Γεώργιος Παπανδρέου Β΄

Από τη Φρικηπαίδεια, την ελεύθερη παρωδία

Ανακατεύθυνση από ΓΑΠ
Μετάβαση σε: πλοήγηση, αναζήτηση
Papandreou vouli

"Πολλαπλασιάστε επί 100 και θα έχετε μια εικόνα για το τι περίπου είναι η επιμήκυνση του δανείου"

Το Παπανδρέου ροβολάει εδώ. Αν θέλετε τον μπαμπά, πιέστε 1. Αν θέλετε τον παππού, πιέστε 2. Αν θέλετε τον θείο, πιέστε 2 και 1/2. Αν θέλετε τον γιο πιέστε 4 (το τρία παραλείφθηκε για ευνόητους λόγους)

“Νομίζω πως αν διαβάσει, θα περάσει”

- Όσκαρ Ουάιλντ για τον Γιώργο Παπανδρέου

“Δεν πίνει, δεν κλέβει (αλήθεια ποιος το λέει αυτό;), δεν μπορεί να κάνει ποδήλατο... είναι σίγουρα δικό μου παιδί;”

- Ανδρέας Παπανδρέου για τον Γιώργο Παπανδρέου

“Παραλάβαμε τη χώρα στο χείλος του γκρεμού και την πήγαμε ένα βήμα μπροστά!”

- Γεώργιος Παπανδρέου για την ποιότητα της κυβέρνησής του.

“Λεφτά υπάρχουν!”

- Γεώργιος Παπανδρέου για σεμινάριο προεκλογικής ψηφοθηρίας.


Giorgosdisco

Φοιτητής και ντισκόβιος

Ο Γεώργιος ο Β' Παπανδρέου ο Γ' (email: giorgakis@leftayparxoun.dnt) , γνωστός στις ΗΠΑ ως Jeffrey, Lil' George, GAP (Georgios Andrea Papandreou), Boy George και George of the Jungle και στην Ελλάδα ως τέως Γιωργάκης, είναι αμερικανός σύγχρονος πολιτικός του 21ου αιώνα, επαγγελματίας ποδηλάτης. Α, σήμερα ασχολείται και με το κανόε καγιάκ. Έχει μια κόρη που συμμετείχε ενεργά στο κοινό του Βig Brother και ένα γιο τον Ανδρέα Β' Παπανδρέου Δ' πρωθυπουργό της Ελλάδας στο όχι και τόσο μακρινό μέλλον. Διατηρεί αποδεδειγμένα σχέση μίσους και πάθους με ένα άλλο ρεμάλι, γνωστό στους κύκλους του υποκόσμου, εεε της πολιτικής ήθελα να πω, ως "Μπένι". Δεν είναι λίγοι εκείνοι που υποστηρίζουν ότι πλέον το ΠΑ.ΣΟΚ οφείλει τα αρχικά του στο ΠΑ (Παπανδρέου) και στο ΣΟΚ (αυτό θα πάθει κανείς αν κάτσει πάνω του ο Βενιζέλος - προφέρεται με γαλλικό αξάν). Σήμερα κάνει ειδικά σεμινάρια στο Χάρβαρντ με τίτλο "Πώς να παραλάβετε μια χώρα στο χείλος της καταστροφής και να την σώσετε πηγαίνοντάς την ένα βήμα μπροστά" (γαμάτο ε;). Βέβαια έχει εργαστεί και ως "Καταστροφέας Χώρας".

Βιογραφία

Ο Γεώργιος Παπανδρέου γεννήθηκε στις 16 Ιουνίου 1952 στο St. Paul, Minnesota, USA φυσικά. Πρώτα έμαθε ποδήλατο, και μετά να περπατά. Στο συνταρακτικό αυτό γεγονός για την ανθρώποτητα, οφείλεται η τεράστια αγάπη του για την ποδηλασία: ξέρει λίγο ποδήλατο με ροδάκια ακόμα. Όμως κάποιος πρέπει να του πει επιτέλους ότι δεν φτιάχνουν την αλυσίδα εν
407136 353659834646161 100000064433264 1460905 1133301366 n

-Νothing doctor. It's empty. What shall we do?
-I know a country where we can send him. I don't remember exactly the name, it's Gabon, Ghana, Guinea...
-Greece maybe?
Yeah, Greece, you are right. Send him there.
(Αυθεντικός διάλογος σε αμερικανικό νοσοκομείο πριν κάποια χρόνια...)

κινήσει, γιατί όταν μπει στην θέση της θα αρχίσει να γυρνά και μπορεί να σου φάει κανένα (κωλο)δάχτυλο.
Λόγω πρότερου βίου του πατρός, εννοείτε ότι μια μέρα θα γινόταν πρωθυπουργός, όπως φυσικά κάποια μέρα στο μακρινό μέλλον θα γίνουν και τα παιδιά του. Τα οποία θα μαλώνουν με τα δίδυμα του Κωστάκη για το ποιος παρέδωσε τις μεγαλύτερες εκτάσεις καμένης γης. Βέβαια δεν θα είναι μόνοι τους. Μεγάλο μέρος των καμένων εκτάσεων θα διεκδικεί και το Μητσοτακεϊκο, ενώ θα έχουν μεγαλώσει αρκετά και τα δίδυμα του Πάγκαλου...
Αξίζει να σημειωθεί πως ο υιός του Γιώργου, χωρίς καμία απολύτως ειδική μεταχείριση, υπηρέτησε την θητεία του στις ειδικές δυνάμεις. Όχι δεν του στείλανε το απολυτήριο σπίτι, όπως κάποιοι άλλοι, αλλά σε καθημερινή βάση ακολουθούσε την σκληρή εκπαίδευση των λοκατζήδων. Κοινώς έλιωσε το Counterstrike και άλλα παρεμφερή πλειστεϊσιονοειδή στο γραφείο του Διοικητή του.

Πολιτική Σταδιοδρομία

Stros-george

...και ξεκινάει μια περίοδος ευδαιμονίας, ευτυχίας και ευμάρειας

Με τον μπαμπά στο τιμόνι του κώματος (μη ρωτήσετε πιο, ένα είναι το κώμα) δεδομένο ήταν ότι με το καλημέρα θα έπαιρνε υπουργική καρέκλα. Μόνο που ο μπαμπάς κάτι ήξερε, καθώς επέλεγε ο ίδιος του συνεργάτες του γιού του και έδινε σαφείς οδηγίες: "Να τον προσέχετε, γιατί είναι λίγο μα***ας".
Από εκεί και πέρα τα ξέρετε πάνω κάτω. Ο μπαμπάς την έκανε (ήξερε καλά τι έκανε!) και ο Γιώργος ετοιμαζόταν για το μεγάλο γεγονός. Την περίοδο 2000-2004 ασχολείτο με την εξωτερική πολιτική της Ελλάδας ενώ από το 2004 ως το 2009 είχε ορισθεί τυπικά (χάρη σε νόμο που ψήφισαν ανόητοι άνθρωποι το 1974 χωρίς να υπολογίσουν τι τους επιφυλάσσει το μέλλον - πόση φαντασία να έχουν οι καημένοι!) αρχηγός της αξιωματικής αντιπολίτευσης. Το 2004 κατέβηκε ως υποψήφιος πρωθυπουργός με το κόμμα της Συμμετοχικής Δημοκρατίας - Μεγάλης Δημοκρατικής Παράταξης, αλλά έχασε γιατί ο λαός δεν αντιλήφθηκε τις καλές του προθέσεις. Το κόμμα του είχε φέρει την χώρα στο χείλος του γκρεμού το 2004 και εκείνος απλά θέλησε επιτέλους να κάνει ένα βήμα μπροστά. Θεωρείται παγκοσμίως ως ο πρώτος απατημένος γιος. Και σαν καλός απατημένος αρνήθηκε την επανέκθεση στον Ελληνικό λαό της Δημητρούλας.
Ένα βράδυ κάπου στον Αύγουστο του 2009 ο Κώτσος, μετά από ελαφρύ γεύμα (25 σουβλάκια, 18 καλαμάκια του φραπέ και 3 γουρουνόπουλα) με έναν βαθύ αναστεναγμό αποκάλυψε στην Νατάσα το προϊόν της βαθυστόχαστης φιλοσοφικής αναζήτησής του στα πέρατα του σύμπαντος: "Νατάσα αν μείνω κι άλλο πρωθυπουργός θα φάμε πολύ, μα πολύ ξύλο στο τέλος." Και έτσι απλά παρέδωσε την πρωθυπουργία...
Λίγο μετά ήρθε και το λατρεμένο ΔΝΤ. Και σε αυτόν τον λόγο αποδίδουν οι ειδικοί το γεγονός ότι πανάξια ο ΓΑΠ κέρδισε μια θέση στο βίβλιο με τα ρεκόρ Γκίνες. Είναι ο μόνος πολιτικός παγκοσμίως που νόμιζε (και μάλιστα για μεγάλο χρονικό διάστημα) πως είναι πρωθυπουργός χώρας. Την αλήθεια τελικά απεκατέστησε το wikileaks, που έδωσε στην δημοσιότητα απόρρητα στοιχεία με τα οποία ο Γιώργος στην πραγματικότητα ήταν βοηθός του β' αντιπροέδρου στην κυβέρνηση της χώρας υπό την Άνγκελα Μέρκελ

Γλώσσες

ΓΙΩΡΓΟΣ ΠΑΠΑΝΔΡΕΟΥ

Το περίφημο άγαλμα της Ελευθερίας Γεωργίας Παπανδρέου ύψους 800 μέτρων, δώρο του προέδρου Νικολά Σαρκοζί που βρίσκεται στο λιμάνι του Πειραιά.

Μιλάει άπταιστα τόσο πολλές ξένες γλώσσες, που κανείς ποτέ δεν καταλαβαίνει τι λέει. Παράδειγμα τα γαλοπουλικά (εκλογλογλογλογλογολία). Το ατομικό ρεκόρ του στις συνεχόμενες λέξεις (2) ακόμη δεν έχει ξεπεραστεί από όσους τον γνωρίζουν. Συνεχώς δεν μπορούν να μιλήσουν από τα γέλια. Από τότε που γεννήθηκε έχει ως όπλο το "γελοίο θάνατο". Πραγματικά , όσοι παρακολουθούν τους λόγους του γελάνε τόσο, που δεν μπορούν να αναπνεύσουν, με αποτέλεσμα την ασφυξία.

Με επίσημη ανακοίνωση του Αρείου Πάγου, ο Γιώργος Παπανδρέου είναι ικανός να μιλήσει:

  • Εβραϊκά (άπταιστα)
  • Αγγλικά (άπταιστα)
  • Σουηδικά (άπταιστα)
  • Γαλοπουλικά (άπταιστα)
  • Γαλλικά (ικανοποιητικά)
  • Ισπανικά (ικανοποιητικά)
  • Γερμανικά (μέτρια)
  • Βουλγάρικα (μέτρια)
  • Πολωνικά (μέτρια) και
  • Ελληνικά (αρχάριος καθόλου - το βιογραφικό στο επίσημο site του δεν αναφέρει την ελληνική στις γλώσσες που γνωρίζει)
Andreas Papandreou

"Ένα στιγμιαίο λάθος ήταν"

Για να αναγνωριστεί η προσπάθειά του (και να μην κλαίει μέσα στη Βουλή, ενοχλώντας τον Πάγκαλο όταν τρώει, με αποτέλεσμα να οργίζεται και να χτυπάει τον Βενιζέλο, ο οποίος από την πίεση σφίγγεται και τελικά απελευθερώνει μέσα στην αίθουσα ημιραδιενεργά υλικά, καταστρέφοντας έτσι τη συνεδρίαση), το Παιδαγωγικό Ινστιτούτο του απένειμε τιμής ένεκεν το δίπλωμα πιστοποίησης γνώσης της ελληνικής γλώσσας, γνωστότερο και ως "20.000 λεύγες κάτω από το Lower", ως ένδειξη αναγνώρισης της γλωσσομάθειας του.


Στην έντονη προσπάθεια που καταβάλει για την άριστη εκμάθηση της ελληνικής έχει επιλέξει τους καλύτερους δασκάλους: Τον Γιατσεκ Γκμοχ, τον Πάτρικ Ογκουνσότο, τον Χοσέ από τις Σαββατογεννημένες, τον Φατσέα από το Καφέ της Χαράς, τον Ντούσαν Μπάγεβιτς καθώς και αρκετούς ακόμα διακεκριμένους γλωσσολόγους. Ο κ. Μπαμπινιώτης απορρίφθηκε την τελευταία στιγμή καθώς οι συνεργάτες του Γιώργου (δηλαδή η mommy του) έκριναν ότι (ο κ. Μπαμπινιώτης) δεν μπορεί να είναι ούτε κατά το ελάχιστο γνώστης της ελληνικής.

Δράση στην αντιπολίτευση

Giorgossea

"Εντατικές προπονήσεις στην κολύμβηση υπέδειξαν οι συνεργάτες του, καθώς είναι πιθανό όταν χρειαστεί να μην υπάρχει ελικόπτερο διαθέσιμο..."

Έχει δοθεί πλήρως στον αγώνα του για εξυγίανση του εκπαιδευτικού συστήματος και με τα συνεχή σαρδάμ του έχει καταφέρει να αποδείξει πως το εκπαιδευτικό μας σύστημα είναι ελαφρώς καλύτερο από εκείνο της Ουγκάντας ως προς την αποτελεσματικότητα, ενώ έχει καταφέρει να καταρρίψει τον τρίτο νόμο του Νεύτωνα περί της δράσης - αντίδρασης εισάγοντας τον Πρώτο Νόμο του Παπανδρέου, ο οποίος συνοψίζεται ως εξής: "η Νέα Δημοκρατία κλέβει, εξαπατά, κατακρεουργεί την Ελλάδα (Δράση), το ΠΑΣΟΚ με εμένα τι κάνει; (Αντίδραση = Παπανδρέου*0)". Η καταπληκτική αυτή θεωρία έχει εμπνεύσει όλα τα σοσιαλιστικά κινήματα παγκοσμίως, ενώ αναμένεται και η υιοθέτησή της από τον πρόεδρο Ομπάμια. Eίναι στο τσακ να κάνει μία παγκόσμια πρωτοτυπία. Να στείλει την κυβέρνηση της Νέας Ολιγαρχίας στα δικαστήρια για κλοπή πνευματικών δικαιωμάτων. Προσπαθεί εναγωνίως να του κάτσει μια γκόμενα, θεά, ΣΥΡΙΖΑ με τ' όνομα, αλλά αυτή δεν του κάθεται. Έτσι τραβάει τα πλούσια μαλλιά του.

Έργο

Seanconnerypapa

Με τον βιολογικό πατέρα του

Το έργο του Γιώργου Παπανδρέου είναι τεράστιο, αναγκαστήκαμε συνεπώς να ξεχωρίσουμε τις βασικότερες ενέργειες του. Ο Γιώργος Παπανδρέου έχει καταφέρει να:
  • Να κάνει ποδήλατο χωρίς βοηθητικές ρόδες για 3 νανοδευτερόλεπτα.
  • Να πέσει από ποδήλατο με βοηθητικές ρόδες.
  • Να κάνει κανό, χωρίς να πέσει από το ποδήλατο.
  • Να φτιάξει την αλυσίδα του ποδηλάτου του εν κινήσει (χωρίς να πέσει).
  • Να μεταφράσει 12 παραμύθια από τα Σουηδικά στα Αγγλικά.
  • Να κάνει 9 συντακτικά λάθη σε μια πρόταση 8 λέξεων.
  • Να κάνει 19 λεξιλογικά λάθη σε μια πρόταση 8 λέξεων.
  • Να συνδυάσει το υποκείμενο με το ρήμα σε δευτερεύουσα πρόταση.
  • Να κλίνει άκλιτα μέρη του λόγου.
  • Να κατατρομάξει τη Δεξιά και το κεφάλαιο.
  • Να κάνει τον Σοσιαλισμό πράξη (λέμε και καμιά μ...ία να περνάει η ώρα).
  • Να χορέψει καλαματιανό.
  • Να σηκώσει τα μανίκια από κοντομάνικο πουκάμισο.
  • Να δουλέψει σαν μετανάστης κι ας ήταν γιος και εγγονός Πρωθυπουργού.
  • Να εμποδίσει τον Μαύρο Πητ να πάρει την εξουσία του ΠΑ.ΣΟ.Κ
  • Να γίνει Πρωθυπουργός της Ελλάδας, άσχετα που δεν ξέρει τι είναι αυτό: Τόσο το "Πρωθυπουργός", όσο και το "Ελλάδα".
  • Να γίνει υπερήρωας όπως αυτοί που έβλεπε μικρός στην τηλεόραση
Pasokman

"H mommy μου και φέτος μου πήρε την καλύτερη στολή"


Πέρα από τα παραπάνω ο ΓΑΠ είναι γνωστός στους κύκλους της διανόησης για τον πολυγραφότατο χαρακτήρα του.

Το πλούσιο συγγραφικό έργο - μόνο στην αγγλική βέβαια - έχουν την δυνατότητα πλέον να απολαύσουν όλοι οι Έλληνες. Μόνο σε επιλεγμένα βιβλιοπωλεία με τον πράσινο ήλιο. Κάποια από τα έργα του: - Τα λεφτά δεν φυτρώνουν στα δέντρα. Απλά υπάρχουν.
- Μαγειρεύοντας με τον Τζέφρι: 100 + 1 συνταγές με ελλείμματα
- Μαγειρεύοντας με τον Τζέφρι: 50 + 1 συνταγές για μισθούς. Προλογίζει ο Θεόδωρος Πάγκαλος.
- Τα μυστικά της ποδηλασίας: Ένας ειδικός εκμυστηρεύεται.

Σειρές για παιδιά:
- Little George & Friends - Κόβω απόδειξη όταν μου δίνει η μαμά χαρτζιλίκι. (εικονογραφημένο)
- Οι περιπέτειες του μικρού Γιωργάκη στο βασίλειο του Καραμανλιστάν.
- Η Τρόικα και οι 7 νάνοι

Θυσίες στο κοινοβουλευτικό έργο

The Feast of Bacchus

Προφητικό έργο στο οποίο διακρίνεται ο Γιωργάκης (στη μέση) να καλοπερνάει με τους φίλους του.

Εκτός από τις διακοπές του, ο Γιώργος Παπανδρέου έκανε μια κίνηση, με την οποία θυσίασε ένα από τα σπουδαιότερα μέλη της παράταξης: Στις βουλευτικές εκλογές του 2004 αποφάσισε να κρατήσει την έδρα του στην Α' Θεσσαλονίκης, παίρνοντας έτσι μέσα από τα χέρια την έδρα της λαϊκής αγωνίστριας και μάχιμης πολιτικού Εύας Καϊλή. Την επομένη κιόλας η τηλεθέαση του καναλιού της Βουλής έπεσε κατά 99.15%. Ακόμη δεν ντρέπεται να απευθυνθεί και στις γαλοπούλες στην γλώσσα τους με κρυπτογραφημένα μηνύματα (εμείς δεν κάνουμε εκλογλογλογλογολία - παριστάνοντας πως θέλει να πει εκλογολογία).

Το κόμμα-σχολειό

Dalton

Οι μέρες της παρανομίας τελείωσαν. Ήρθε ο Πωρδυπουργός!

Ο ίδιος ο Γιώργος Παπανδρέου εμπνεύστηκε το κόμμα της συμμετοχικής δημοκρατίας ως "ένα κόμμα που θα 'ναι κόμμα-σχολειό". Σε αυτό το σχολείο όμως δεν πατάει κανείς. Γιατί; Πολυ απλά γιατί οι πιο επιφανείς μαθητές του αντιμετωπίζουν μαθησιακές δυσκολίες. Χαρακτηριστικές είναι οι δυσκολίες των Γεωργίου Παπανδρέου και Κώστα Σημίτη, που καθιστούν ολοφάνερες τις μαθησιακές τους δυσκολίες σε κάθε τους ομιλία (κοινώς, τα σαρδάμ). Ο ύμνος του κόμματος, μετά την απόφαση μετατροπής του σε σχολειό άλλαξε και ορίστηκε ως ύμνος το παρακάτω τραγουδάκι:

- Έτοιμοι, αρχίζουμε.
- Μάγκες τη στρουμφίζουμε!
- Βγάλτε τα βιβλία σας.
- Σώστε την υγεία σας!
- Διάβασες το μάθημα;
- Μάθημα ανάθεμα!
- Εργασία και χαρά...
- Στρουμφ σημαίνει ξενοιασιά!
- Ποιοί ήταν οι αρχαίοι θεοί;
- Το Σάββατο κι η Κυριακή...

Δευτέρα κάτι έχω,
Την Τρίτη δεν αντέχω.
Τετάρτη πως βαριέμαι
Τη Πέμπτη δε κρατιέμαι
Παρασκευή πρωί να να να να να να να!
Απ' όλες τις ημέρες η Κυριακή μ' αρέσει!


Σύγχρονοι Δυνάστες της Ελλάδος

Άλλες γλώσσες