλά πράγματα της καθημερινότητάς σας. Φροντίζουν να λιγδιάζει το στομαχάκι σας με τα πατατάκια και τα δόνατ που φτιάχνουν στις βιομηχανίες . Επιπλέον σε αυτούς οφείλετε την ύπαρξη αυτής της ποικιλίας προφυλακτικών όπως τo φωσφορίζον, γνωστό και ως "λάμπεις Μπάμπη μου". Τώρα αν για να @@μήσεις θέλεις 3 ευρώ και βάλε, δεν φταίνε αυτοί.

Επίσης, η φυλή των Χημικών Μηχανικών είναι η μόνη εξουσιοδοτημένη να σχεδιάζει και να κατασκευάζει πυρηνικές βόμβες (και ατομικές άμα δεν υπάρχει παρέα). Επειδή όμως υπάρχουν άρθρα σαν κι αυτό τσαντίζονται και δεν φτιάχνουν τίποτα, έτσι μας έρχεται η ΔΕΗ κούκος - αηδόνι (το γνωστό ωδικό πτηνό που βρίσκει στέγαση δίπλα από τα επικίνδυνα χημικά απόβλητα πίσω από το κτίριο της λεγάμενης φυλής).
Επίσης είναι γνωστοί και ως καταστροφείς καθώς όποτε έχουν εργαστήριο τα κάνουν όλα μαντάρα , καταπίνουν άφθονες ποσότητες υδροχλωρικού οξέως και μαστουρώνουν με αμμωνία.
Έχει συμβεί να εκκενωθεί το Τμήμα της Πολυτεχνειούπολης που στεγάζεται η φυλή, λόγω διαρροής επικίνδυνων αερίων (Φθόριο, υδροκυάνιο κλπ.). Τέλος, θανάσιμοι εχθροί των Χημικών (σκέτο), καθώς οι Χημικοί Μηχανικοί αυτοαποκαλούνται "Αφεντικά των Χημικών"

Γνωστοί Χημικοί Μηχανικοί: Μαμαλάκης , Βέφα Αλεξιάδου και κόρη, Τσελεμεντές, Παρλιάρος, Μαρία Δαμανάκη, Βέρα η Μπετονιέρα, Άρτεμη Ποτόσογλου, Δάσκαλος Γιόντα, Παναγιώτης Δάγλας και ο πασίγνωστος Δρυίδης Πανοραμίξ φυσικά.

Γνωστά ανέκδοτα:

  • Τι διαφορά έχει ο Μαγουλάς από τον Βουτσά; (καθηγητές που διδάσκουν θερμοδυναμική)

Ο Βουτσάς είναι μαγουλάς αλλά ο Μαγουλάς δεν είναι Βουτσάς.

Αγρονόμοι Τοπογράφοι Μηχανικοί (πασαλομπήχτες)

Μηχανικοί (νομίζω;) που για όλα φταίνε (κατά το γνωστό δημώδες: "για όλα φταίει ο Τοπογράφος"). Συναντώνται και ως "Όσοι δεν μπήκαν στους Πολιτικούς, αλλά ήθελαν ντε και σόνι Αθήνα και μπουκαλάκι σε γνωστά ΔΑΣΠ-ίτικα στέκια".
Η επαγγελματική πορεία του Τοπογράφου Μηχανικού στηρίζεται στην αξιοθρήνητη του λαού ερώτηση "Πώς πάει το Κτηματολόγιο?", στο κάλεσμα του ερωτοπονεμένου σκυλά που τραγουδά "Τοπογράφεεε, τράβα μια τοπογραφίαααα", αλλά και στην κατασκευή χαρτών πλοήγησης για εξοπλισμούς ιδιοκτητών ταξί, με ασθενή μνήμη. Με άλλα λόγια, όσο πάει το ταξί και όσο δεν πάει το Κτηματολόγιο, τόσο υπάρχουν Τοπογράφοι. Κάποια μέρα, όμως, θα κατακτήσουν το στερέωμα του ΥΠΕΧΩΔΕ. Κατά την διάρκεια των σπουδών τους συχνά εντοπίζονται σε λόφους με έναν τρίποδα παραμάσχαλα προσπαθώντας να μετρήσουν το μέγεθος της βλακείας τους.
Ήδη εργάζονται στη δημιουργία Γεωδαιτικών GPS για μπετονιέρες - αλβανοφάγους και ύστερα θα σου πω εγώ αν όλοι οι Μηχανικοί θα κρέμονται από τα φρύδια (των πρανών τους), ουρλιάζοντας: "έρωτά μου, Τοπογράφε, γράφε στο νινί μου, γράφε!!!!". Άλλη μία επιστήμη που δεν δουλεύει χωρίς ρεύμα.

Διάσημοι Τοπογράφοι: Φρόντο (περπάτησε πολύ), Άντζελα Δημητρίου (ως Γεωγράφος), Τέρενς Κουίκ (οδοιπόρος), Μάρκο Πόλο, Τζώνυ Ουώκερ, (Γιάννης ο περιπατητής) (η μέρα έρχεται, ο Τζώνυ Ουώκερ φεύγει...να μετρήσει), Σπύρος Λούης, Κώστας Κεντέρης και λοιποί περιπατητές της Ιστορίας.

Γνωστά Ανέκδοτα:
Τι βγαίνει στο ΕΜΠ μετά τη βροχή; Τα σαλιγκάρια κι οι Τοπογράφοι.

Αρχιτέκτονες (χειροτέκτονες)

Αρχιτέκτονες είναι αυτοί που δεν είχαν τα @@ να γίνουν Πολιτικοί Μηχανικοί, αλλά δεν ήταν και αρκετά gay για να γίνουν Σχεδιαστές Μόδας.

Ωστόσο επειδή η άποψη αυτή υποστηριζόταν ανέκαθεν από τους Πολιτικούς Μηχανικούς (ή αλλιώς όπως πιστεύουν οι ίδιοι "Μηχανικούς των Πάντων") υπάρχουν και άλλα στοιχεία που χαρακτηρίζουν τους Αρχιτέκτονες. Διακρίνονται αμέσως, αφού:

  1. Μονίμως κουβαλούν περίεργα πράγματα (Ταυ, Τεράστιες βαλίτσες με πινακίδα 60Χ80, κυλίνδρους με σχέδια) έστω και αν δεν τους χρειάζονται.
  2. Το Styling είναι χαρακτηριστικό και έχει σχέση με πρωτοποριακές κομμώσεις, περίεργους συνδυασμούς ρούχων (ειδικά στα θηλυκά άτομα της φυλής) όπως κασκόλ και πέδιλο ταυτόχρονα, ενώ απαραίτητος κρίνεται ένας σκουρόχρωμος και τεράστιος μπερές.
  3. Έχουν μια τάση απαξίωσης ως προς τις άλλες φυλές, θεωρώντας τες μη κουλτουριάρικες ή/και alternative και επιδιώκουν πάντα να στεγάζονται μακριά από την υπόλοιπη Πολυτεχνειούπολη.
  4. Κυκλοφορούν με φωτογραφική μηχανή, και μπορούν να χαλάσουν 15Giga (ή 36άρι φιλμ για τους αρχαίους), φωτογραφίζοντας ένα και μόνο πεζοδρόμιο.
  5. Μπορούν να κοιτάνε επί ώρες την γωνία μιας στέγης και να προσπαθούν να αποφασίσουν αν ταιριάζει με το υπόλοιπο κτίριο.

Διάσημοι Αρχιτέκτονες: Μπομπ ο Μάστορας

Μεταλλειολόγοι Μηχανικοί (ανθρακωρύχοι)

Αποτελείται από άτυχους προπο-τζίδες του μηχανογραφικού και από μορφές που πήγαν μόνο και μόνο για να τους αποκαλεί και αυτούς ο υπόλοιπος κόσμος "μέταλλα". Δεν υπάρχουν πολλά πράγματα να πει κανείς για αυτούς γιατί δεν συναντώνται μόνοι τους στην φύση αλλά σε πολύπλοκες ενώσεις, κυρίως με Γεωλόγους, Χημικούς Μηχανικούς, Μηχανικούς Περιβάλλοντος κλπ. σχηματίζοντας κυρίως κρυσταλλικά μόρια.

Διακρίνονται σε ειδικεύσεις όπως Heavy μέταλλα, Punk Μέταλλα, Death Μέταλλα κλπ.
Γνωστοί μεταλλειολόγοι είναι οι Rolling Stones (που καθώς έκαναν την μεγάλη μεταλλευτική τους άσκηση σε ένα ορυχείο, από λάθος χειρισμό προκάλεσαν μια κατολίσθηση από την κορυφή του λόφου. Έκπληκτοι αποφάσισαν να μην συνεχίσουν στην Σχολή και να φτιάξουν ένα συγκρότημα εις μνήμην του γεγονότος εξ ου και το rolling stones).

Επαγγελματικά δικαιώματα

Τα Επαγγελματικά δικαιώματα, αποτελούσαν πάντα το δόλωμα ώστε να δηλώσει κάποιος το ΕΜΠ, αφού τελειώνοντας οποιαδήποτε σχολή(εκτός των τσιμπλιάρηδων των ΣΕΜΦΕίτων) παίρνεις δικαιώματα:

  • Ηλεκτρολόγου
  • Μηχανολόγου
  • Μπεκρή
  • Πολιτικού μηχανικού (αν και οι περισσότεροι κρατούν μόνο το πολιτικού)
  • Ξυλουργού
  • Τοπογράφου
  • Τυπογράφου (ειδικά άμα είσαι και κομματόσκυλο)
  • Ταχογράφου (με εξειδίκευση στις νταλίκες)
  • Ξυλοκόπου
  • Ενώ είναι υπό μελέτη η παραχώρηση δικαιωμάτων για εγχείρηση ανοιχτής καρδιάς και ψαρά

Εργασιακή αποκατάσταση

Προκειμένου να εργαστεί, ο απόφοιτος πολυτεχνίτης, θεωρείται ανάγκη να γραφτεί στην μεγάλη οικογένεια του ΤΕΕ. Το ΤΕΕ είναι μία αστική-μη κερδοσκοπική εταιρία που ως κύριο της πεδίο δράσης έχει:

  • την εκμετάλλευση των νέων μελών
  • την διαιώνιση του ΒΔ 19/26 Μαρτ. 1938
  • την απορρόφηση Ευρωπαϊκών πόρων
  • την θέσπιση προδιαγραφών για τα ελληνικά δημόσια έργα
  • και την υποβάθμιση των υπολοίπων ιδρυμάτων