Ίντερνετς
Από την Φρικηπαίδεια, την ελεύθερη παρωδία
Όπως γνωρίζετε, οι βριλ είναι παντού. Τροποποιήστε αυτό το άρθρο ώστε να αντανακλά την αλήθεια της πανταχού παρούσας παρουσίας των Βριλ.
“Αφού έχει και μπισκότα, μ' ενδιαφέρει. Κλείστε, παιδιά, είναι ζόρι!”
- Κωνσταντίνος Καραμανλής για το Ίντερνετς
“Αν ήταν γυναίκα, θα το είχα πηδήξει.”
- Κώστας Γκουσγκούνης για το Ίντερνετς
“Αισθάνομαι!!!Τουλάχιστον, εδώ δεν μπορεί να με βρει καμία θαυμάστρια...”
- Σάκης Ρουβάς για το Ίντερνετς
“Ο Σάκης! ΚΟΡΙΤΣΙΑΑΑ, Ο ΣΑΚΗΗΗΗΗΣ!!! ΣΑΑΑΑΑΑΑΑΚΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗ!!!!”
- Επίσημο fan site του Σάκη
“Φτου, γαμ...”
Το ίντερνετς, γνωστό και ως διαδίκτυο, παγκόσμιος ιστός ή μαριχουάνα, είναι ο πιο σοβαρός κίνδυνος για τον ανθρώπινο οργανισμό, αν εξαιρέσουμε την ποπ μουσική και το οξυγόνο. Πρόκειται για ένα ισχυρότατο ναρκωτικό που περιβάλλει όλο τον κόσμο μέσω των διαβολικών τηλεφωνικών γραμμών, οι οποίες το μεταδίδουν από δω κι από κει, προκαλώντας εθισμό σε ανθρώπους όλων των ηλικιών. Έχει κυριεύσει το μεγαλύτερο ποσοστό των ηλεκτρονικών υπολογιστών, των κινητών τηλεφώνων, των τηλεοράσεων, των βομβητών, των δονητών και εκατομμύρια άλλων ηλεκτρικών συσκευών. Επίσης, έχει κάνει τους ανθρώπους όλου του κόσμου να έχουν την ψευδαίσθηση πως η ιντερνετοεπικοινωνία "τους φέρνει πιο κοντά", ενώ με τη δυνατότητά του να είναι διαθέσιμο προς οποιονδήποτε, έχει κάνει ακόμη και την κουτσή Μαρία διάσημη σ' όλο τον κόσμο. Τέλος, είναι υπεύθυνο για την ύπαρξη της Πάρις Χίλτον και έχει υπάρξει πηγή έμπνευσης για τον Κώστα Τσάκωνα ("Να σας πω ένα ανέκδοτο για το Ίντερνετς με δύο λέξεις; Ελληνικό Broadband!!!).
Πίνακας περιεχομένων |
Ιστορία, Ενέργειες και Πα(πα)ρενέργειες
Το Ίντερνετς ξεκίνησε ως ένα όπλο μαζικής καταστροφής για τον Στρατό, ο οποίος αναγκάστηκε να το μετατρέψει σε ναρκωτικό διεθνούς εμβέλειας, όταν οι Αρχές πίστεψαν πως επρόκειτο για ένα ακόμη πανούργο μέσο για τη διάλυση της σύναψης Νου Που Του. Έκτοτε, σαράντα πέντε απιθανικομμύρια, εξήντα επτά φανταστικομμύρια και ογδόντα εννιά χαϊβανομμύρια άνθρωποι σε όλο το Σύμπαν πάσχουν από το Σύνδρομο Μαζικής Σερφαρωστοιντερνετοαποβλάκωσης (Σου Μου Σου), που προηγουμένως συναντιόταν μονάχα στα κινητά τηλέφωνα (αν και τότε ήταν γνωστή ως Στερητική Μπουζουκοκεφαλιτιδική Σουγραφωοσαμηνυματαθελωχωρισναμενοιαζειγιατοανπεφτουνοιμοναδεσμουίαση). Επιπλέον, το ναρκωτικό έχει προκαλέσει σε πολλούς εκρηκτικές παθήσεις, πονόκωλο (απ' το πολύ καθισιό, ντε), ενώ, χάρη σε προγράμματα ελεύθερης διαχείρισης και ανταλλαγής τραγουδιών δωρεάν όπως το Βλάκστερ, το eΜουλάρι, το eΓαϊδούρι, το eΓίδα, το eΞωαποταδόντια, το ΦρούτατουδάσουςWire και το ΧαΖάΑ ΠαιΔιΆα ΧαΡάΑ ΓεμΆτΑ, πολλοί έχουν παρουσιάσει τα συμπτώματα που περιγράφει ο Νόμος Κολλητικότητας Τραγουδιού.
Ο εξοπλισμός του Ίντερνετς
Το Ίντερνετς διαθέτει ένα σωρό μέσα για να κρατήσει τα μάτια σου καρφωμένα στην οθόνη του υπολογιστή σου, το μυαλό σου σε IQ κάτω του 50, τα δάχτυλα και τα χέρια σου σε συγκεκριμένες κινήσεις και το υπόλοιπο σώμα σου εντελώς ακίνητο. Ιδού μερικά από αυτά:
Ιστοσελίδες
“Γεια σας, θέλω να μου φτιάξετε μια ιστιοσελίδα.”
- Άσχετος σε τηλεφωνική σύνδεση με το κέντρο υποστήριξης του ΟΤΕ
Οι ιστοσελίδες είναι "φάκελοι" που περιέχουν κείμενα τόσο δαιμονικά, που κάνουν τους συγγραφείς του Necronomicon να ζηλεύουν. Υπάρχουν και σελίδες που δεν περιέχουν κείμενα, αλλά άλλου είδους εθιστικό περιεχόμενο, αλλά οι σελίδες με κείμενο, όποιες και να είναι αυτές, χρησιμοποιούν τα γράμματα που έχουν "σκαλισμένα" πάνω τους για να κεντρίσουν το βλέμμα του αναγνώστη και, χωρίς αυτός να το αντιληφθεί, να ελέγξουν τον οργανισμό του και τελικά να τον οδηγήσουν σε εθισμό. Φημολογείται ότι χρειάστηκε μια μπουλντόζα για να ξεκολλήσει έναν νεαρό Ιάπωνα εθισμένο στην Internet Movie Database από τον υπολογιστή του.
Γούγλης
- Κύριο άρθρο: Google
Ο εικονικός ντετέκτιβ του Ίντερνετς, ένα Ψου-Ψου (Ψηφιακό Ψαχτήρι) που χρησιμοποιείται για γρήγορη εύρεση διευθύνσεων εργοστασίων παραγωγής γομολάστιχας. Χάρη σ' αυτό, ο Αστυνόμος Μπέκας έμεινε χωρίς δουλειά και έγινε ηθοποιός στον ALPHA.
MSN
- Κύριο άρθρο: Εμ εσ εν
Μετά το Άι Σι Κιου, τα Σου Μου Σου, τα Μου Μου Σου και τα Σου Ξου Μου Ξου Μανταλάκια, το Μου Σου Νου αποτελεί τον πιο ενοχλητικό τύπο ψευτοεπικοινωνίας που υπάρχει. Εξαιτίας του, οι άνθρωποι έχουν αντικαταστήσει τους παραδοσιακούς τρόπους επικοινωνίας Μπλα Μπλα, Μ(π)ουρ Μ(π)ουρ, Μούμπλε Μούμπλε, Μπίρι Μπίρι, Ζαρ Ζουρ και Κουλουπού Κουλουπού με την δακτυλογράφηση άψυχων κειμένων μέσω του πληκτρολογίου, προκαλώντας μια ηχορύπανση που απουελείται από αντιαισθητικούς ήχους τύπου Τίκι Τίκι, Πλίκι Πλίκι, Τακ Τακ, Κλακ Κλακ, Πλικ Πλακ, Τικ Τακ Τοκ και, φυσικά, Τάκα τάκα τάκα τάκα τάκα τάααα, τάκα τάκα τάκα τάκα τάκα τάααα, τάκα τάκα τάκα τάκα τάκα τάκα τάκα τάααααααααααααααααααααααααα (ώπα!).
ΟδικοςμουΧώρος
Για τους ξενόγλωσσους, ΜαϊΣπέις. 100% αλκοολούχα ιστοσελίδα συνάντησης ιντερνετοφίλων. Το αλκοόλ που περιέχει προκαλεί τέτοιες παραισθήσεις, ώστε να νομίζεις πως όλοι οι επισκέπτες του είναι όμορφοι. Τα συστατικά του: τζιν, μπλου-τζιν, τζιν-σενγκ, Γκόρντον'ς Σπέις, Σπέις 1999, Σπέις: Δε Φάιναλ Φροντίερ και...
Βλόγ
Εκτός από συστατικό του ΜαϊΣπέις, το Βλόγ διατίθεται και ξεχωριστά. Πρόκειται για μια ον-λάιν χωματερή, όπου οι χρήστες "αδειάζουν" τα σκουπίδια που για χρόνια βάραιναν τα μυαλά τους. Είναι το μόνο αντικείμενο στο οπλοστάσιο του Ίντερνετς που διαθέτει κείμενα χωρίς ορθογραφικά λάθη.
MMORPG
Συντομογραφία του Malaka! Mh! Oxi RPG Pali, Gamwto!, τα MMORPG είναι βιντεοπαιχνίδια βασισμένα σε ιντερνετικούς κόσμους, όπου παίκτες απ' όλες της μεριές του κόσμου (πίσω, μπρος, πάνω, κάτω, δεξιά, αριστερά, διαγώνια) συναγωνίζονται για το ποιος θα ξυρίσει πρώτος ένα Ορκ ή ποιανού η πανοπλία είναι πιο εντυπωσιακή. Παραδείγματα: World of Warcraft, Lineage, Resident Evil 4, Kostakis the Emperor Deluxe.
ΓιουΤούμπ
- Κύριο άρθρο: Εσύ, Σωλήνα
Διαδικτυακός τόπος με άσχημο όνομα και εμφανίσιμο interface. Περιέχει ό'τι μπορεί να φανταστεί κανείς, από κακοφτιαγμένες διαφημίσεις και βίντεο-βλόγ μέχρι ιαπωνικά τουρνουά κατάποσης μυρμηγκιών, "σφαγμένες" ταινίες του Χόλιγουντ και Που-Που (Παρεΐστικες Παπαριές).
Μπισκότα
Μμμ... γιατί όχι; Δεν βλάπτει!
Βικιπαίδεια
- Κύριο άρθρο: Βικιπαίδεια
Το φρικτότερο όπλο όλων, γεννημένο από το σατανικό μυαλό ενός κοντού που μια ωραία πρωΐα... αλλά ας μην τα πολυλέμε. Δείτε τα σχετικά άρθρα.
ΠΑΛ-ΤΑΛΚ
Άξιος απόγονος του ΑΪ-ΑΡ-ΣΙ με ήχο και βίντεο. Ένα τσίρκο με αυτοσχέδια νούμερα που στήνουν από όλες τις μεριές του κόσμου απόγονοι μεταναστών Ελ και μερικά απομεινάρια της Γκολφος (καμιά σχέση με το σπορ των μάτσο-παππούδων) απο την Γκοριτσα, το θρυλικό όρος στα Βαλκάνια οπού γεννήθηκαν οι αόρατες Καρυάτιδες. Οι απόγονοι των Ελ στο ΠΑΛ-ΤΑΛΚ διακρίνονται για τα κατα- φαντασίαν σωματικά τους χαρίσματα, για την μη-οξυδέρκεια τους και τις κατά-φαντασίαν αμυθολόγητες περιουσίες τους που τους επιτρέπουν να περνάνε όλη την μέρα στο ΤΣΑΤ αυτό. Ο εκφυλισμός και η παρακμή οδηγούν τους χρήστες/κάτοικους/νταβατζήδες στο να μιλάνε τα Ελληνεζικα ΤΣΑΤΡΑ-ΠΑΤΡΑ ασχέτως αν κανείς δεν είναι πατρινός ή εστω απο την γαλαξιακή διασταύρωση ΤΣΑΤΡΑ που ακόμα ειναι περικυκλωμένη απο στρατιές Βρυλ. Κύρια χαρακτηριστικά της ωρίμανσης ή αλλιώς της παλαιότητας στο τσατ αυτό είναι τα πόσα ΣΑΙΤs (Sites για τους ξενομανείς απόγονους των Ελ) με γυμνές φωτογραφίες τους υπάρχουν φτιαγμένα από τους κυβερνο-εραστές τους οι οποίοι για καλό και για κακό κρατάνε ΠΡΙΝΤΣΚΡΙΝΣ από το παράθυρο με τον/την επιδεικνύοντα τα προσόντα του/της σε στιγμές κυβερνο-έκστασης δια πάσαν νόμιμον χρήσην. Το ΠΑΛ-ΤΑΛΚ ως εμπορικό λογότυπο προέρχεται απο την εξελιξη της δωρικης λεξης ΝΤΑΛ-ΤΑΛΚ δηλαδή χωρις ΤΑΛΚ. Δεν περιεχέι λοιπόν ταλκ για αυτο και μετα απο λιγο βρωμάνε τα πόδια των χρηστών του. Έχει ουδέτερο πε-χα και σύμφωνα με τελευταίες δημοσιεύσεις στο ΠΑΜΠ-ΜΕΝΤ ( δεν ειναι η παμπ που σερβίρει αφέψημα μέντας αλλά κάτι φωτοτυπίες που πλημμυρίζουν τις τουαλέτες τις ιατρικής στις εξετάσεις, γνωστό και ως ΣΥΝΕΡΓΕΙΟ) βοηθά στην καταπολέμηση της οσφυοκαμψιας σε συνδυασμό με χορήγηση βουκολικής αρδινονης, μια ορμόνη που παράγεται απο την τηλεματικη συνεύρεση μεταναστών βλάχους-βλάχους με τσοπανους απο την υπερβόρεια αποικία Ψωνισταν που συστήθηκε το 1582 από τον εγγονό του Κολόμβου και αντι-εξουσιαστές αναρχοαυτόνομους Βρυλ που δραπέτευσαν από τα κρατητήρια της ΑΝΩ-ΜΟΥΣΟΥΝΙΤΣΑΣ.
Πώς ξεκολλάω;
Δυστυχώς, ο χρήστης δεν μπορεί να ξεκολλήσει τον εαυτό του από το Ίντερνετς. Σερφάρετε εσείς, και την απεξάρτησή σας αφήστε την στους γονείς σας, τους φίλους σας, τον/την συγκάτοικό σας και τους γείτονες με τους εξής τρόπους:
- αγριοφωνάρες στο αυτί
- τράβηγμα των μαλλιών
- χτύπημα του πάνω μέρους της κεφαλής με σφυρί
- μπουγέλο
- πασάλειμμα με αφρό ξυρίσματος
- χρήση αλυσοπρίονου (για την καρέκλα, ε;)
- κάλυμμα της οθόνης με μια φωτογραφία του Σημίτη
- πρόσληψη της Τζένα Τζέιμσον και τοποθέτησή της στο δωμάτιο ή το mouse-pad του χρήστη (προσοχή, θα σας κοστίσει μια περιουσία!)
- φλυαρία. Αυτό το τελευταίο θα έχει ως αποτέλεσμα να αποκοιμηθεί ο χρήστης. Μετά από αυτό, σβήστε του τον κομπιούτορα και σπάστε τον με προσεκτικές κινήσεις. Όταν ο χρήστης ξυπνήσει, θα τον περιμένει μια πολύυυυ ωραία έκπληξη! Τα σπασμένα τα πληρώνετε εσείς, αλλά τουλάχιστον ο χρήστης θα είναι υγιής (σε αντίθεση με εσάς μετά την αντίδρασή του). Καταλάβατε; Ή μήπως δεν το καταλάβατε. Μάλλον θα το καταλάβατε. Ε; Ή μήπως όχι; Ή μήπως ναι; Μάλλον ναι... έτσι δεν είναι; Ή μήπως δεν είναι; Είναι; Ή δεν είναι; Τέλος πάντων, συνεχίστε έτσι και, πού θα πάει, θα ξεκολλήσετε! Ή μήπως δεν θα ξεκολλήσετε; Όχι, φυσικά και θα ξεκολλήσετε! Ότι θα ξεκολλήσετε, θα ξεκολλήσετε, δεν χωράει αμφιβολία. Δεν υπάρχει καμία, μα καμία περίπτωση να μην ξεκολλήσετε. Ή να μην το καταλάβετε. Ή μήπως υπάρχει;
Ε; Εμπρός; Είναι κανείς εδώ;
Δείτε επίσης
- Πολλές τσόντες (για να ξελαμπικάρετε), καθώς και τα παρακάτω άρθρα:
- Τσακ Νόρις (για να δείτε τι κάνει η πολλή χρήση του Ίντερνετς...) και
- Δημοσθένης Λιακόπουλος (δεν έχει καμία σχέση με τη δημιουργία του Ίντερνετς, αλλά δεν νοείται άρθρο της Φρικηπαίδειας χωρίς αναφορά σ' αυτόν!)
Κι έτσι θα ξεκολλήσετε. Ή μήπως όχι;
