Βουλή των Ελλήνων

Από τη Φρικηπαίδεια, την ελεύθερη παρωδία

Μετάβαση σε: πλοήγηση, αναζήτηση
Βουλή.PNG

Η Βουλή των Ελλήνων είναι το κυνοβούλιο της Ελλάδας. Βρίσκεται πάνω από την πλατεία Συντάγματος, όπου συχνάζουν oι emo και, ενίοτε, οι άνεργοι επιδειξίες. Στην ίδια περιοχή τσαρκάρει και το σημαντικότερο περιστέρι όλων των εποχών Άγιο Πνεύμα καθώς και διάφορα άλλα μαλακοειδή όπως ο πρωθυπουργός.


Αφού το ξανάφτιαξαν οι Ελ με ειδικά λέιζερ από το Σείριο σε χρόνο t=T/4 sec της αρμονικής ταλάντωσης που κάνει το χέρι του Καραμανλή με 2Α την απόσταση από το πιάτο στο στόμα. Τέλος πάντων, αφού ξαναφτιάχτηκε, έγινε ο χώρος όπου οι εκπρόσωποι του λαού αποφάσιζαν για το λαό ποιος θα κλέψει τα πιο πολλά περισσότερα..

Τσακ1.jpg

Όταν ο Τσακ ήταν πρόεδρος της Βουλής, δεν γινόταν ούτε μία απουσία βουλευτών.

[επεξεργασία] Τα πρώτα χρόνια

Η Βουλή χρονολογείται από γεννήσεως Μητσοτάκη (προ Chuck Norris εποχή). Χτίστηκε από τον Τουρλουμπούκιο τον Ανδαλουσιανό, πρωτοξάδερφο του Νέρωνα και τον Όσιο Μυτοσούφριο, τον γραμματέα της τότε σοσιαλιστικής διεθνούς που αποτελούνταν από τον Τρότσκι και τον Ερρίκο (που παίζει στους Tudors). Φτιάχτηκε αρχικά ως παλάτι για τον Όθωνα (2ο,3ο,9ο,κτλ), αφού το 'καψαν αρχαίοι αναρχικοί με αρχηγό το πα  του Αλαβάνου που μπορεί να ήταν και ο Chuck Norris (κανένας δε ξέρει σίγουρα, και όποιος ξέρει το τελευταίο που είδε ήταν η μπότα του Chuck Norris).

Ο πρώτος πρόεδρος της βουλής ήταν ο Μπάμπης, που εργαζόταν και ως κασκαντέρ του Σβαρτσενέγκερ και ήταν σύμβουλος επιχειρήσεων στην Chipita.

Σύμφωνα με τα κείμενα του Βιργίλιου του Μπαμπακοπαραγωγού: Ο Μπάμπης ήταν δεινός ρήτωρ και δεν του άρεσε να αποτελεί το κέντρο της προσοχής. Φορούσε πάντα ροζ πουκαμίσες και φουστανέλα. Πάλεψε με τον Τσακ Νόρις στην μάχη της Ελ Αλαμάνας όπου με μια στριφογυριστή κλωτσιά του δεύτερου βρέθηκε εις την Βουλή όπου διατέλεσε εξ απροόπτου πρόεδρος .

[επεξεργασία] τρελός πόλεμος

Τα πρώτα 1.000 χρόνια τα πράγματα κυλούσαν ομαλά. Σε μερικούς όμως δεν άρεσε και έτσι κάναν επανάσταση, η γνωστή της 21ης, που λέτε τα παιδιά ξεκίνησαν από τα στρατόπεδα και γίναν αυτοί άρχοντες του τόπου, επέβαλαν πολλά μέτρα εκ των οποίων το πιο σημαντικό ήταν η απαγόρευση αφόδευσης ή οποιασδήποτε φυσική ανάγκη σε δημόσιο χώρο. Η κτηνοτροφία έπεσε σε δυσμένεια καθώς πολλοί βοσκοί έτρεχαν σπίτια τους και άφηναν τα πρόβατα τους έρμαια των λύκων που εντελώς ξεδιάντροπα έκαναν την ανάγκη τους στο ύπαιθρο. Αυτό χαρακτηρίστηκε άδικο από τους βοσκούς και για αυτό η αναπτύχθηκε το πρόγραμμα Punkbuster που εξίσωνε τις αδικίες και τιμωρούσε τους hackers.
Μπάμπης Νιώτης.PNG

Ο Μπάμπης Νιώτης μεταμφιεσμένος στον Όθωνα.

Επίσης σε μια απίστευτα έξυπνη στρατηγική κίνηση η χούντα (χαϊδευτικό) αποσύρει 10.000 Έλληνες στρατιώτες από τη Κύπρο για να παρασύρει τους Τούρκους και να τους παγιδεύσει αφού έχουν καταλάβει τηυ Κύπρο, μιλάμε για ανώτερη στρατηγική, δε τίθεται θέμα περί αυτού.

Αυτό όμως σταμάτησε με την άφιξη του Τζον Λένον, που με τις πιπεριές που έλεγε στον Μπάμπη του άλλαξε την ιδεολογία (πριν ήταν φανατικός αμπλαουμπλιστής) με την ίδια ταχύτητα που δέρνει ομοφυλόφιλους ο Κούγιας. Ο Μπάμπης έγινε Μαρξιστής φιλελεύθερος, κάτι που ήταν παράνομο (και ανύπαρκτο -!?-) ως τότε (και ως σήμερα). Άρχισε να διαβάζει Προυστ και να βλέπει Ντακ Ντότζερς και Λάζλο στο Star. Αργότερα δημιούργησε το κόμμα Σ.ΕΡ.ΠΑ.Τ.ΙΝ..Α που σήμαινε Σου ΕΡιξα ΠΑκοΤΙΝιΑ, και την ανεξάρτητη αρχή Α.Σ.Β.Ο.Κ. (ΑνωτάτηΣχολήΒοσκώνΟρεινήςΚρήτης). Πέθανε λίγο αργότερα από μπιμπικίαση. Το έργο του ανέλαβαν οι Κυλιόμενες Πέτρες από το θέατρο Μπάντμινγκτον αντιδρώντας στη Χούντα πολεμώντας τους οργανώνοντας party.

Το ξέφρενο πάρτυ.PNG

Αποτελέσματα του ξέφρενου παρτιού των αναρχικών, ειδικά όταν στον χορό μπήκαν τα τανκς.

Σε ένα πάρτι στο Πολυτεχνείο ένας μεθυσμένος φοιτητής κάνει εμετό ο καημένος μπροστά στην είσοδο και έτυχε να βρίσκεται ένα τανκς εκεί κοντά, πάνε κοντά τα φανταράκια να βοηθήσουν το φοιτητή και ξαφνικά γλιστράει το πόδι του οδηγού στο γκάζι και μπαμ πέφτει στη πόρτα, χαμός, χαμός, κάτι θύματα, εντάξει περασμένα-ξεχασμένα. Ένα χρόνο μετά αυτό το συμβάν αποκαθίσταται η ρουσφετο-κρατία και τότε η Βουλή των Ελλήνων πέρνει χαρακτήρα ιδρύματος κοινωνικής ωφέλειας, όλα τα παιδάκια που είχαν εγκεφαλική αναπηρία ανά τέσσερα χρόνια πήγαιναν εκεί και μάθαιναν να τρώνε. Αυτή η κατάσταση κρατάει μέχρι τις μέρες μας, μόνο που σήμερα στέλνουμε και στην Ευρώπη, μερικά από τα παιδάκια αυτά, όσα δε χωράνε μέσα πάνε στο Ευρωκοινοβούλιο.

Νέος πρόεδρος έγινε ο Jesus (καμία σχέση με τον Ιησού).

Ο Jesus εκνεύριζε τους βουλευτές γιατί ξόδευε όλα τα χρήματα από τις μίζες για να αγοράσει "χορταράκι" και γιατί άκουγε Damned και Johnny Thunders. Σπάνια εμφανιζόταν στη Βουλή. Η μόνη εμφάνισή του έγινε μία μέρα που 'βρεχε μονότονα. Σύμφωνα με τα κείμενα του Τάκη από τα Γρεβενά: Φορούσι ένα μπεζ μπιρέ κι 'πειδής ήτανι απουκριά, είχι ντυθεί Κουσταντίνους Γλύξμπουργκ.

Τα χρόνια που ακολούθησαν ήταν το ίδιο δύσκολα.

[επεξεργασία] Σήμερα

Η Βουλή διατηρεί ακόμη την παλιά της αίγλη, καθώς και τα αμφιβόλου ποιότητος "βρώμικα" του κυλικείου, που διαχειρίζεται η Λιλή Μαρλέν. Περιγράφοντας μια καθημερινή μέρα στη Βουλή, τα παιδάκια μέσα τρώνε, έξω οι αναρχικοί απόγονοι του Chuck Norris με στριφογυριστές κλωτσιές χτυπάνε τους τσολιάδες και βάζουν φωτιές, 10 συνταξιούχοι βετεράνοι του '40 με τις μαγκούρες τρέπουν σε φυγή 30-50 αναρχικούς με ένα ντου μόνο και από πίσω τα ΜΑΤ χτυπάνε τους συνταξιούχους για να μη τρέχουν και πάθουν τίποτα.

Το εσωτερικό της είναι μεγαλοπρεπές (τη διακόσμηση είχε αναλάβει ο Ντέιβιντ Χάσελκοφ).

Vouliii 186258059.jpg

Εκατοντάδες Αθηναίοι είναι πρόθυμοι να σας δείξουν την Βουλή. "Να, εκεί είναι"

Τον περισσότερο καιρό η Βουλή είναι ανοιχτή στο κοινό για δύο λόγους:

  1. Για να φαίνεται γεμάτη.
  2. Για να την επισκέπτονται σχολεία και να μαθαίνουν τα σχολιαρόπαιδα την τέχνη του εξαπατείν, κλέβειν, μοιχεύειν και βαρείν (τους καταληψίες).

[επεξεργασία] Τα κύρια μέλη της Βουλής

What is this.jpg

Ψηφιδωτό του έκτου αιώνα π.Χ που απεικονίζει το πρώτο μπουρδέλο της Θεσσαλονίκης την εποχή του Μέγα Αλέξανδρου. (ο βουκεφάλας διακρίνεται στο βάθος πίσω από το δέντρο)

Αρχιτεκτονικά η Βουλή των Ελλήνων είναι σαν ένα μεγάλο αβγό, μικρότερη από ότι φαίνεται στη τηλεόραση και με ειδικό σύστημα εκτόξευσης για το Σείριο σε περίπτωση που οι αναρχικοί μπουν μέσα στο κτίριο. Συνοπτικά:

  1. Κύρια είσοδος: Στα δεξιά προτομή του Σάκη και στα αριστερά σκαλιστό σε μάρμαρο άγαλμα του Αλ Καπόνε.
  2. Διάδρομος: Στολισμένος με περίτεχνα πορτραίτα των ABBA.
  3. Dining room: (Αλλιώς) κουτούκι. Εκεί σερβίρεται φρέσκια μακαρονάδα, που σας τη σερβίρει ο Ακάκιος αυτοπροσώπως καβάλα στο μολάρι του, τον Ζαπατίστα.
  4. Βουλευτήριον: Εκεί γίνονται οι συζητήσεις για τα σημαντικά θέματα και προβλήματα της κυβέρνησης π.χ. Πότε βγάζει νέο cd o Sarbel και άλλα παρόμοια.

[επεξεργασία] Η Βουλή ως εκτελεστικό όργανο

Boyl;h.PNG

Η Βουλή γεμάτη βούρλα.

Στη βουλή εκτελούνται οι κύριες λειτουργίες για την πρόοδο της πολιτείας.

  • Βάψιμο νυχιών από τον Γενικό Γραμματέα.
  • Karaoke and swingers party.
  • Τέλεση λειτουργίας με καλεσμένη την Πετούλα Κλαρκ.
  • Ντεκαπάζ από τον Υπαστυνόμο Θεογάρη.
  • Συζήτηση για το ασφαληστικό με τον Γιούρι Γκαγκάριν.
  • Συζήτηση για την καταπολέμηση της αναρχίας με τον Κροπότκιν και bastard guests τον Ταρζάν και τον Σπύρο Μπιμπίλα.
  • Προβολή ταινιών του Μπρους Λη, Τσακ Νόρις και Τσάκι Τσαν..
  • Coctail party με τον dj MITSAKLA.
  • Aνάγνωση των πρακτικών.
Βουλή 2010.png

Κόμματα στη βουλή το 2010. Είναι πασιφανές ποιος παίρνει τις αποφάσεις.

[επεξεργασία] Τα εκτελεστικά όργανα της Βουλής και οι λειτουργίες τους

  • Πρόεδρος της Βουλής: Aναλύει τα όνειρα των συνέδρων και τους επαναφέρει στην τάξη με το σήμανδρο των Ελ.
  • Γενικός Γραμματέας: Ψήνει καφέδες και παρέχει πληροφορίες σχετικά με την τελευταία σαιζόν της "Mαρίας της άσχημης".
  • Αντιπολίτευση: Βάζει τον Σαμαρά να μιλάει και παίζει τόμπολα (ενίοτε σκάκι και τάβλι).
  • Κυβέρνηση: Μιλάει ο Αντωνάκης μεταφράζει ο Γιωργάκης και οι άλλοι ξήνουν τα αυτιά τους (ενίοτε και άλλα όργανα).
  • Θωμάς ο Μπάρμαν: Φροντίζει όλοι να έχουν πιει πριν μιλήσει ο Αντωνάκης. (τεκΕλα σαν Ρισε,Β-52,62,72......)

[επεξεργασία] Επίλογος

Boyleyths Makis.PNG

Επίσης είναι γνωστό ότι ο Μάκης ποτέ δεν προσπάθησε να μπει στη Βουλή αφού πάντα αυτός είχε τον έλεγχο. Μετά από πολύωρη συζήτηση με τους Ελ ο Μάκης έπεισε (με το μηχάνημα ελέγχου μυαλού εφεύρεση των τσαμπεχωνοφόρων και ηλεκτροδότηση από τον Σείριο) τον Τσακ να προσθέσει δίπλα στο όνομα "Βουλή" ένα "των ΕΛλήνων" προς τιμήν των Ελ γνωστών απογόνων του παλαιότερου τσαμπεχωνοφόρου James Bond απ' τη γνωστή ταινία "ο Μάκης επιστρέφει ενώ ποτέ δεν έφυγε αφού είναι ένας Μάκης (που είναι υποκοριστικό του μακακάκης που είναι υποκοριστικό του μακάκας που είναι εναλλακτικό του μαλάκας (όχι αυτό δεν ήταν μέσα στον τίτλο απλά το αναφέρω ενημερωτικά))" (που είχε κατάστημα στο Σείριο με το όνομα "τσαμπέ") με τον κρίνο (ναι τον γνωστό κρίνο που πρόσφερε ο λύκος στη Χιονάτη και μετά της έπεσε ένα μήλο στο κεφάλι και ανακάλυψε την Αμερική (την οποία βέβαια είχε ήδη ανακαλύψει ο Μάκης αλλά δεν το γνωστοποίησε γιατί ως γνωστόν ο Μάκης είναι ένας...Μάκης). Έτσι λοιπόν δημιουργήθηκε "η Βουλή των Ελλήνων" όπως την ξέρουμε σήμερα. Βέβαια να μην ξεχάσουμε να ευχαριστήσουμε τον αρχηγό του γκρουπ των χοντρών και ηλιθίων και αφού είναι ο πιο χοντρός και ηλίθιος, είναι ο αρχηγός τους (όπως λέει και η ρόουλινγκ) ναι τον Κωστάκη εννοώ που διαφώτισε όλους εμάς αλλά σίγουρα όχι πιο πολύ απ' τον Μάκη. Ευχαριστούμε για την προσοχή σας, οι ΕΛ, ο Τσακ, o James Βond, ο κρίνος, η Χιονάτη, το μήλο, ο Κωστάκης, το τανκ, ο Όθωνας και φυσικά....ο Μάκης!